18 веселых коротких еврейских анекдотов

На модерации Отложенный

Еврейский юмор, отличающийся удивительной самоиронией, находится на уровне легких, понятных анекдотов, высмеивающих наивное восприятие жизни простыми людьми, их желание постоянно везде вмешиваться и другие слабости.

Представляем последние еврейские анекдоты от нашего партнера группы в ФБ

Еврейский юмор

— Что-то ваш муж давно не заходил к нам на кофе

— Видеть ли - он умер.

— Слава богу, а то я подумала, что мы его чем-то обидели.

 

 — Фима, говорят, Вы бросили пить...? 

— Я Вам больше скажу - нет!

 

В графе "Национальность" Семён Аронович написал: "А шо случилось?"

 

— Мадам, купите живых раков!

— Ой, живых в кипяток бросать жутко...

— А вы глаза закройте, когда варить будете.

— Шо, каждому?!

 

Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?

— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!

— Шо это ещё не предел?

 

Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.

— Вы не знаете, где Дерибасовская?

Тот ему дает два арбуза:

— На, подержи!

Развел руками в разные стороны:

— Не знаю.

 

— Борис Соломонович, как дела?

— Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

 

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

 

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

 

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме...», Изя сразу полюбил математику.

 

Одесса. Телеграмма: «Сёма, начинай нервничать. Подробности при встрече».

 

Умер патологоанатом. На следующий день он уже был на работе. 

 

— Скажите Шмулик, а сколько вам лет?

— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

 

Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

 

— Рабинович дома?

— Нет.

— На работе?

— Нет.

— В командировке?

— Нет.

— Я Вас правильно понял?

— Да.

 

— Фима, что ты там пишешь?

— Посмертную записку...

— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

 

В Тель-Авиве, на собеседовании:

— В резюме написано, что Вы всегда много успеваете и относитесь ко всему оптимистично, как это у Вас получается?

— А я просто ни с кем не спорю!

— Но это невозможно!

— Ну невозможно, так невозможно.

 

 — Сёма, нам надо с тобой хоть раз встретиться трезвыми!

 — Ага, и выпить!