ИЗ ЖИЗНИ АДВОКАТОВ (зимняя сказка)

Продолжаю публиковать рассказики моей приятелки. Букв не очень много, поэтому не ленитесь. Срач, разумеется, приветствуется.

Мы со Светкой попали в ДТП. Можно не сочувствовать, было это уже года три назад, лютой зимой, просто сегодня почему-то вспомнилось. И я решила написать об этом и поделиться с товарищами. Ну в стилистике Былое и думы". Дело было так. Мы ехали из суда, на котором бурно резвились вместе с уссурийскими адвокатами. Как водится, когда в глубинку, пусть даже и относительную, приезжают "столичные штучки", все хором идут обламывать им рога, наплевав на корпоративную этику в общем и частном. Сама недавно дубасилась с адвокатом из Москвы, который все время повторял: "А вот у нас в Ма-а-аскве...". Ты не в Москве, гадина в кроссовках! - так и сказала я ему.

Да простят меня мои подписчицы из столицы, красотки все как одна, но идиоты бывают везде. И вообще, стыдно в суд в кроссовках приходить, ящитаю. Даже с самолета. Впрочем, о нашей манере одеваться даже Задорнов писал. Адвокат и правда был какой-то странный. Позорил звание москвича! Ну да Бог с ним. Это совсем другая история. В общем, нам попытались обломать рога, и я была, скажем так, слегка обескуражена.

Я вообще ни с кем не люблю мериться фаллосами и выяснять, как Паниковский, "А ты кто такой?" Я с людьми подобного рода просто прекращаю общаться. И высказываюсь, только если меня достают сильно, а это бывает редко. Но зато качественно! Некоторые нарывались. Сидят теперь в кустах, зализывают обрубки рук. И ног. Я не очень разбираю, что отгрызать, когда в настроении. Что попадается, то и грызу. Но редко. Итак, я бы, наверно, промолчала - ну ладно, чего спорить с этими мхатовскими стариками? Но я была со Светкой. А у нее разговор короткий. Она быстро приставила себе отломанные рога на место и ткнула ими в анус самого матерого стряпчего. В моральном смысле, разумеется. Что-то типа: "Ша,евреи! Танцуем сидя!"

В общем, после суда, повергнув в пыль всех, кто нам попался на пути, мы погрузились в мою машину. Ездила я тогда на Тойоте IQ - японский ответ Смарту. Кому интересно, погуглите. Машина - зверь! Надо мной в тайге зайцы смеялись в голос! И вот на этом агрегате я и попыталась проскочить на перекрестке на желтый. А проскакивать на желтый в Уссурийске, скажу я вам, очень и очень чревато! Это у нас все проскакивают на желтый и ни один пешеход не двинется с места, пока не. загорится красный, и еще несколько секунд после этого. Ибо нех. А в Уссурийске все прутся через дорогу, как только замигает зеленый. Город непуганых пешеходов.

Я сегодня едва такого объехала. Идет, и все. Смело. Отматерила я его, конечно. Не без этого. Открыла окошко и высказалась в том смысле, что у него не только потенция с возрастом ослабла, но и зрение! Климакс пришел вместе с дальтонизмом! Сиди дома, сволочь, не мешай людям ездить! Но он посмотрел презрительно и пошел дальше. Мне вообще показалось, что он подумал: "Ты смотри, баба говорящая...". У них там домострой еще. Женщины тихие и добрые. Он, наверно, думал, что меня из дурки покататься отпустили, что с меня взять? Пусть орет, раз прививку от бешенства не сделала.

В общем, я решила проскочить на желтый. Даже не так - я начала тормозить, увидев желтый, но такой ерундой, как чисткой дорог ото льда в Уссурийске вообще никогда не заморачиваются. Считают, что на ото и зима, чтобы лед был. Весной сам растает. И на дороге был каток. Я вообще-то к такому непривычная. У нас дороги посыпают иногда. Песком! А тут - фигушки. В общем, меня понесло прямо на перекрестке вперед. Тронувшиеся справа товарищи (мне показалось, рядов шесть сразу) меня пропустили, я им поклонилась, прижав руку к сердцу, а вот чувак из последнего ряда на небесно-голубом Лексусе последней модели меня не увидел. И влупился прямо своей мерзкой мордой мне в правый бок. Со всей дури!

Крутануло нас со Светкой вокруг оси раза три, после чего медленно откатило к тротуару. И туда же приехал небесно-голубой Лексус.

Из него в нашу сторону выдвинулся человек. Переговоры - это прямо мое! И я тоже выдвинулась в его сторону. Мы осмотрели свои машины. Можете мне не верить, но у меня была просто помята правая дверь и крыло. Дверь я отогнула сразу, потому что она цеплялась за колесо и мешала ехать, а на крыло плюнула. Я машину потом так и продала - с помятым крылом и выгнутой руками дверцей. Светка помогала мне выгибать. А вот Лексусу досталось от души. У него была разбита фара, отлетел бампер, вылилась какая-то жидкость, и вид он имел самый что ни на есть жалкий. При этом моя Тойота была ровно в три раза меньше.

- Бляха, только вчера из салона! - пожаловался мне владелец. Мужику было лет 35. - Это что за салон такой? - возмутилась я, - Она ж стоит до чертовой матери, тачка ваша! Почему все разбилось? Из чего нынче Лексусы делают? - Не знаю. - Мужик печально обошел машину вокруг, обреченно пожал плечами и пошел звонить в ГАИ.

Тут к нам подъехал еще один чувак на Лексусе, белом. Оказалось, он был отцом чувака на голубом Лексусе. Я так поняла, вся семья каталась на Лексусах нежной расцветки. Спасибо, мамашу не принесло. На персиковом. Светка приободрилась и полезла выяснять, откуда у них столько денег, чтобы ездить на Лексусах всей семьей, и не женат ли хоть кто-нибудь из них. Оказалось, холостяки оба! Вот это удача! Холостые мужики на Лексусах - это ж прямо находка! Мы даже не стали спрашивать, знают ли они название столицы Гондураса, черт с ней!

Звали их Дима и Саша. Ху из ху, мы не запомнили, не до того было. В общем, пока Светка устраивала нашу личную жизнь, я общалась с приехавшими гаишниками. Они тоже были холостыми, но без Лексуса это было не так притягательно. - Это кто его так? - спросил один из пацанов, с сожалением глядя на морду голубого Лексуса. - Я! - ответила я. - А где ваша машина? - Вон. - Где? - Вон. - Да где? - Да вон же за Лексусом стоит! Не видно, что ли? Машину было не видно. Пришлось подойти поближе. - Вот это вот???? - охренел гаишник - Вы вот этим разбили Лексус?. - А что такое? - возмутилась я.- Я и самосвал могу развалить, если надо! Главное - правильно выбрать точку приложения! - Не надо, - сказал он, отошел к своим и оттуда раздалось сдавленное хихиканье.

В общем, мы все поехали в ГАИ. Я так понимаю, пацаны хотели показать нас сослуживцам. Впереди ехал голубой Лексус. За ним - сотрудники на Газике. Следом - мы на нашей пипетке. Замыкал шествие белый корабль с холостым отцом. Я чувствовала себя президентом, которого сопровождают правительственные машины. Магнитофон орал: "Аттестат в крови, по бокам конвой, а меня везут под сирены вой!" - я тогда увлекалась шансоном, Светка радовалась перспективам и спрашивала, кого мне оставить - отца или сына. "Святого духа!" - огрызалась я.. Когда до нас дошла очередь в окошке, я оставила Светку охмурять отца и заорала: "Дима, Дима!" - нам нужно было заполнять какие-то документы. Я хотела обоюдку, Дима был согласен, но менты смотрели строго - я виновата, и все тут!" Ну и ладно.

- А вы что, уже подружились? - заржал дежурный, увидев, как мы подходим к окошку чуть ли не в обнимку и помогаем друг другу придумывать формулировки. - А что вас так удивляет?- спросила я. - Да у нас тут обычно морды друг другу бьют! - Фи! - коротко ответила я, а Дима закивал. - Пошлость какая! С Димой мы обменялись визитками, он как раз работал оценщиком в Уссурийске - очень нужный человек! Чем обменялась Светка с отцом, я не знаю, может, даже майками. Домой мы приехали уже глубокой ночью. Рому я дергать не стала, пусть нетленку свою лепит.

- Ты где была? - спросил муж. - Я попала в аварию! - гордо сказала я. - Пошли смотреть повреждения? - Почему не позвонила? - Зачем? - Ну, может, помочь надо... - Не надо! Рома взял фонарь и мы пошли смотреть повреждения. - Херня, - сказал муж. - Кто виноват? - Путин, - ответила я и пошла спать. - Дура ты у меня, Наташа., - привычно вздохнул муж и пошел следом.....