Посмеёмся 90.

Из резюме на должность бухгалтера:

"В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А мама сказала, что тебя черти принесли.

- Если будут проблемы,у тебя же мой номер есть?

- Есть.

- Удали.

Как трудно одной воспитывать ребёнка, которого родила тебе свекровь.

Очень раздражает вопрос "что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед перфоратор.

- У вас больной вид.

- Это отравление.

- Чем?

- Реальностью.

Рекламное объявление: "Мы можем обслужить вас:

1. Быстро.

2. Качественно.

3. Недорого.

Выбирайте любые два пункта!"

- Так, сынок, шажочек, ещё шажочек. Молодец! Маша, неси быстрее камеру - сын с выпускного вернулся.

Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет. Ещё она не привыкла к тому, что во время летучки люди засыпают, и, слава богу, она не поняла, что я дремала. Поэтому мой вопль: "Твою тать!" - она восприняла как искренние переживания насчёт падения доходов компании. Теперь в её глазах я крайне ответственный сотрудник, которому не плевать на работу.

Профессор - студенту на экзамене:

- Какие вы знаете виды родов?

Студент:

- Преждевременные, запоздалые и неправильные.

- Подробнее, пожалуйста.

- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

На собрании в школе учитель - родителям:

- Ваши дети - как цветы весной!

- Ой, спасибо!

- Я говорю, распустились, сволочи!

Надпись на дверях магазина: "У нас есть всё. А таки если чего-то и нет, то оно вам и не нужно!"

- Мадам Зося, из вас шо, уже песок сыплется?!

- Йосик, это не песок.... Это не сгоревший в молодости порох!

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

- Четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел высказать предыдущим жёнам.

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, поверьте мне.

- А вы, оптимист, однако.

- Нет, я сторож на кладбище.

Пожилой богатый мужчина спрашивает у друга:

- Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет, скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?

- Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

Каждая мать надеется, что её дочь найдёт себе более достойного мужа, чем её собственный. Но она уверена, что неё сын никогда не найдёт такую же хорошую жену, как нашёл его отец.

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба.

- От гроба отказывайся сразу!

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.

- Почему?

- Первая жена ушла о меня.

- А вторая?

- Никак не хочет уходить.

Никому не отвечай, когда ты зол, ничего не обещай, когда ты счастлив, и ничего не решай, когда ты грустен. А ещё никому не звони, когда ты пьян!

Объявление: "На кафедру изучения интриги требуется заведующий и кое-кто ещё".

- Тебе успокоительное в каплях или в таблетках?

- В фужере неси... в фужере!

Запись в дневнике у сына:"Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."

Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение - сообщите!"

Человек, считающий кофе идеальным средством от засыпания, никогда не ел арбуз на ночь.

"Это ж надо было пригреться на груди у такой сволочи!" - подумала змея.....

Учитель русского языка после проверки сочинения учеников на тему "Как я провёл лето" поставил не три, четыре или пять, а 16+, 18+.

Сын (5 лет), подходит к отцу, сидящему за компьютером:

- Пап, а в какую игру ты играешь?

- Оплачиваю счета.

- Ты выигрываешь?

- Нет.

Вероника (5 лет) с мамой едут с ёлки. Их остановил гаишник за мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: "Не ругайтесь на мамочку. Возьмите у меня конфеты, станете добрым-добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями".

- Зачем самолёту винт?

- Чтобы лётчик не вспотел.

- Да ну?

- Точно. Если винт остановится, знаете, как лётчик вспотеет.

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Ну, думаю, смогу!

- Вы хорошо подумали?

- Ведь нас - шесть человек!

Из-за приступа шизофрении, к сожалению, распалась труппа в театре одного актёра.

Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Глеб не знал.

В Китае после отъезда группы туристов из Приморья на Великой Китайской стее обнаружена Великая Русская надпись.

Человек, раздавший флажки в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

Во фразах "Мы же на ты! и "Мы женаты!" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

С годами время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю ёлку, разбираешь новогоднюю ёлку....

В квитанциях ЖХК появится новая строчка "Просто плати".

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18-й годы жизни ребёнка.

Что-то в последнее время всё больше и больше говорят о волонтёрах. Думаю, это неспроста. Видимо, дело идёт к отмене зарплат.

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?

- На глаженом обычно отдыхает кот.

- Запомните: никогда не ходите за хлебом в супермаркет.

- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых магазинах.

- Верно. Но там всё дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и всё, что положил в тележку, пока искал хлеб.

Следуйте за своей мечтой. Идите спать.

- Что это сейчас было?

- Секс!

- Не делай так больше. Не твоё это, не твоё.

Марина, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снят напряжение.

АФОНАРИЗМЫ,

Бояться пенсии смешно, ведь она такая маленькая.

Диплом психолога надо выдавать косметологам и маникюршам. Выслушали, навели красоту, успокоили и отпустили счастливой.

Если женщина отдаётся мужчине за деньги, она не подарок.

О чём говорить с человеком без синяков под глазами? Как офигительно пить чай и ложиться спать в 9 утра?

Бывает, смотришь в глаза собаки и понимаешь - человек. А иногда смотришь в глаза человека и понимаешь - собака.

Вообще женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне так нравишься, что я, пожалуй, подключу государство, чтобы ты не сбежал!"

Знакомая рассказывала, как старшая сестра доводила её в детстве до слёз, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.

Начало 80-х. Буфет в студенческой столовой. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьёт молоко, кто-то ест солёные огурцы. Заходят ещё двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но, видимо, не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшиеся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.

- Сколько мы должны?

- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает буфетчица.

- Хочу быть столбовой дворянкой! - вопила старуха.

Но старик упорно одевал её то медсестрой, то пионеркой, то пираткой....

Как говорила Белоснежка, спасибо этому гному, пойду к другому.

- Что вас побудило ограбить банк?

- Он первый начал!

В детстве мальчик увлекался фотографией, но потом мама, покраснев, её спрятала.

- Вот что я вам скажу, парни: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Клептомания - способность найти что-то прежде, чем другой её потеряет.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшего своих локтей.

Каждый человек должен хоть раз в месяц напиться, чтобы глаза отдохнули от компьютера.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки новый смартфон: "А как тут удаляются фотки?"

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Во время осмотра гинеколог попросил Свету убрать руки с его головы.

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.

- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, гвоздя вбить не можешь!Презираю тебя! Я уже год сплю с соседом напротив!

- Постой, дорогая, её нужно сначала выпить!..

Последние пару недель дочь Дарья (6 лет) всё время гуляла с бабушками во дворе, часто сидела с ними на лавочке. Внимания мы этому не придавали. А что тут плохого? Вчера вечером приходит доиой с прогулки , снимает обувь, , верхнюю одежду и жалостным голосом:

- Мам, прилягу, чего-то у меня давление скакануло. Надо бы в поликлинику сходить.

В подтверждение правдивости своего рассказа говорю:

- Правда-правда, честное слово!

Кирилл (6 лет) с недоверием:

- Поклянись. Скажи "реально"!

Чищу рыбу, Тоня влетает в кухню и интересуется:

- Что, мам, мишуру с рыбы снимаешь?

Утром младшая дочка прибежала ко мне в постель, легла на лицо и крепко-крепко обняла. Я:

- Доча, слезь, мне нечем дышать.

- Дыши мной.

Дети (по 4,5 года) сидят за столом в ожидании обеда. мальчик ведёт светскую беседу, спрашивает девочку:

- А ты любишь укроп?

- Нет.

- Почему?

- Я родилась такая!

Племянница (6 лет):

- Папа, а когда я была маленькая, ты меня голую видел?

- Видел.

- Забудь.

Племянница приболела, пытаюсь напоить её чаем с лимоном, говорю:

- Если человек более, ему надо пить много жидкости.

- Чтобы микробы утонули?

Играем с сыном и дочкой в загадки. Я:

- Это такое место, куда люди ходят развлекаться...

Дети в один голос:

- Работа?!

Сын (5 лет) решил, что не любит шоколад. А тут увидел, в магазине шоколадные конфеты и просит купить.

- Так ты же не любишь шоколад?

- Да, точно... Ну ты купи, я себя заставлю!

Сын общается с бабушкой-дедушкой по скайпу. Зашла речь о карманных деньгах, жалуется, что приятелям родители дают больше. Но заканчивает на позитивной ноте:

- Ну, ничего, пока выживаю...

Собираемся в бассейн:

- Сынок, возьми бутылочку воды.

- Зачем? Я ведь и так нахлебаюсь..

Обсуждаем с дочкой (3,5 года) что такое "чёрный день". Всё поняла, резюмирует:

- "Чёрный день" - это когда у нас кончится дома еда, - пауза. - И мы пойдём ужинать в ресторан.

- Хочу одного братика и одну сестричку.

- А что ты будешь с ними делать?

- Гордиться!

Зашёл подстричься. У парикмахера звонит телефон. На том конце бабушка рассказывает, что забрала внука из сада. В процессе разговора выясняется, что старушка перепутала куртку. Не угадала ни фасон, ни цвет.

Последняя фраза мамы - просто крик отчаяния:

- Ну а ребёнок-то хоть наш?!

Дочка (6 лет):

- Мама, а в твоё время уже были компьютеры?

- В смысле "в моё"? А сейчас, что, не моё?

- Мама, твоё время закончилось, когда ты родила детей. Теперь наступило наше время!

Утро, собираемся с дочкой (3 года) в сад.

- Маша, какое сейчас время года?

- Осень.

- А потом что будет?

- Дубак!

Устами младенца, как говорится...

Дочка смотрит фотографии. Говорю:

- Это фото с твоих крестин. Мы тебя в Киеве крестили.

- Так, что я теперь - крестьянка?

Муж работает в другом городе. Приехал на выходные, гуляет с сыном. Вова (4 года) доволен,едет на плечах у папы:

- Пап, когда тебя не было,мне только маму приходилось любить, - и поцеловал в кепку.

Лето, жара, в офисе 15кв.м - четыре человека, работаем с населением, в кабинете вечно толпа. Решили попросить у начальства кондиционер, а то невозможно. Зашли мы с коллегой к начальнику, озвучили просьбу, а он подумал немного и отказал, сославшись на то, что планы по закупке техники составляют в начале года. Вдруг, как в кино, от моего сарафана с треском отрывается бретелька и открывается грудь! Начальник посмотрел и говорит: "Всё равно нет".

Работаю в санатории, провожу процедуры джакузи с эмульсиями. Пришла накрашенная бабуля лет за 80, ложится в ванну и надевает маску сноубордиста! Спросила: "Зачем?" - "Вечером танцы, - отвечает, а макияж второй раз делать долго, зрение не очень".

Когда мне в детстве бывало грустно, бабушка говорила:"Будь, как котик, ведь всё в твоих лапках". И так хорошо на душе становилось.

Бабушка живёт в селе, купил ей спутниковую тарелку, решил установить сам. Минут 20 ловил правильное направление. Бабуля назвала криворуким, ударила по тарелке деревянной шваброй, и всё заработало. Ну как так-то?

Дело было зимой. Сижу на кухне, сетую своей бабуле, что холодно, шубу хочу, а денег нет. На что та отвечает, мол, не волнуйся, через пару дней поедем покупать. Я говорю: "Бабуля, на твою пенсию у меня совести не хватит, только если тебе любовник денег подкинет". Хотела пошутить, но по взгляду бабули поняла, что угадала. Оказывается, у неё есть ухажёр, который каждый месяц перечисляет ей денньги на расходы. Моей бабуле 78 лет! Я в шоке!

Ходили поздравлять бабулю с днём рождения. Настало время чая с тортом, бабуля ушла на кухню делать чай. И тут вдруг выглядывает из-за дверей и кричит нам: "Девчата, вы чай обычный будете или с армагеддоном"? Для тех, кто не понял: армагеддон - это бергамот...

Живу на Севере. Иду как-то на учёбу зимой в 7 утра, топаю на остановку. Подъезжает автобус, из него выходит бабуля и давай меня толкать в автобус. Приводит меня в конец салона, а там место одно - усаживает меня на него, сама выходит. Место было около печки, и было тепло.

Скоро Новый год. Из-под кроватей появляются первые весы....

- Где работаешь?

- В "Яндексе".

- Таксист, значит.

"Кто был никем, тот станет всем". Так называется ситуация, когда стоишь последним в очереди, а рядом вдруг открывается ещё одна касса.

- У моей жены слух идеальный. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Диалог в аптеке:

- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?

- А диагноз какой?

- Туфли за 30 тысяч.

Наши дороги сами способны регулировать скорость.

Жена говорит мужу:

- Дорогой, ты будешь мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и меня не оштрафовали. А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.

- Ты своему коту когда-нибудь завидуешь?

- Да, иногда.

- Когда?

- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь её вполне хватило бы.

БЛИН !!! Как пять пакетов с продуктами волокла - ТАК НИЧЕГО......А как ЗАМАТЕРИЛАСЬ.....так "ТЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА!!!!!!"....