Всякая всячина на любой вкус. Тупые не поймут.

- Дед а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?

- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Вдруг ошиблись номерами:))

— Вы очень похожи на моего третьего мужа.

— А сколько у вас было мужей?

— Два...

Купил там пиво, сигареты и телевизор...

Хотя.....

Гости не остались в долгу и порадовали приглашённых выступлением знаменитого китайского фокусника. Фокусы были настолько фантастичны, что зрители в изумлении ахали, и только генеральный ни разу не удивился, а на вопрос, почему он не удивляется, ответил:

— У меня есть фокусники почище вашего, получают по двести тысяч, а тратят по три миллиона..

А, вот, сухой закон Горбачёва это уже проходили.

И оно нам надо!

– здоровым – самоизолироваться,

– больным – самоизлечиться,

– учащимся – самообучиться,

– работающим – самозаняться,

– безработным – самообеспечиться,

– голодным – самонаесться,

– мертвым – самозакопаться

– недовольным – самозаткнуться.

А мама сказала: "Ну, чего тебе, обратно хочешь? Туда обратно ещё никто не попадал.

- Скорее всего не посадят. Вовку же не посадили. И Ваську, и Тольку, и Кольку, и Ваньку, и Саньку....

— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

- У девушки неприлично спрашивать возраст!

- Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят. "

— Мне доктор сказал, что каждый человек имеет право хотя бы раз в месяц дать встряску своему организму.

— Так это что, получается — раз в месяц не пить?!

— У тебя дача какая?

— Ну как... обычная... шесть соток...

— Нормально... А участок?

11-летний сын, нехотя отрываясь от компьютера - ладно, спрашивай, что тебе не понятно.

- Я конечно не специалист в танцах, но в этих двоих ни чего не получится пока они не лягут...

— У тебя дача какая?

— Ну как... обычная... шесть соток...

— Нормально... А участок?

— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

— Я не Серёга.

— Я знаю. Серёга это я…"

пожалуйста, как пишется слово „пох*й“ — слитно или раздельно?»

«Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, — невозмутимо ответил Розенталь, — то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно».

В аудитории погас свет. Какой-то студент звучно с острил:

- Темно, как у негра в жопе.

На что преподаватель заметил:

- оказывается среди нас есть люди, которые везде побывали.

- Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии.

Я

- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

— За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем!

— Если бы только здоровьем, доктор? Вы не представляете, каких денег это стоит!

Слышали про сегодняшний митинг во Владикавказе?

..... была бы верующая поставила бы свечку в церкви за начало конца одного деятеля....

- А если она таки умная?

- Если она умная, скажи ей, шо она красивая.

- А если она и красивая и умная?

- Ну, в этом случае даже не сомневайтесь, говорите, шо она похудела!

— Ну...

— Он пьет? - Нет.

— Мало зарабатывает?

— Да нет, хватает.

— Не заботится о детях?

— Заботится.

— Изменяет?

— Нет, что вы!

— Не удовлетворяет вас как женщину?

— Нет, с этим все нормально.

— Тогда в чем же причина?

— Все, что нужно, он делает, но... вы бы видели, с каким он это делает лицом....

— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!

Парень:

— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!

Проехали еще немного. Девушка:

— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Бауманской» вам прибавили зарплату.