Говорят,сегодня вторник

– Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам.

– Азохэнвей, Моня!

Можно без всего этого пафоса?

Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки! ====================================

Одесса.

Одна соседка смотрит на другую, дефилирующую в платье, ну, с очень глубоким декольте и восклицает:

- Мадам Циперович, у Вас же сердце на двор!

-===========================================

– Миша, слушай сюда, шо я тебе скажу.

Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.

– Фима, не крутите мне яйца. Если красть много, то увидишь Лондон и Париж!

==========================================

Заболел 104-летний еврей.

К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:

- Шо с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?

- Плохо, Изя, очень плохо.

Наверное, придется предстать перед Создателем!

- Тогда слушай, если Он тебя спросит:

"Как там Изя? Шо там Изя?"

- ты меня не видел, не слышал и ничего про меня не знаешь!!

=======================================

На Привозе:

– У Вас хурма вяжет?

– Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.

======================================================== – Циля, компот варят только из фруктов или из овощей тоже? – Моня, компот из овощей называется «борщ»! =============================================================

- Доколе страной будут управлять евреи?!

- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?