После месяца карантина, вирусологи уступят место наркологам

На лекцию приходит парень с подбитым глазом.

— Что с тобой? — спрашивает однокурсник.

— Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду… И тут — входит ее глухой папа…

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

Самое эффективное средство против коронавируса - стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

— Иваныч, отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?

— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек.

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них. 

Муж жене:

— Ты машину в гараж поставила?

— Частично…

- Предложила знакомому парню переписываться с помощью настоящих бумажных писем, вместо СМС, мол романтично и все такое... он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"...

***

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

***

самая популярная мужская эсэмеска Я тебя тоже

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории…

— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак!

***

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен!

*** 

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Ложиться спать в час или два ночи — разница небольшая, а вот если вставать в 7:00 или в 7:10 утром — разница огромная!

*** 

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

— Что с тобой?
— Я схожу с ума.
— Подожди, я схожу с тобой.

А вот и.уй! - подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Рабинович с порога предупреждает гостей:

— Ведите себя так, как будто Вы интеллигентные культурные люди.....

Я уже в том возрасте, когда могу говорить — Я уже не в том возрасте

В операционной меня готовят к операции медсестра и анестезиолог. Уложили на стол. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:

— Как у вас дела?

— Уже стол накрыт, мы вас ждем! — последовали ответ .

***
Парням на заметку.
Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа.

*** 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

***
- Бармен, повтори!
- Повторяю: В ДОЛГ НЕ НАЛИВАЕМ!

***
- Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо. 


Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за доллар, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

***

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

— Фима, ты же помнишь, шо при нагревании тело расширяется?

— Да, и шо?

— Значит, я просто чертовски горячая!

***

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

* * *
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Боре шапка!
— Так Боря её носить и не собирается… Только примерит…

* * *

— Ребе, у меня с памятью плохо.

— Давай в долг, тренируй память.

+++

— Моня, а Рабинович уже — директор одесского зоопарка!

— Дааа, Фима, а ведь приехал 5 лет назад с одним сусликом в кармане!

Переписка по ICQ:

— Продаю Запорожец .
— Сколько?
— Один.
— Стоит сколько?
— Уже 2 года стоит.

++++

Приходит мама с сыном к доктору:

— Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите.
— Мальчик — полное дерьмо, нового делать надo.

++++

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху!

- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2019 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.


*
 

--Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?

— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

***

Одесса. Разговор по телефону:

— Привет, Сема! Ты где?

— Географически или экономически?

***

Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?

— Больше всего я мечтаю за платье…

— За новое платье?

— Нет, не за новое за влезть в старое…

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!

- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда — разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом — абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться — водка.

Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак!

*

— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!