Про утренник
Водила на утренник бабушку. Теперь скрываюсь от музработника. Мне представлялось, что бабушки обычно очень восхищаются тем, что родили их дети. Произносят, к примеру на каком-то эсперанто «уси-пуси». (Никто не знает, что это такое, но внуки в масштабах макрокосма, это прекрасно понимают. Судя по фонетике, что-то от друидов).
Бабушка досмеялась. Теперь лежит, шопотом ругается.
Арсений был собакой. Нет, начнем издалека. Внутренний Станиславский тёти музработника ошеломил родителей постановкой всем известной эпической Рукавички.
Краткий синопсис: Дед с собакой пошел в лес, возможно за елкой, возможно просто от бабки. Но, что-то его отвлекло. Возможно, термос. Он выпил из термоса (водки) чаю и потерял (совесть) рукавичку.
Через время там образовался целый зоопарк. Там дальше по тексту выяснение кто из фауны главнее (красивее, умнее, в общем, всё как мы любим). Пока не пришло крупное животное, страдающее от одиночества и остального мизандестендинга (опять всё как мы любим) и всё. Алес капут. Рукавичка по швам, фауна по норам. Мораль на усмотрение режиссёра.
Ещё на кастинге выяснилось, что сынок роль собаки сыграет, но лаять – нетушки. Не пацанское это дело. Тем более, что лисичкой была назначена (широко известная в узких кругах) старших группах дошкольного учереждения №260 кокетка Алиса. Загавкать в Алисином присутствии означало подписать себе приговор в обезалисивании до конца учебного года.
Тем более там такая конкуренция образовалась! На самый главный танец Алису пригласили три зайца, собака, крупный мышь и бэтмен. Все передрались.
Арсений прочитал хип-хопом: "Я кудла-тий, во-ло-хатий пес Пу-шок. Дуже смi-лий. Бi-лий бi-лий мов снi-жок (Йоу)!". Но. Бабушка легла боком в пышную женщину слева позже. Когда после слова «снi-жок» Арсений строго посмотрел на тётю музработника. Тётя кивнула и включила проигрыватель, а там рефреном «Гав, гав!» Голосом тёти музработника… Ну а что? Пацан сказал, не буду лаять, пацан сделал. Ржали все.
Кстати о зайцах. Таки звездами вечера были они. В воспитательных целях зайцами были назначены три самых известных хулигана. Зайцы держали лицо минуты три. Оттарабанили слова и мгновенно разваляли рукавичку изнутри. Медведь, как то самое крупное финальное животное, зарыдал: «все пропало, роль не сыграна» и удрал к нянечке в хозблок. Через пять минут досматривал спектакль с сырничком на вилке. Счастливый.
Теперь по всему дому валяются конфеты из подарка, и на одной кровати бабушка. Пишет письмо на следующий год Дедушке Морозу, просит отменить театральное образование в Украине и тихо хохочет. Гордится, наверное.
Картинко для привлечения.
Вася Ложкин(с) Зайцы апокалипсиса
Комментарии
Побалдеть и оторваться даже детям не дает. Все ей - по логике, да по синопсу - подавай.
И к такому "суржику" дети приучаются уже с детского сада! А потом идут в школу, даже профильную, с укр. мовою обучения - и там то же продолжается...
Повбывала б... :-((((
Когда я был еще совсем маленький, у нас в детском садике, на НГ был спектакль. Про волка и зайчика. Ну, волк соответственно антигерой, и в итоге победил храбрый зайчик. И вот в конце спектакля, воспитатель начала опрос:
"Деееети!!!! Вам понравился спектакль???"
""Дааааааааааа!!!!!!"
"А поднимите руку кому понравился зайчик"
В зале "лес рук" и дружное детское мне-мне-мне
"А кому понравился волк???"
И вдруг в гробовой тишине один мальчик, встал и сказал МНЕ ПОНРАВИЛСЯ ВОЛК.
Нас всех повели дарить подарки и веселится возле елки, а мальчика посадили на стул и сказали что бы ждал... сейчас его в лес к волкам отвезут и оставят там. Мальчик боялся и плакал. Тогда я понял что не надо высовываться из толпы. Ибо сожрут.
Советское воспитание.
Знаю, что у меня непопулярная точка зрения по этому вопросу :)
Если вы говорите со мной, то алле, я вот. Если же с господином великим психологом Фрейдом, то он явно ничего подобного не имел ввиду. Разве что имел неосторожность со мной согласиться, а может, не совсем адекватно понял ваше высказывание :)))