Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
— Курсанты, представьте такую ситуацию: вы находитесь на посту и охраняете склад с оружием, внезапно вы замечаете в кустах около входа какое-то шевеления. Каковы будут ваши действия? Курсант Петров, отвечайте.
— Я позову начальника караульной службы, чтобы вместе с ним проверить подозрительные кусты.
— Неправильный ответ. Встаньте и стойте до конца лекции. Курсант Иванов, ваши действия?
— Ну… Я подойду к этим кустам и ткну в них пару раз штыком винтовки.
— Неправильный ответ. Иванов, встаньте и стойте до конца лекции. Курсант Сидоров, а что вы ответите на этот вопрос?
— Я выстрелю в эти кусты несколько раз из автомата!
— Неправильный ответ, Сидоров. Встаньте и стойте до конца лекции. Итак, товарищи курсанты, ничего вы не знаете. Верный ответ — необходимо усилить бдительность!
Будьте бдительны!
Неправильный опохмел может привести к запою!
Комментарий удален модератором
— Сержант Иванов. Предъявите ваши документы.
— А в чём, собственно, дело? Я ничего не нарушила! Почему такое предвзятое отношение к блондинкам?! — разошлась моя благоверная.
— Так вы же повернули направо с четвёртого ряда.
— Это что ещё за заявочки?! Я с первого поворачивала!
Сержант изменился в лице. Посмотрел на нас с другом, а мы в ответ синхронно замотали головами, мол, ничего не знаем. Гаишник хоть и заметно погрустнел, но не оставил попыток доказать свою правду:
Комментарий удален модератором
— Да, всё верно! Отсюда, с первого ряда! Не знаю, как вас там учили, но я, как и все нормальные люди, считаю слева направо!
Посмеялись тогда от души! В итоге гаишник нас отпустил, да ещё и поблагодарил за хорошее настроение. Моя же всю дорогу возмущалась по поводу полицейского беспредела.
Да уж.....
https://www.youtube.com/watch?v=A_yfxA15mXY
Роды начались чуть раньше назначенного срока. Муж привёз подругу в больницу, а та прям корчится от боли — схватки в самом разгаре. И тут подходит доктор — молодой парень, дружелюбно улыбается, достаёт мобильный и говорит: «Окей, гугл. Как принимать роды?».
Подруга, естественно, в ужасе. Врач хихикает: «Ладно тебе, я же пошутил!». Из-за шока от услышанного родила буквально за пару часов.
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Нет. Все так же без жилья, денег и работы…
Комментарий удален модератором
- Хочу с пенсии купить себе мерседес! - ответил хитрый старик и обеспечил себе бессмертие...
— Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
— У меня примерно та же байда.
— И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
Комментарий удален модератором
Молчание.
— Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
— Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
— Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
Тяжeлый вздох.
— И не надо на меня орать!
- Когда я умру, то не хороните меня, а кремируйте и рассыпьте пепел вот тут, во дворе...
Зять:
- Ну нет, мама! Ведь чуть подует ветерок и вы опять в доме!
— Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
— А что, твой отец любит поэзию?
— Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.
— Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?!
Девушка, плача, ответила:
— Папа… я стала проституткой.
— Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью!
— Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором 1 миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) …и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты.
— Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец.
Девушка повторила:
— Проституткой, папа!
— Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка! Я думал, ты сказала протестанткой! Подойди сюда и обними своего старого папочку!
На следующий день эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берёт точно такое же платье, что она купила вчера, и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает заводиться, а спутник — отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы, и они уходят.
Муж уверен, что платье купил он. Любовник убеждён, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у женщины на руках три тысячи долларов и шикарное платье.
Ну сколько можно быть лоханутым самцом?
Уменьшение гормонов с возрастом даёт реальную свободу и очень экономит деньги!
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит.
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели.
Голос самого маленького:
— Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
— Сынок, возле базара остановишь?
— Базара нет, бабуля.
— Как нет? Вчера же был.
- Куда, батя!
- На базар......
- Базара нет!
Дедок вылезая:
- Тогда не поедем......
- Что порекомендуете, доктор?
- Больше гулять и пить!
- Так он это всегда делает..........
Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку нагадил...
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
— Я же тебе говорил, что дерьмо , а ты засахарилось-засахарилось!!!
Комментарий удален модератором
— А какие у тебя слова-паразиты?
— «Закрой рот, тварь», например.
Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Абрам?
— Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!
— А можно еще звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!
Женщина разозлилась:
— Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?
С задней парты: — И член теряет высоту.
— Да, видать нерентабельный был…
- Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси".
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…
— Это потому, что раньше их было четверо.
— Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GРS и ГЛОНАСС.
— А если аккумулятор разрядится?
— Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
— Ну, удачи тебе в поисках розетки.
Смерть в мучениях, без глюков и без малейшей надежды. Страшная смерть.
И в тему...
Мужика в суде спрашивают:
- Вы были женаты три раза. От чего умерли все ваши жёны?
- Отравились грибами...
- А от чего погибла ваша четвёртая жена? И почему она в синяках?
- А она, зараза, грибы есть не хотела!
Комментарий удален модератором
Во. Точно. Хорошая идея. Надо и самой так же пошастать. Особенно с учетом того что уважаю это дело.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться. Лагерь — фехтовальный.
– По карате?
– По жoпe!
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
— Милый, спасибо за приятный вечер.
— Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
— Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
— Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: «Мужик! Денег нет! Натурой возьмешь?»
Комментарий удален модератором
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
https://www.youtube.com/watch?v=-2tJpvuUPLI
- Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
Она:
- Кофе испекла..
— Да, один раз даже до суда дошло.
— Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!
- говорил я вам - не женитесь тьаки на некрасивой! С ней никто и некогда вам не поможет!
- "Я не знаю".
- Представь, никто не знает.
- Георгиевской ленточкой.
Тогда п...ры ещё портрет путеня носят.
В кармане на груди:)
Вот жизнь:)
Kиев...
Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание...
Сердце застучало быстрее...
По телу пробежала лёгкая дрожь...
Француз!!!...
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!!...
Всё - конец серым будням!!!...
Прощайте, украинские мужики со своими пивасиками, рыбалками и разбросанными носками...
Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок...
И, Шанель...
Но......
Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!....
Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде!!!
Только в художественных фильмах.
"Осторожно!
Собака злая.
Цепь - китайская".
Таки да!
Если не хотите портить с человеком отношения -
не мешайте ему врать.
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
– Почти месяц бухал, не сидел за рулём…
Наконец сел.
Все на дороге орут, руками машут.
Соскучились!!!
Скажите, а когда в честь победы над Наполеоном будут сжигать Москву?
Или ограничатся только пятиэтажками?
Собянин пришёл, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски
и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, подскажите, где искать, деньги пополам. А она отвечает:
— Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке. )))
Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!
Эх, скрепно!
Например, квартиру в Лондоне.
Дороги..
Начало декабря.
2 часа первой снежной ночи.
Очень длинная очередь на шиномонтаж.
В очереди железная дисциплина.
Иногда О-О-ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам.
Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди.
Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
Их отгоняет объявление на листе формата А4.
Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация СТО"
Конкурентов много.
>
Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно.
Чтобы потом не переделывать.
Сразу жить становится как-то проще.
Увидев на холодильнике всего 2 магнитика - из Магадана и Воркуты,
воры покормили кошку, помыли пол и вытерли пыль.
Парню понравилась девушка.
Он подошёл к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 "Мерседеса"?
-Нет.
-А двухэтажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать...
"Бентли" продашь - купишь 3 "Мерседеса".
Но сносить 4 этажа из за барышни ...
Сынок, это уже перебор..
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
– Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
– Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
– Какая Вы молодец!
А спортом Вы занимаетесь?
– Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
– А на хобби у Вас остаётся время?
– Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
Журналисты в ужасе:
– Какой секс?!
– Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский...
Журналисты в шоке:
– Девочка, что ты плетёшь?!
– Коврики, корзинки, варежки, макраме..
Не путени
- Твой отец зарабатывает как Путин!!!! ????
- Он тоже об этом мечтает.
- Голову мыть будем?
- Да ладно, купайте всего!
- Не знаю.
- А почему солнце такое яркое?
- Не знаю.
- Пап, может быть, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок!
Кто ж тебе ещё, кроме отца-то, всё объяснит?
лето будет коротким, но малоснежным.
Комментарий удален модератором
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!
- Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - к деньгам.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.
Кот лежит во дворе.
Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила.
Жену мою стерилизовала.
Меня кастрировала...
Тебе бы такую жизнь...
Мерзко-континентальный климат - это когда за три дня ты видишь весну, зиму и лето,
Причём не выезжая за пределы своего города.
Есть река Лыбидь в Киеве.
Туда ещё со времён царских заводы сливали разную дрянь.
Сейчас собираются чистить...
Но это много лет пройдёт.
Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.
"I don't know"?
- "Я не знаю"
- !!!!!
Никто не знает...
Я тоже!
Сидят трое, обсуждают российскую попсу.
Один ругает, второй хвалит, третий молчит.
Наконец, в самый разгар спора третий произносит:
- А мне Стас Михайлов жизнь спас.
Приятели ему «как?», «каким образом?».
Тот отвечает:
- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?
Друзья:
- Да, конечно, помним.
- Год пробыл настоящим овощем.
Врачи ничего сделать не могли.
И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио.
Там пел Стас Михайлов…
- И что?
- Я встал и выключил.
- Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого ?
- Есть вариант.
Я вам на буйке постелю.
- Здрасти!
Передайте моему дорогому папочке поздравления с днём рождения!
От всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-чего?!
- Я говорю:
"Дочь Лена!"...
Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет…
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лара:
— Но ведь это неправда!
Все, как один, удивлено обернулись в её сторону.
Лара, слегка покраснев, смущено пояснила:
— Через 6 часов уже можно...
...в этот момент я действительно поверила, что анекдоты создает сама жизнь.
Рассказала этот анекдот на работе в другом месте.
Реакция такая — "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна
дама сидит и видно что мозг работает. Вдруг она говорит:
"Неправильно её учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3
часа, а после мясника через 6."
И здесь от смеха рухнули уже все!
Стучит, выходит апостол Пётр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Пётр к Богу:
- Тут атеист пришёл, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой?
У тебя что, языка нет?
- Есть.
Hо рукой я достаю дальше.
Когда девушка написала:
«Может нам стоит расстаться?»
Или когда следом от неё же приходит:
«Ой, это не тебе!»...
??????
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".
Маньяк: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка: - Будь мужиком! Сказал всех - значит всех!
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Больше всех я ненавижу свою совесть… зараза… ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется…
Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Рождённый блеять лаять не может.
— Слышу, слышу. Не глухая.
— Она так мило улыбается во сне...
— Наверное, убила там кого-то и ест!
— Говорят, месть – это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка — месть?
— Если прокисшая, то да
Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста! Ленивец х*ров!
Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...
— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает?
— Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!
— Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
— А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
— А ничего. Он только матерится.
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...
— Купил жене чрезмерно мощный травматический пистолет.
— Почему ты решил, что он чрезмерно мощный?
— Так я неделю в реанимации провел. А любовница вообще — две.
Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.
Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я милый одуванчик.
Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: тебя здесь любят и ждут.
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
Я сказала мужу, что хочу ёжика, а он ответил, что нам не нужен ёжик… Слово за слово… мы едем покупать ёжика в четверг…
А то я тут пригласил как-то 20 друзей и с меня сняли 20 баллов. Пригласил 10 - 10 баллов и сняли.
Или это беспредел модераторов?
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.
Ну всё, прощай, прощай военкомат! И здравствуй, гей-клуб.
- Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
В чате, 2 девушки:
- Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
- Дай ссылку на своего парня.
- Еще чего!...
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором