Анекдоты семейные 26.08.2019

Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая. Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, че за идиот, а потом как-то закрутилось, завертелось.

Мужчины как bluеtооth, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi, видит всех, но подключается к самому успешному.

— Дорогая, я бросил пить!

— Лучше бы ты врать бросил!

— Профессор, скажите, что нужно делать мужу, когда его жена испытывает оргазм?

— Постараться при этом присутствовать!

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать мин@т. Через день жена проходит с радостной вестью:

— Дорогой, я записалась на курсы по мин@ту, понедельник, среда и пятница!

— ?

— Курсы — платные!

— !!?

— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

— !!!!!

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:

— А ведь такое хорошее ребрышко было...

— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?

— Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.

Муж спрашивает жену:

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

— Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!

— Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали нахрен! . .

— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.

— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?