Как легко бросить пить за 3 дня: пошаговое руководство для умных лентяев!

Как легко бросить пить за 3 дня: пошаговое руководство для умных лентяев!

Если вы читаете этот пост, то наверняка принадлежите к особой категории людей, к той категории, которая призвана править миром, но не правит потому что ей лениво. Зато это дает нам непредвзятый и свободный взгляд на происходящее во вселенной и на жалких людишек, что её населяют.
Вы уже выучили английский язык за две недели, стали искусным кулинаром за три дня кулинарного тренинга, и умеете входить в состояние глубокой медитации прочитав книгу «Как войти в состояние глубокой медитации».
Сегодня мы с вами займемся такой небольшой проблемой, которая стоит на втором месте у всех умных лентяев. На первом, как вы знаете, располагается по..уизм, на втором алкоголизм, а на третьем одиночество.

Для всех этих проблем есть простые и легкие решения, но начнем мы именно со второго места. С того архетипа, который наши предки описывали, как Змей Горыныча, поэты называют Зеленым Змием, а индейцы племени делаваров кличут Чингачгуком.
Итак, это секрет мне передала бабка и базируется он на древнем русском правиле народного целительства «клин клином вышибают».
Пятница утро. Утро пятницы, это как утро снайпера или утро субботы. Некоторые люди в этот день суетятся и пытаются казаться вместо того, чтобы просто быть. Им невдомек, что у арабов, к примеру, пятница –это воскресный день. То есть время, когда все правоверные тотально отдыхают. Ну, типа, как шаббат у евреев или понедельник у россиян.

Шаг 1. Проснитесь. Откройте бутылку холодного Просекко и визуализируя солнечный свет, который проникает в вас от вишудхи до манипуры, вылейте её в себя.

Шаг 2. Вы уже самый веселый человек на свете, и находитесь в состоянии легкой эйфории. Добавьте в этот процесс немного красок. Откройте красное вино (желательно провинции Лангедок-Руссильон) и вылейте его в себя закусывая салатом из артишоков и анчоусов. Если вино не лезет, попробуйте продавить его омарами или лангустинами.

Шаг 3. Самый безопасный и полезный продукт, это качественный, недорогой белый ром. Поэтому не надо бежать в бутик за бутылкой
«Appleton». Возьмите их морозилки старый добрый «Captain Morgan» и употребите с хорошим стейком.

Шаг 4. До похода в клуб остались считанные часы. Не теряйте зря время и уделите ваше внимание текиле. Текила бодрит. Текила прочищает мозги. Текила снимает ментальные оковы. Употребите её столько сколько сможете и идите в ночной клуб. Там вы должны пробыть, как минимум, до восьми утра, иначе эффект будет не очень сильным.

Шаг 5. Если на часах 9.00 утра, а вы живой и здоровый сидите дома на кухне, то не теряйте времени даром и открывайте какое-нибудь белое вино, лучше рислинг, а ещё лучше йоханисбергский рислинг из Рейнгау. Пейте его до 12 дня, а потом переходите к повышению градуса и переключайтесь на виски. Виски не обязательно должно быть односолодовым.

В нашем пошаговом руководстве для умных лентяев нет места снобизму и классовой ненависти. Поэтому возьмите какой-нибудь Ballantine’s или Jameson и смело опрокиньте в себя.

Шаг 6. Вечер субботы всегда прекрасен, потому что в такие минуты мы начинаем любить жизнь. Но чтобы любить её ещё сильнее откройте бутылку кальвадоса и начинайте спускаться в глубины своего подсознательного и бессознательного, чтобы обнаружить там сидящего на железном троне Зеленого Змия. Вы должны подобраться к нему вплотную и поразить его Мечом Света. Некоторые скептики и пустобрёхи, рассуждая о природе меча, говорят, что это якобы обязательно должна быть сливовица. Это форменная чушь. Мечом Света может быть даже элементарная водка. Но самый лучший меч получается из свекольного самогона первого перегона. Мутный, жесткий, с резким запахом, который валит с ног всех зловредных сущностей окружающих Зеленого Змия, свекольный самогон – это самое лучшее средство для быстрой победы.

Шаг 7. Воскресенье. Если вы не можете пошевелить ни рукой и не ногой, а голова напоминает голову профессора Доуэля, значит вы вплотную подобрались к Змею Горынычу и занесли над ним карающий меч. Соберитесь с силами, попросите жену или друга налить фужер холодного свекольного самогона (это будет вашим мечом) и выпейте залпом.
Первая голова Змия покатилась, но у этой хитрой сволочуги их целых три, поэтому не медлите. Выпейте ещё два фужера и отрубите гаду оставшиеся головы.
Всё. Змий поражен. Вы победитель. Берите шинель, идите домой. Возвращайтесь в наш иллюзорный мир. В понедельник вы себя не узнаете.

P.S. Achtung! Warning! Uwaga!
Во время процедуры категорически запрещается пить чай. Вы, наверное, не знаете, что самый вредный напиток на земле –это чай? А молочный улун или чай с чабрецом – это фактическая отрава?
И вы не в курсе, что чукчей погубила не водка, а чай?
Почему? Вот что мне рассказала Maria Pilipenko
Чукотка, ханты, манси, якуты и т.п. всегда имели шаманов и шаманские практики. Естественно, шаманы получали знания о пользе тех или иных растений.
Так вот, у чукчей была традиция, в конце очень короткого лета, шаман созывал всех дееспособных мужчин и отправлял в леса собирать определенные травы и растения. Против слова шамана никто не смел идти. Травы собирались, шаман их сушил, готовил на зиму. В итоге, в течение зимы он приходит то в одну юрту, то в другую, и по ситуации, поил отварами или кормил сушеными растениями. Можете себе представить, сколько в них было витаминов?
С появлением СССР, появился и чай. А, следовательно, зачем идти собирать какие-то травы, среди комаров, змей, диких животных? Есть же чай!
Начал падать иммунитет, сопротивляемость организма к тем болезням, о которых раньше и не слышали. Пошло элементарное вырождение.
В условиях суровой таёжной зимы и сурового климата, где человек не получает элементарных необходимых минералов, понятно, что начало происходить.
Поэтому бросайте пагубную привычку пить чай и переходите на домашний самогон настоенный на целительных русских травах.