По свежим следам...Еврейский юмор...

– Еврейские актрисы Голливуда.

Сегодня я убила пять мух: двух самцов и трех самок, — рассказывает Фаина Раневская. — Как вы определили их пол? — Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

***

Телеграмма: СЕМА ЗПТ ЁБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК 

***

Полдень. Огромная площадь. Две бабы перекрикиваются: – Саара, Сааарра, мой муж не у тебя? – Неееет! А что он сказал, пошёл ко мне? – Да не! Он сказал, пошёл по блядям!! 

– А шо я блядь, что ли??! – А шо? Спросить нельзя?? 

***

– Ребе, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать. 

– Зарежьте белого, реб Канторович. 

– Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет... 

– Ну, тогда зарежьте черного... 

– Так ведь они братья, ребе, и тогда белый окажется в ситуации когнитивного диссонанса и будет испытывать сильный эмоциональный дискомфорт, в результате которого может зачахнуть и умереть. 

– Боюсь, реб Канторович, что в рамках парадигмы иудаизма ваша проблема не имеет удовлетворительного решения. Однако я дам вам совет.... 

Вон там через дорогу от синагоги православный храм. Сходите туда, поговорите с батюшкой. Может, он посоветует. Не беспокойтесь, Б-г един, греха в этом нет. 

– Батюшка, я иудей, но ребе сказал, что Б-г един и я могу спросить совета у вас. Понимаете, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать. 

– Зарежьте белого. 

– Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу.

И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет... 

– Ну и хуй с ним. 

*******

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. 

Доктор говорит: – Ну, а вы лягте на левый бок. Пациент: – Что, лицом к маме? 

***

Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль. Обескураженная общественность требует объяснений. 

Василий Иванович: – Да вот сидим, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю: "Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!" А он мне с обидой: "Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!" 

Василий Иванович комкает на груди рубаху и проникновенно говорит: – И так мне слова эти в душу запали!.. 

*** 

Одессит только что похоронил свою тещу. Идёт по Де Рибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: – Мама, Вы уже там? 

*** 

Евреи исходят из страны – к развалу империи. (Египетская народная примета) 

*** 

Сидит раввин на вокзале, с кучей чемоданов. Спрашивает проходящего: – Скажите, как Вы относитесь к евреям? 

– Это прекрасный народ с тысячелетней историей. – Спасибо. 

Сидит дальше, спрашивает следующего: – Как Вы относитесь к евреям? 

– Уникальная нация, прекрасные люди. – Спасибо. 

Сидит дальше, спрашивает третьего: – Вы любите евреев? 

– Ненавижу, мля, проклятые ж***ие морды! 

– О, отлично, Вы – первый честный человек за сегодняшний день; пострегите, пожалуйста, мои чемоданы, мне срочно в туалет надо.