Еврейские анекдоты с неповторимым колоритом

Какой опрос провела израильская газета, какая главная еврейская традиция, что Софочка должна примерять, и почему мужчины любят ездить в одесских автобусах. Ответы на эти и на многие другие вопросы можно найти в нашей новой подборке неповторимых еврейских анекдотов.

 — Борис Игнатьевич, я должна Вас предупредить, что через тридцать пять минут вернётся мой муж.

— Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!

— Вот именно! А время-то идёт...

 — Доктор, вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?

— Ах, Абрам Маркович… виагра для женщин? Таки в любом ювелирном магазине…

***

— Давид, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.

— Понимаешь, Сарочка, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

***

— Марк Соломонович, и шо это Вы не в настроении?

— Сегодня поехали с Розочкой разводиться… Не доехали.

— Шо так?

— Поругались…

***

Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

***

— Скажите, миллион - это много или мало?

— Мойша, это зависит от того, хочешь ты их заработать или потратить.

***

Жена мужу в маршрутке:

— Наум, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете? <

***

— Додик! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?

— Сара, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух… Три самца и две самки!

— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!

— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…

***

Одна израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».

На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами».

***

— Абраша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?

— Шо ты имеешь этим сказать, Софочка?

— Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты — соглашаться!

***

— Скажите, Ребе, стоять во время молитвы — это наша традиция?

— Нет.

— Хмм, значит, сидеть во время молитвы наша традиция?

— Ни в коем случае!

— Ребе, послушайте, прихожане нашей синагоги все время спорят и ругаются друг с другом — сидеть или стоять во время молитвы!

— А вот спорить - это наша традиция!

***

В Одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

***

Врач-сексопатолог пациентке:

— Ида Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?