Одессы пока нет,по этому пройдёмся по России

— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

— Так, отлично… Наркоз проходит…

Комментарий удален модератором

— А старые у вас что, уже наездились?

— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.

— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Он — компьютеру:

— Прикинь, она разговаривает с телевизором!

— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!

Комментарий удален модератором

— Это будет рассматриваться как клинический случай.

— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочки перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

— Красоты тебе, любви, денег, ума, мужа хорошего! А все остальное у тебя уже есть!

— Ну, и что им нужно?

— Мужика нормального.

— Таки втoрoе ж января.

— Та ты шо! Первoгo oпять не было?

— У тетки.

— У какой тетки?

— Не принципиально.

— Отец! Первое января, утро! Все умирают.

— Софья Чердакова, Каприз №24.

Тихий голос из зала:

— Блин, приехали… Они свои капризы ещё и пронумеровывают.

— Вас уже оперировали?

— Да.

— И как?

— Три тысячи рублей…

— Я имею в виду, что у вас было?

— Только одна тысяча…

— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

— Дорого.

— Дорогой, мне на работе будут доплачивать 15% за вредность!

Муж:

— Ты уже и там всех достала?

— Пошаговая установка.

— Пошаговая установка.

— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

— Нет, это их отец в коридоре…

— Сёма, мне удалили два зуба!

— Но почему, ты ведь утром говорил, что у тебя один больной зуб?

— У стоматолога не было сдачи!

— Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

— Пакет нужен?

— А что-нибудь покрепче?

— Вот орехи.

— Зря я спорил вчера с женой на желание.

— У тебя есть жена?!

— Теперь уже есть…

— Да я вообще без очереди! Я только спросить…

— Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?

Парень:

— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

— Милый, ну как без новой шубы я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

— Да, фиговая у тебя жизнь.

Ha звaннoм пpиемe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y:

- Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa:

oн был caпoжникoм, a вы - лopд ?

- Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм

cвoeгo oтцa...

- ???

- Baш oтeц был джeнтльмeнoм...

Работать надо не 12 часов, а головой.

© Стив Джобс

- Отчего ты такой грустный?

- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

- Какую?

- Мою сберегательную.

После того что НАТО сделало с Югославией, оно обязано на ней жениться.

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.

- И что?

- А вот дальше - никак.

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

- Мустафа ибн Кемаль?

- Здесь.

- Якин бадр-Харетдин?

- Здесь.

- Алла-ин бар-Биер?

- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

- Что-то Сяменыч, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел...

- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!

- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

- Мнэ нужны трусыки на дэвочку… Она учытся в дэвятом классе.

Продавщица говорит:

- А точнее?

Грузин задумался:

-В дэвятом «Бэ».

Турист убегает от дикарей и из последних сил кричит:

- Отстаньте! Мне мне нужно кормить жену и четверых детей!

- А наши, значит, пусть с голоду помирают?!

Осторожно, во дворе злая собака, не наступите…

Хорошо воспитанная совесть, никогда не грызёт хозяина ...

Сперва от меня сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям…

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

После пьянки страшно смотреть на три вещи: в кошелек, в зеркало и на список исходящих вызовов.

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: «Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!»

— Сёмочка, я изумлена до извинения, а шо сексу не будет?!

— Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.

— Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась…

Молодая мамаша рассуждает о жизни: — Главное — не быть подопытным кроликом.

Мамаша в возрасте: — Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже…

+++ !