Еврейскому Миру тоже не помешает улыбнуться)))))))

Сдает одна девушка экзамен по экономике, рассказывает про Адама Смита. Складно так рассказывает, только вот позабыла, как Смита зовут. Hу преподаватель и спрашивает:

— А как же все таки звали Смита?

Девушка мучительно пытается вспомнить, но — никак. Тогда преподаватель, дабы ей помочь, задает наводящий вопрос:

— Hу вспомните, как звали первого мужчину?

Девушка, густо краснея:

— Виталик.

 

Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться!

 

Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

 

- Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!

- Таки из чего?

- Из последних моих сил!

 

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

 

- Софочка, тебя не раздражает, что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями?

- Пусть инвалид расскажет о войне...

 

- Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.

- Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?

- Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.

 

- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?

- Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

 

Поссорились Кац и Рабинович.

- Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?

- А вы? - интересуется Рабинович.

- Я шпагу!

- Тогда я пистолет!

 

Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:

- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.

Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

- Дорогая Сима, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?

- Аркаша, я прямо не знаю.

Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

 

- Ребе, а что такое «дилемма»?

- Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...

 

Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует.

 

Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт…

 

Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:

- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо!

 

- Фима, вы водку пьёте?

- Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА!

 

Неопытный одесский вор-карманник довёл свою жертву до оргазма…

 

Как говорила мудрая тётя Циля: Мозги - не брови , если их нет, не нарисуешь...

 

Жизнь после пятидесяти только начинается...- подумала Роза Марковна и попросила налить еще пятьдесят…

 

- Рабинович, а Вы на скрипке играть умеете?

- Не знаю, не пробовал...

 

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:

- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?

- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.

- И давно вы здесь?

- Я здесь родился.

 

"Лучше поздно, чем никогда" - сказал Виня и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду...

 

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...

- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь!