Новые анекдоты для Вашей улыбки на 24/05/2017

Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване. 

После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!!!"



У тебя два пути: 
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом. 
 

- Путин отправит еды жителям Венесуэлы.
- Почему Венесуэлы, а не России?!
- Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке... 

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных. 


- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите. 

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает.

Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило. 


Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей. 

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту? 

Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не
аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.