Улыбнитесь, мы обратно в Одессе...

— Что везете? Оружие,наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...
 
— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

 
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? 
— Степан. 
— Да, действительно, не еврейское имя.


 

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.
 
Две пьяные подруги:
- Софа, мы в джунглях?
- Рая, убери укроп с очков!
 
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
 
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
 
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.
 
— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...
 
- Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...
 
- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
 
- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку?
 
- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, я думаю за тебя.
 
- Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
- Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!

 
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и​ ​обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет​ ​ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная​ ​вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
 
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку​ ​можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж​ ​нужен!".
 
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё​ ​категорически".
 
- Розочка, Ви меня любите?
- Нет. 
- Как это "Нет"?
- Это как "Дa", только наоборот. 
 
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте​ ​могли бы быть деньги.
 
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

 
- Слушай, мне сейчас одна пишет: "Щас лифчик".
  Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал?
  Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

 
Хочешь развеяться - дождись кремации.