Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Лучше такой ГАИшник, чем живоглот и беспредельщик!
А как это? Правда - не часто такое бывает.
---
https://www.youtube.com/watch?v=OeSCXhBt7AQ
Старался хорошо выполнять свою работу.
Вдруг у него правда была наводка, что подобная машина угнала? А? Бываети такое. А он не потерял бдительность.
Да и за получение взятки вмиг слетел бы сработы? Оно ему надо?
Сейчас намного все строже, чем было раньше.
Ливень, а он безопасность блюдет, когда все в машинках в тепле проезжают. Даже жалко его.
Да. Вы правы. Пусть бережет Бог!
Лучше о людях надо думать.
Не все плохие. Даже гаишники.
Мой батя никогда не давал гаишникам взятки. Хотя за рулем не меньше твоего.
Ездит очень аккуратно. За всю жизнь пару штрафов получил. Да и то давно.
Комментарий удален модератором
Не пойму, какой смысл?
http://anekdotov.net/story/all/stvsvprdkmzhtht.htm
Старые анекдоты рассказывают тормознутые ....
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Он внешне - похож, как две капли.
Комментарий удален модератором
Лам-ца-дрица!
А-ца-ца!
Идут стройными рядами.
https://www.youtube.com/watch?v=fvPpAPIIZyo
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Оказывается, и там есть открытые и искренние!
Думаю, что главное в этом посыле топикстартера - дибиловатое лицо гаишника.
- Мама, но я же за рулем...
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрел способность к фотосинтезу.
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
— Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечает мужик.
— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
— Ну, автомобиль. Разве нет?
— Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл...
— Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще?
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?
- Мама, но я же за рулем...", - рефлекс срабатывает. )
"Ваша мама, жена или дочь", - отлично отыгрался! )))))
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась....
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осан...
Зачем - не в курсе.
Дисконтной карты нет. И не будет. )))
Все очень очень понравилось!))))
"Я проголосовал, она остановилась", "я думал, что оглох"...
"Делай, что говорю. Тут сроду гаишников не было", " ... и просто деньгами можно", - отпад просто! ))))
Улыбаюсь, как чеширский кот! )))))))))
https://www.youtube.com/watch?v=qDo5TodkP_A&t=66s
-Сижу на берегу с удочкой, а по реке гробы плывут, а в гробах гаишники.
-Так есть же и хорошие гаишники!
-Хороши в хороших гробах, плохие в плохих.
Это не люлька, из которой вырастешь. В гробу придеться лежать вечно. (Ну, типа того). )
- Девушка, с Вас штраф 500 р, за оскорбление сотрудника ГАИ!!!
- На тебе 1000... Я тебе ещё не всё сказала!!!!!
Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрёстке, свистел и грабил проезжавших.
Цитаты из объяснительных после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8)...
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот мом...
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
А я такие скороговорки не выговорю. )))
... "Молодец, отбился... поедешь.". (Интересно, что он ему там предложил в багажнике-то лежащее? )
Да, они языком себе на хлеб зарабатывают, ещё не так его наломаешь..
Зачиталась - закомментировалась, наверное.
Тут каждый коммент - отдельный пост! )))))
А время уже позднее.
Глазки закрываются. А еще ванная по мне скучает. ) Приятных снов, Виктор! )
Спасибо. Огромное спасибо, что всегда радуете меня!
Еще раз приятных снов!
Всех благ!
Говорила.
Ну и что, что нет подборки. Главное - радуете!
Спасибо за пожелание! Очень приятно! Желаю вам тоже всего всего доброго!
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.
- Твою логику надо на войну отправить.
- Почему?
- Она убивает.
Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!
Муж в приступе ревности:
- Ах ты, мерзавка! Ну-ка признавайся! Изменяешь?!
- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это дело двух минут!
- Ну, это с тобой две минуты!
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
-...
Именно так!!!
С удовольствием плюсанула тебя!!!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
На обратной дороге близ Москвы водитель хлебнул пива, разогнался и на повышенной скорости пролетел мимо поста ГАИ, его, естественно, тормознули.
Видно, как водитель навязывает взятку гаишнику, тот твердит: "Заплатите штраф с Сберканке!"
Кажется, ему объявили благодарность.
Встречаются даже среди пенсионеров на запорожце уроды.
Почитал отзывы, опечалился.
Некоторые вызвали оторопь.
Да люди ли ВЫ.
Я бы пожал этому гаишнику руку, и налил бы ему кружечку кофе, всегда вожу термос с собой.
Ведь коньяк даже в тортах есть. :-)))
Вообще то я блюду уголовный кодекс и ПДД,
Пламенный привет с Ближнего Востока! Ваш Поэль.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
И как же вам повезло! )))