Как бы семья,но такой винегрет. Как раз для выходного дня
На модерации
Отложенный
Ирина на кухне готовила ужин, дети в комнате смотрели телевизор, а муж и глава семейства Михаил решил отремонтировать маленький стульчик, у которого сломалась деревянная перекладина.
Он нашёл в кладовке деревянную перекладину от детской кровати и решил её обстругать, отпилить и прибить между ножками стульчика.
Отпиленную перекладину нужно было подогнать под углубления в ножках.
Он взял нож и стал строгать её концы. Вдруг закричал:
- Ира, неси скорее бинт!
Ира вошла в комнату и увидела, что Михаил смотрит на свой палец, с которого капает кровь. Она взяла бинт, стала перевязывать палец, а муж вдруг свалился со стула и потерял сознание.
Скорая помощь приехала через пятнадцать минут. Ирина бегала вокруг мужа и рассказывала прибывшим медикам, что произошло.
Они смотрели на неё без всякого энтузиазма. Медсестра обратилась к Ирине: - У вас вода есть?
-Есть.
- Налейте в стакан.
Затем медсестра чего-то накапала в воду и подала обратно Ирине.
- Пейте!
Ирина с изумлением смотрела на медиков.
- Сознание потеряла не я, а он!
- Пейте, пейте! Ирина выпила.
- Успокоились?
- Я спокойна. А ему что?
- А ничего. Давление нормальное, сердце - то же.
И они повернулись уходить.
- Но как же так, - не унималась Ирина.
- Я же не себе вызывала скорую.
- Да успокойтесь вы, ради Бога! Мужики вообще народ слабый. Кровь увидел и в обморок упал. Всё нормально, Не он первый.
И ушли.
Михаил лежал на диване, сломанный стульчик рядом на полу. У него больше не было желания чем-то заниматься. Ирина взяла нож, обстругала перекладину, вставила между ножками стульчика, забила молотком и для верности вбила по два маленьких гвоздика. Посмотрела на мужа и сыновей, а про себя подумала: матриархат...
Комментарии
Буду когда вернусь!!!
Комментарий удален модератором
Сил больше нет с ними пить!
Позвонили 245 мужиков с предложением забрать у них их прекрасные половинки.
+7 (499) ++++++++++++
Комментарий удален модератором
Лица заспанных прохожих
А меня не красит утро
Я красивая попозже......
За рулём
уже 5 день.
- А может и не на одного...
Комментарий удален модератором
Приходи сегодня пораньше!
А то хуже будет.
Я на диете!
(Елена.Сотрудник одела " Книги по кулинарии" )
— Извини, Роза, но ты так плохо выглядишь!
— Да, и очень таки доволен. Вчера я у неё половину своей зарплаты выиграл!
- Ну, как жизнь? Чем занимаешься?
Отличник, серенький и замученный: - На мелкой фирмочке, инженер, с трудом на жизнь хватает...
Троечник, цветущий и весь упакованный: - Да так, подторговываю, на процент живу!
- Это как понять?
- Ну как, как... Купил барахла всякого на 2 лимона баксов, продал за пять. Вот на эти три процента и живу!
Учительница в школе:
- Отличники и хорошисты, не жадничайте - давайте списывать двоечникам и слабакам. Вам же потом у них работать придётся!
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100 долларов? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же воздушный шарик!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
— Неохотно…
Комментарий удален модератором
— Та каждый год по-разному!
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
— Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло…))
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Комментарий удален модератором
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Комментарий удален модератором
— Да, похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?!
- неужели так до сих пор не вернул долг?
- ну что ви, я в хорошем смысле этого слова!
Комментарий удален модератором
— Шо, и пиявки тоже?
— Конечно! Она три съела, а больше не хочет!
Комментарий удален модератором
— А шо теперь?
— Теперь таки убедился, шо я боялся не напрасно!
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала — таки выкинь её к чёрту, если она твою красоту не вмещает…
— Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!
— Шеф, зарплату бы…
— Начина-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!
— Шо?! Это как?
— Да просто сказал ей, что все болезни — признак приближающейся старости…
- Да чо... Напали, деньги отняли, изнасиловали...
- Ты запомнил - кто это был?
- Да разве жену забудешь?
Комментарий удален модератором
— Знаете, если сто тысяч обезьян будут случайным образом бить по клавиатуре бесконечное количество времени, то, по теории вероятности, они напечатают все сонеты Шекспира.
— Вы только подумайте! Я и не знал. Так шо вы мне имеете сказать за моё новое стихотворение?!
— Три обезьяны, десять минут.
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? И шо у него сегодня таки свадьба?
Комментарий удален модератором
- Моня, ша! даже не думай за варианты! Вдовой взял, вдовой и оставишь!
— Та всё просто, Софочка! Пригласила в гости, поила его три дня, а после притащила в ЗАГС!
— И шо?
— Говорю, что мы на почте и ему ценная бандероль пришла. Распишись тут!
- Пойду мужу улыбнусь, таки у него завтра зарплата!
- Андрей, что такое семейная жизнь?
- Я работаю, жена работает. А вечером мы едим!
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору
- Коля, ну ты бы хоть бы извинился!
- Ну, извини, Люба...
- Да пошёл ты на her со своими извинениями!!!
— Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
— Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
— Вот-вот, именно поэтому.
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Кто хочет стать миллионером", а ЗАГС!!!
Комментарий удален модератором
Где сейчас находится скромный герой - до сих пор неизвестно!
- ** твою мать!
Раннее утро, ясное небо и первые лучи солнца отражаются в чистейшей речной глади.
Поручик Ржевский, почёсывая волосатую грудь, выглянул из палатки и в восхищении воскликнул:
- Красота-то какая!
...мать, мать, мать! - привычно отозвалось эхо
А платному - что ты здоров
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Форд считал что машина должна стоить 10 средних зарплат. Средняя зарплата в России 25 тыс. руб., если умножить на 10 получится Лада Калина.
Каким-то образом наш кот по имени Моцарт включил электропианино и начал прохаживаться по клавишам.
Вот и не верь после этого в реинкарнацию.
В выходные поехали в деревню, посмотреть как там домик и садик-огородик перезимовали.
Перед отъездом домой заходим в магазин местный, у них там «молочка» отменная, решили домой взять.
Муж открывает дверь, и вперед нас в магазин с улицы врывается огромный рыжий котяра.
Реплика одной из продавщиц: «О, девчат, смотрите — Чубайс вернулся! Где ж тебя, гада этакого, носило-то, а?»
Любят у нас его, ох как любят…
Комментарий удален модератором
Только жена чужая. Моя - Ольга..:))_)
Бедняга...:))))
Что-то вспомнилось.
В полицейском участке:
- На этом фото ВЫ?
- Нет, не я...
- Как это? Глаза ваши?!
- Мои...
- Лицо ваше?!
- Моё..
- А что не ваше?
- Рубашка!
Особенно если рубашка с чужого плеча...:)))))
Мать ругает сынишку:
- Ты настоящий поросёнок! Весь измазался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, знаю! Поросёнок, это сын свиньи!
Беда нашей страны в том, что в период после Великой Октябрьской революции был уничтожен Золотой генофонд нации. Кто-то из здравомыслящих уехал сам, других, патриотов и менее здравомыслящих переселили: кого в Сибирь, кого на небеса. Мы - потомки серой массы, которая как следует не умеет ни любить, ни ненавидеть, ни верить, ни убеждать. Вот поэтому немцы в сорок первом дошли до Москвы, поэтому на тронах мы терпим тиранов, поэтому у нас такой низкий уровень жизни. Мы все время ждем, что придет некто добрый, который вычистит грязь из наших свинарников, домов и душ, поможет и подаст на черный день. А черных дней у нас большинство. И мы сидим, повесив пьяные головы, и громко жалуемся на плохую жизнь.
- Хорошего мужика должен воспитывать мужик. А много ли у нас настоящих их? Мужчин, в полном смысле слова? Процентов пять от всего народа. Остальное, пьяницы, идиоты, наркоманы и прочая дрянь третьей категории. У меня, например, отец - алкаш, который даже не помнил моего дня рождения. Я, слава богу, не пью, но и на стоящего мужчину не потяну. Откуда мне знать, каков он, если у меня перед глазами никогда их и в помине не было? Так что и уважение ваше, Машеньк...
А немцы, кстати, и до Парижа дошли, а англичан спас только Ла-Манш.
PS Пытаюсь представить свою прабабушку (дочь генерала с высшим образование) доящей корову - не получается))))
- Скажите, как понимать эту фразу "Корова, которую купил отец, вернувшись с фронта, сдохла" ?
"а вы огурцы солить умеете?.
Умею, умею, смеясь отвечала Наташа"
А дошли до Берлина потому что в любой войне к сожалению гибнут лучшие, цвет нации.
И выживших настоящих мужчин не так и много.
А выживают?
Выживают в основном завскладом, снабженцы всех мастей и трусы спрятавшиеся под личиной типа у них пальчик бо бо.
И вы хотите чтобы такие воспитали настоящих мужчин?
Вы думаете в те времена было по другому?
Ведь эта истина вечна. :-))))
– И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "
- Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
- Моя и сейчас это делает.
- Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
- "На ваш счет зачислена зарплата".
Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придешь домой?
— Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
— ... а потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
— Обищаеш?
— Два раза.
— Ну, сколько там еще?
— Пятьдесят процентов.
— Осталось или загрузилось?
— Ты, бл**, серьезно?!
Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.
Однажды избушка на курьих ножках снесла три яичка и все деревянные. С тех пор эта избушка больше не поворачивается к лесу задом ...
Можно подумать, что вода или молоко их решают.
- От этих женщин можно ожидать всего, что угожно... Вы знаете, что моя жена вчера выкинула?
- Что?
-Шкаф!
Психолог сказал, что у меня беспричинные ст рахи и обещал помочь. Всего за 5 сеансов он нашел несколько веских причин для страха и я успокоился.
Поехать согласилась только крыша...
Я всех умней, но это незаметно.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
Гиппопотам – как много в этом звуке!
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы...
Под шубой оказалась не селедка.
Давай я сверху. Хорошо, подушка?
Одностишия Резник
- Пирог с яблоками.
- Странно, ты ведь людей ешь...
- Ну не к чаю же...
Умный мужик старается не давать женщине повода для обиды.
Умной женщине, ждя того, чтобы обидеться, поводы не нужны.
(с)
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу:
— Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь?
— Какие это такие?
— Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу!
— Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
Одесса.Дерибасовская.
- Парочка, Ви слушали сегодня последнюю речь Порошенко?
-Ой, не радуйтесь меня! Таки правда последняя?
Комментарий удален модератором
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
— Сема! Представь себе, я, наконец—таки послала свое фото в клуб одиноких сердец
. — Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь!? А в какой?
Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно. Осень…
— Мойше, шо вы все время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
Комментарий удален модератором
Никогда не рассказывай другим слишком много о себе! Помни! В моменты зависти слепой начинает видеть, немой — говорить, а глухой — слышать!
Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37, 2.
После изучения Камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе «давай завтра»…
Тема первого, после летних каникул, сочинения в российских школах : как великий Владимир Владимирович Путин провел лето.
Учёные доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.
В Бразилии змея проглотила местного депутата. Украинцы попросили срочно прислать в Украину 450 таких змей.
Как говорил мой дед, бухать – это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
— Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни? — Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал плохим премьером.
Да что там Малевич?! Картина Б.Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".
Оказывается, чтобы сочинить сценарий фильма-катастрофы, достаточно просмотреть несколько выпусков украинских новостей!!
- При капитализме есть эксплуатация человека человеком, а при социализме?
- А при социализме наоборот.
- Нет, моя радость, не знаю!
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, через все стулья, до балкона и обратно!
- Да откуда ж я знаю?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа совсем без мозгов!
- Конечно! Ты ему мозги ещё прошлым летом съела!
То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к сорока. А бывает и позже...
- Чтобы никто не шипел в ухо: - Да хватит тебе уже...
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию.
Только у нас работают, чтобы её не лишили!
- Прими, только не очень то раздевайся: у нас в душевой жуткая холодрыга.
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!