Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Важной отличительной особенностью еврейских анекдотов является тот бесспорный факт, что они созданы не просто ради смеха, а практически всегда несут на себе определенный социальный, политический, экономический или даже религиозный оттенок.













Утонченный еврейский юмор обладает множеством подтекстов.
Комментарии
Вообще то ВСЕ хорошие анекдоты "несут на себе определенный социальный, политический, экономический или даже религиозный оттенок"
Точно так же как ВСЕ глупые анекдоты, или пошлые или тупые подколки кого либо. Как анекдоты якобы про евреев, чукчей, хохлов и т.д.
- начните вести правильный образ жизни.
- Да ты же жрёшь всё подряд!
- Ну да. Разве не здорово?!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так
----
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так... А плохая?
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?
Анекдот про евреев:
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, одолжи денег...
В Европе среди леванутых, нежных друзей исламистов типа Корбина или Макрона - он даже растет.
Тора, глава Бекухотай (санкции при невыполнении условий Договора)
М.Твен: "Все народы ненавидят друг друга, и все вместе они ненавидят евреев.")
У нас в вендиспансере все больные русские, а врачи евреи !
( С. Давлатов )
:-)))
этта мнохо)
М.Твен этого тебе не расскажет, из соображений политкорректности )
Евреев ненавидят всех - и бедных и богатых..
Ребенка напугала соседская овчарка, как ты думаешь, кого он будет после этого бояться? Овчарок? Нет, он будет бояться СОБАК, любых - пуделей, такс, болонок, доберманов.
Неужели трудно понять что так устроена наша психика, зачем плодить иррациональные сущности сверх необходимого? )
***
- Папа, папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где??!!...
Папа внимательно смотрит на ёлку.
- Яша! За шо я логопеду плачу?!..
***
- Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!
Кто-то из мужчин за соседним столиком, услышав разговор, заметил:
- Девушка, то, что вам на самом деле нужно - это телевизор!
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация, и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической cинагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!
— Гадость моя, мне всё гавно.
(с)
(с)