Новые анекдоты для Вашей улыбки на 03/10/2017

Крым за лето на туризме заработал столько же, сколько государство выделило одному Серебренникову. Т.е., весь Крым работал на Серебренникова. Чувствуете масштабы? 


- Употребляя убойную пищу, наполненную энергией мёртвых, человек открывает на себя канал агрессии и убийства. 
- То есть вы считаете правильным употреблять в качестве пищи живых? 

- Здравствуйте, вас случайно не Алексей зовут?
- Вообще-то я женщина! 
- Вы очень страшная женщина, Алексей. 


- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого? 


Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил. 
Сделали предзаказ. 

В Госдепе США заявили, что любые референдумы, проводимые без печенек Виктории Нуланд, являются нелегитимными. 


Отдыхала неделю в Турции, потом неделю у мамы. Поняла, что турецкому олл инклюзиву до маминого еще расти и расти... 

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна. 


Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень... 

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем.

Потому что собрались все. 

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...

КГБэшники для контроля за бдительностью заложили в подвал N-ного дома 20 мешков сахара и добавили туда прототипы взрывателей (будильники с проводами). День прошел .... два дня прошли ... никаких сигналов нет. Пришли на место.
Ни сахару, ни будильников. 

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей. 

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы.... 

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). 
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...