Сапоги на свежую голову
Почему: "сапоги на свежую голову"?
Всё просто: это один из известнейших перлов армейского красноречия: "Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть на свежую голову". Такими жемчугами ораторского искусства блещет армейская жизнь, но, по словам Маркса, "Бытие определяет сознание"! Какая жизнь, такое красноречие... Большая часть армейских баек- наблюдения автора, но некоторые были услышаны. Ни в коей мере прошу не рассматривать байки сии в качестве клеветы и очернения Советской Армии! Любой махровый идиотизм побеждается только смехом! А глупостей в армии было не больше,чем на гражданке, просто в армии они - заметнее...
Так что не надо сравнивать автора с "американской птицей страус, которая с высоты своего полёта не видит наших достижений!"
Шедевры Армейского Ораторского Искусства.
Как я уже писал во вступлении к главе, в армии процветает махровым цветом собственное, армейское красноречие. О, Демосфены и Цицероны! Сколь далеко вам до высот ораторских, кои легко достигаются даже прапорщиками, не говоря уж об офицерах! Не всё, ох, далеко не всё сочинено отслужившими солатиками из недоучившихся студентов! Фантазия отступает перед могучим натиском на русский язык казарменного! Судите сами:
-Рядовой! Почему честь не отдаёте? А ну, Кру-гом, и от меня до следующего столба, строевым шагом- Марш!
-Что вы так свои тумбочки запустили? Вот от грязи скоро вырастут у вас когти, и будете, как орлы, в дупло лазать...
- Возмём число Танков, равное M, нет...
М- мало! Возмём, равное- К!
-Часовой-десантник делает первый выстрел ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫЙ- в голову... Второй- контрольный- в неё же! (А.И. Лебедь)
- К вопросу о том, ежели ,а как быть?- А никак не быть! Как есть, так и будет, за этим мы сюда и приехали!
- Пуля летит по параболе, а при попадании в мишень- рассеивается по элипсу. Для тех,кто не знает: Элипс- это КРУГ, ВПИСАННЫЙ В КВАДРАТ, СО СТОРОНАМИ ДВАДЦАТЬ НА СОРОК!
- Куст- совокупность листьев и веток, торчащая из одного места ( из Наставления по маскировке)
- Ядерная бомба, как правило, попадает в свой эпицентр!
- ( Из случая на тактических занятиях, на которые заявился начальник политотдела дивизии, первая реплика- принадлежит ему, ответ- сержанту из москвичей...)-Вводная:- По левому флангу вашего ОТДЕЛЕНИЯ нанесён небольшой ядерный удар.Ваши действия?(в скобках, отделение в ВДВ- СЕМЬ человек!)- ответ:- Превращаюсь в быстрые нейтроны и поражаю ими противника!
- Вы, может быть, себе думаете, что я- совсем дурак? Нет! Не совсем! Я- ещё хуже!
Комментарии
Вспомнила нашего командира )
За ним лейтенанты не успевали записывать..
Из ярких воспоминаний только его нежная любовь к свинкам.
Самолет мог потерять не моргнув глазом, но не дай Бог свиньи похудеют.
Украина ж! )
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!
А вдруг война или какое другое мероприятие?
А ведь каждый из вас - взрослые люди!
А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
А вот думать-то как раз не надо.
А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
А вы и ухом не моргнули.
А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
А детством здесь пора уже отойти.
А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!
А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!
А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
Армейский юмор вам не КВН какой нибудь)))
А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
А над всеми этими словами стоит цифра "до".
А он стоит, понимаешь, сидя...
А они как шли, так и шлют.
А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!"
А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?
А рядом проходила труба - она меня спасла.
А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
А теперь сказанное поясню словами.
А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно.
А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
А что вы думаете, вот война придет, а майора Скерчерова там не будет, нет.
А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.
А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Автомат ставьте на колено левой руки.
Ага, зажмурились, аж глаза вылезают!
Адские боли в области человека и личности.
Американца интегралом по башке не ударишь!
Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
Армия - сон, не дай бог, еще приснится...
Атакуем в сторону березового ивняка.
Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
Барабан нужно слушать левой ногой.
Ответ внизу.
Резюмирую: Твой ответ нах.. не нужен.
Уебывай, чтоб тобой здесь не воняло!
В 72-м целую неделю везли в теплушках тушить пожар под Москвой. Ночью остановили эщелон где-то на путях неподалеку от Рижского вокзала. Перед этим долго ехали без остановок. Ну и солдаты выскочили и тут же у вагонов массово "присели". И сразу в теплушки. А тут командир части идет. К нему бегом лейтенант-комсорг части: "Товарищ подполковник! Разрешите доложить? Территория заминирована! Реакцию не передать никакими словами.
Короче, кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
Старлей на занятиях по тактической подготовки:
-Ориентир перед вами. Отдельно стоящая береза. Назовем ее сосной...
В ответ на подкол старослужащего.
- Если ты такой умный, то на. Надевай фуражку и командуй...
- Если у человека х... в голове, то медицина тут бессильна!"
Солдат поправляет -не ЛЮМИНИЙ а АЛЮМИНИЙ,
Старшина: я сказал ЛЮМИНИЙ, а для тех кто дюже вумный будут таскать ЧАВУНИЙ
- Эй вы, трое, оба ко мне!
Он же во время строевого смотра:
- А сейчас мы пройдём под оркестр нашей музыки!
-А сегодня, как мы и договаривались, у нас четверг...
-Вот вы говорите, плохо кормят в столовой. А я, к примеру, когда срочную служил, как-то вёз хлеб в полевой лагерь, ну и там пару канистр с керосином. Керосин пролился и весь хлеб промок. И как вы думаете? Жрали этот хлеб с керосином, вашу мать!... (Командир батальона - курсантам).
На тактических занятиях, полковник ставит задачу: "Вот вы наступаете в чистом поле... И вдруг из-за угла - вражеский танк!"
Наш ротный: " Рота! После ужина строиться на том концу плацу",....при проверке расположения: "Кто в этой тумбочке живет?",.........при подготовке к марш-броску: "Бегут все! Кто не может бежать по состоянию здоровья - марш в санчасть, взять справку и с ней побежите!"
Из классического: "Копаем от этого столба и до ужина",
А политрук все старался любую ситуацию подогнать под словосочетание "как сперматозоид", а когда не находил что сказать, долго смотрел в упор к какому-нибудь курсанту ниже живота и молча удалялся.
P.S. Вообще, хороший был мужик политрук. Как-то поймал меня ночью в момент совершения преступления против соцсобственности, выразил возмущение и потребовал, чтобы я сам называл как это называется. Поскольку я был прилежным учеником, четко квалифицировал свои действия с т.з. УК РСФСР, даже санкцию сообщил от и до. Замполит, в это раз выразил восхищение, и сказал на ухо : "Вообще-то, неплохо ты придумал обобщать теорию с практикой".
Полковник представляется:
- Моя фамилия Пушкин, но не тот – я другой, образца 1920, калибр ноги 43.
- Мокрой губкой от доски на шепот, попадаю без промаха и не оглядывась.
- Прошел всю войну и был в передрягах откуда вообще не возврашаются или возврашаются кантуженными или ненормальными.
- Шутить со мной не советую – на дуэль не вызову но применю более действенные методы.
***
Полковник Пушкин предупреждает о форме одежды на занятиях по военному делу:
- На занятие по военному делу ходить только в костюмах и в светлой рубашке.
Студент :
- Товариш Полковник! А у меня светлая или темная?.
Полковник (приблизившись и внимательно осмотрев студента):
– У вас, студент, - голубая.
***
Полковник Пушкин студету с бородой:
- Когда вы последний раз мылись и приводили себя в порядок.
Студет:
- Сегодня.
Полковник:
- Все равно, убрать эту грязь с лица..