- Кто первый? - Я. - За мной будете!

— Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
— Своих?

Хирург:
— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
— Ужасно!
— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены Сема и Яша, случайно встретились в Казино Монте Карло прямо посреди Монако.
— Привет, как дела?
— Да, честно говоря, не фонтан… Фабрика сгорела дотла, хорошо хоть, получил тридцать миллионов страховки, вот … хватило на отдых…
— Ну, надо же, какое совпадение! А вот моя фабрика погибла во время наводнения, и я получил почти сто миллионов страховки.
После минутного молчания Сема наклоняется и спрашивает:
— Слушай, Яша, а как ты устроил наводнение?!..

— Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным...
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего никому не обещал...

 Для того чтобы стать женой миллиардера…
… нужно выйти замуж за миллионера…
… да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе

Золушка мечтательно: 
— Туфелька подошла, когда свадьба будет?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас бюстгалтер N5 мерить будем.

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой…
Поднимает трубку, какой-то мужик: 
— Доктор, у меня под окном коты тр@хаются, орут, не могу уснуть! 
— Ну, позовите кота к телефону! 
— И что, он перестанет тр@хаться? 
— Ну я же перестал!

 
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов.
 
Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит.
Я подергал, жена подергала — ничего не происходит.
Пошел я мыться.
Снова подергал — ничего. Потом еще несколько раз проверяли — ноль реакции…
Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем:
— Зачем у вас веревка висит в ванной?
— А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
— Да, но мы дергали и никто не пришел!
— А мы к русским в первый день не приходим. 
 
- Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
- Преподавать?
 
— Пора потихоньку запасаться едой на черный день
— Хватит называть ночь черным днем

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить

Большое заблуждение в жизни: « Вот поработаю на этой работе немного, а потом нормальную найду».

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек.

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…

— Как ваш муж получил инфаркт?

— Представляете, доктор, мой Арончик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.

— И что?
— И всё.

Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю?” нужно было отвечать: “Согласен”, а не “Была, не была!”

— Я ухожу от тебя!
— Мусор прихвати, пожалуйста.
 
— Скажите, Роза Марковна, мужчинам можно верить?
— Можно… Пусть верят. 

" Скорее бы в шкаф!" — думал любовник. 

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе. 

Солидная фирма возьмёт в аренду дырокол. 

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
 
 
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
 
 
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
 
 
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то фигня, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е. "...
 
 
Ждешь принца на белом коне?
А за ним нужно будет убирать навоз.
P. S. За конем - тоже.
 
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть. 
 
 
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд.
 
На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
- Наташа! Больше так не делай! Костя.
- Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
  
Мужик водителю автобуса:
- Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
- Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
   
 
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыр  не ест!

- Яша, вы откуда?
- Из Баден-Бадена. А вы?
- Из Жмеринки-Жмеринки.
  
  
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.