Когда мы идем из детского сада домой, это приключение.

Нет, это – ПРИКЛЮЧЕНИЕ. Для окружающей среды.

Арсений скачет козликом, щебечет молодым  Робертино Лоретти, по сторонам разбегаются оглохшие дяди и тёти. Потом мы подходим к остановке, там исполняется обязательный древне-шумерский танец мама-купи-мне водички-игрушку-шоколадку.

Таксисты отворачиваются и делают вид, что никогда не видели эту тетю с мальчиком. Они слишком хорошо с нами знакомы.

  Люди на остановке весело играют в Пассажира - Покорителя Маршруток. Тут главное отрастить плечи игрока в регби, посильнее разбежаться и наподдать. Универсальный совет для тренера национальной сборной по футболу, как по мне.

  Когда подъезжает автобус, распахиваются двери и оттуда вкусно пахнет вчерашними беляшами, сегодняшними носками, хмелем и солодом в дядях, Арсюша  трагично хватается за горло на манер Дездемоны в момент ущучивания  в измене, и пищит басом: 

 

- Меня сейчас стошнит!

Потом, довольно талантливо, изображает Ивасика-Телесика. (Это такой хитрый сказочный мальчик, который растопырил ручки и ножки, не пролез в духовку и выжил). Затолкать растопыренного мальчика помогают, всегда готовые прийти на помощь  Покорители Маршруток. А неблагодарный растопыренный мальчик немедленно пытается натошнить вокруг себя. Его, видите ли, укачивает.

Теперь вы понимаете, почему нас не любят даже таксисты?

Мозг настоящего таксиста давно поработил двигатель внутреннего сгорания. Таксисты гладят капоты своих воображаемых друзей и застенчиво шепчут «ну давай же, маленькая». Маленькая, обыкновенно, кобенится и хочет чего-нибудь некошерного вовнутрь. Или детальку импортную или бензинчику  с правильными октанами.

А мы однажды натошнили прямо в  близкого друга. Теперь их внутренний фейс-контроль с нами не разговаривает.

Нас еще, кстати, таксисты не любят, которые возле Каравана стоят.

Это такой мега-стор, в котором сынок позапрошлой  зимой в фонтан упал. Арсений (Вольдемар) пошел ручки сполоснуть, а у фонтана затейливая конструкция оказалась. Там толстые, как хвост первобытной кенгуру, струи нерегулярно бьют из восьми дырочек вокруг бассейна. Ребенок пристроился аккурат между дырочкой и бортиком, для водных процедур, получил струей в бок и ушел корабликом в свободное плавание.

Даже ловцы дафний и инфузории знают, как противно нести домой мокрое животное. Теперь знают и таксисты.

Сыночка не тошнит в маршрутке в одном случае. Когда я говорю. Голос у меня, в отличие от характера, не противный.  А как только я замолкаю, Арсений начинает зеленеть и пучить глаза, поэтому я теперь чортово Оле-Лукойе. Я придумала одну тысячу дурацких сказок. Шехерезада по сравнению со мной косноязычная тетька из радио-маяк.

Теперь люди на остановке с нами здороваются, а один дядя спросил, что я буду рассказывать сегодня. Но от него тоже пахло беляшом, поэтому  я изобразила Герцогиню на Отдыхе. А у всех герцогинь после тридцати, такое лицо надменное, как у замороженного хека делается. Дяди представляют хеково лицо рядом на подушке и сразу заднюю включают. Не храбрый мужчина нынче пошел, нет, трусоватый даже. Хотя вот так, прямо в переходе беляш купить – тоже смелость нужна, не знаю даже…

Нам теперь пространство в маршрутке расчистить, легче легкого. В пестрой нити повествования делаешь паузу и говоришь задумчиво: «Сейчас бы кашки овсяной, тарелочку. И молочком кипяченым запить, пенку отодвинуть и запить». И все, главное наследника в место затора мордочкой развернуть.

- Все девочки – дуры, - сказал мне вчера сынок. «Вот так и становятся философами», - подумала я.

У человека, который светит фонариком себе в ухо и говорит: «Мам, посмотри, у меня глаза светятся?», - считаю, большое будущее.

Фотография нас, кто нас увидит и убежит, тот таксист.