Анекдоты семейные 5.04.2019

— Анжела, я хочу быть только с тобой!

— А в чем проблема?

— Куда девать остальных? . .

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:

«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Двое в постели. Она:

— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.

Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):

— Да кому мы, нах@р, нужны...

Муж с женой в постели. Жена:

— Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!

— Как это не мужик?! С другими-то получается!

Две женщины-подруги идут впереди меня. Слышу как одна говорит другой:

— Я никогда не буду злющей, крикливой, стервозной, мымроподобной БЫВШЕЙ ЖЕНОЙ. Я буду тихой, скромной и милой ВДОВУШКОЙ ... Муж, кстати, в курсе.

— Ватсон, как вам собака Баскервилей?

— Я ее не ел, Холмс.

— А миссис Хадсон говорит, что ели.

— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?

— Потому, что готовит еду она, а не Вы.

Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам ...

Жена:

— Почему все вечно не так, как я хочу?

Муж:

— А чего ты хочешь?

Она:

— Ну, не знаю ...

— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня — вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!

— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

Молодожены рассказывают:

— Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила.

— И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?

— Сосед...

— Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!

— Зато я каждый день чай пил!