Одесса всегда рядом!

— Абрам, а кто такой был Карл Маркс?

— Ты не знаешь кто такой Карл Маркс?! Это человек, который освободил нас от цепей!

— Да, Абрам, но разве у нас были цепи?

— А помнишь, у меня на жилетке была маленькая золотая цепочка?

- Если вы не прекратите печатать анекдоты про скупых евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа.

Мойша решил на время "уступить" ему Сару.

Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.

Мойша дал согласие.

Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:

- Абрам, ты мимо, мимо...

- Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте на Тель-Авив!

- А почему на Тель-Авив?

- Ну, а куда же ещё ???

Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...

КАК ДОЛБАНЕТ!!!! Полплемени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни фига себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

- Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

- Абpам хоpоший человек??! Hу, извиняюсь!!!

Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:

- Господин судья, слова ваши, музыка моя.

- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался

- Как Вы можете просить так дорого за канарейку, которая со всему не поёт?

- Ну и что? Моцарт тоже не пел, зато как он сочинял!

- Как работает телеграф? Не могу понять, как им удается передавать сообщения по проводам?

- Забудь о проводах. Лучше представь огромную собаку с головой в Ковно и хвостом в Вильне. Потяни за хвост в Вильне, и собака гавкнет в Ковно.

- Понятно, – говорит друг. – Но как работает беспроводной телеграф?

- Точно также, только без собаки.

- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!

- А если мимо?

- Значит, не судьба

- Инфекция! Инфекция!

Милиционер ему говорит:

- Гражданин, вы почему сеете панику?

- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

- Потому что сала не ест ни та, ни другая сторона.

- Мойша, не кушай яблоко так быстро, там может быть червяк. Опасайся!

Мойша:

- Пусть червяк опасается ...

- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.

Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:

- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!

- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла

г-жа Рабинович....

- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!

- То же, что и в Америке.

- А что вы в Америке делаете?

- Слава Б-гу, пока ничего...

- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".

- Ша!

- Так теперь я только туда и смотрю!

- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!.

- Вы что мне подали: кофе или чай?

- А Вы что, сами не можете разобрать?

- Нет.

- Ну тогда какая Вам разница?

- Что с тобой?

- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

- Ну, и?

- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался!

- Что ты делаешь? - Спрашивает жена.

- Переворачивать страницы можно и в темноте...

- Сам позвони.

- Нет, ты лучше.

- Конечно, я лучше. А ты звони!

Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!".

- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!

- Вот-вот. Я и еду туда, где вас нет.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

— Может, все-таки винца?

— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!

— М-м-м... То есть это еще не предел?

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

— Ты кто?

— Барсук.

— А чего ты тут делаешь?

— Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?

— Понимаю по интонации, что происходит.

В Одессе, на Привозе:

— Тётенька, а с чем у вас пирожки?

— С лишним весом, деточка!

— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца.

— Ага, записываю: два яйца.

— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!

- Там паук!

- И шо?

- Он страшный!

- Ты себя видел?! И ничего, паук не орет!

— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?

— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!

Послушаешь женщин на Привозе — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс…

Одесса. Ресторан.

— Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.

— Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!

- Доктор мой муж во время секса очень сильно кричит. Просто сильно кричит и все. Что делать?

Доктор отвечает:

- Так это же хорошо! Что тут плохого?

Жена:

- Да, он же меня будит.

— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

В одесском переполненном автобусе.

— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?

— Ну шо ви. Нет, конечно же.

— Ну так отойдите, может другие хотят!

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.

— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

— Фима, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Яшенька, почему дисковод так шумит?

— Диск читает.

— Шо, вслух?!

"Я мешок муки достал.

Мне кулич, тебе маца.

Ламца-дрица, гоп-ца-ца."

— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?

— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?

— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

— Розочка, как ваш роман?

— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Врач-сексопатолог пациентке:

— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Вы женаты, Семен Маркович?

— Разведен.

— И сильно вас развели?

— Трусы таки оставили.

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?

— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

- Я страдаю всегда.

- Прокурор получил 10 лет.

- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём ?

— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?

— Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: Эй, кто-нибудь жив? В ответ тишина. Мужик: Ну и слава богу

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице местечка.

- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!

- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со мной! Совсем уже ничего не соображаю..

Солдаты: "Мы как один умрем..."

Тут один еврей резко разворачивается, подхватывая другого за лоокоть и говорит: "Аврам, мы не туда попали"

— Денег много не бывает!

— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

Циля, таки запомни: Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…

- Она в роддоме.

- А шо случилось?...

- Шоп да, так нет, она приходит тока квартиру убирать!

— мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!

Мужик: — да? а почему это каждый раз новый журналист?

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя так, как кассирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду!

— Пакетик брать будете?

Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым. Сезон «Похудею к Новому году» торжественно открыт!

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: «Позвольте, я ваши санки отряхну? „

Ответ продавца нееврея:

– Таких не держим.

Ответ еврейского продавца:

– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

- Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда

он врет, а когда – нет?

- Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже

врет.

Я:

– Почему по пятьдесят, давай по сто!

Он:

– Давай!

Я:

– Что «давай»?

Он:

– Деньги давай!

Захожу в магазин.

– Что такое, девушка? Я вчера покупал эту копченку по восемь гривен за кило, ночь прошла – она уже двенадцать стоит!

Продавщица:

– А вы не ложитесь!

Моментальный ответ, без обдумывания.

— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

— Миллиона три — четыре.

— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?

— Миллионов десять — пятнадцать.

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

В отделе кадров:

— Вы — еврей?

— Нет, я не еврей.

— Хорошо, значит, вы не еврей?

— Я же сказал, что я не еврей.

— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

— Да не еврей я, не еврей!

— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.

— Щас как дам в морду!

— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?

- Да, напротив тюрьмы. А почему жил?

- Потому, что сейчас он живёт напротив своего дома...

Напротив банка сидит Яков и продаёт семечки. Подходит Давид:

- Яша, дай взаймы сто рублей...

- Не могу, у меня договор с банком.

- Какой договор?

- Я не даю взаймы, а он не продаёт семечки...

Идёт похоронная процессия, хоронят человека умершего прямо за игрой в преферанс. В ней беседуют Абрам и Исаак:

- А если б он зашёл в пичку, было бы ещё хуже..