Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Сегодня и я добралась до твоих анекдотов!
https://www.youtube.com/watch?v=KUwmFWIZkgk
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.
- Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...
- Ясно, доктор, но это до или после еды?
Эти космические объекты он назвал именами своей жены Сары и любимой дочери Цили.
- С удовольствием!
- С удовольствием - дорого.
- Еще помещается.
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
- Что за оргии на пятом году семейной жизни?
- Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?
- Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
- Разумеется, вы же таки не вечный
- Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
- Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
- Что такое, Фирочка?
- Немедленно начни позволять себе больше!
- И шо он делает?
- Поставил на зарядку телефон, и таки снял батарею и таки играет!
- Таки поди скажи ему что сам за электричество будет платить!
- Самуил Яковлевич, я сегодня наблюдал удивительный случай раздвоения личности у пациента!
- И в чем же он выражался, Григорий Ефимович.
- Я добился того, что каждая "личность" оплатила за сеанс.
— Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в сущий ад.
— Ой та шо вы говорите! И каким же образом?
— Я скажу всем вашим кредиторам, что вы таки отдали мне долг.
1-й: Без моего реббе английская королева не сделает ни одного важного решения.
2-й: Это что, без моего реббе не открывается саммит Большой Восьмерки
3-й: Хм... Едет однажды мой реббе с Папой в папамобиле по Риму, так народ спрашивает, реббе, что за гой с Вами рядом?
- Мужчина, почем этот ваш болгарский перец?
- 6 гривен
- Какой-то он у вас вяленький
- А вы его погладьте
- Продать легче!
- Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо... Ну, и как там?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: "О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
- Шо так срaзу?! Моня, давайтe хоть вина выпьeм…
- Б-же мой! Какими только красивыми словами стали называть ж&&у!!!!!
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая…
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ,
пятьдесят человек!!!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
- Это от мамы.
- Таки повезло, что подошли.
Наконец спрашивает у продавца:
- И сколько вы хотите за эту комедию?
- Дама, купите бички!
- Разве это бички? Это - вши!
- Ну это шоб ты понял, шо влип.
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!
- Трудно, - вздыхает второй. - Зато все.
- Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...
- А меня с работы уволили!
- Яша,я не поняла,а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
хорошо у Вас выходные прошли-позитивно)))
как всегда!)
- Очень ленивые голубцы.
- А это как?
- Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
- Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
- Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
- Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
- Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...
- Яша, за что тебе дали 15 суток?
- Кормил лебедей хлебом....
- И что, теперь за это сажают?!
- Так ведь в театре, на "Лебедином озере"
- У меня есть подозрение,что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не спать на ходу, начинают действовать только после 22-00
- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ.
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!
проблемы.
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
*********************
Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына: - Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали? - Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.
- Я вас слушаю...
- Вы понимаете, я приехал .......и хотел бы оставить деньги на пол часа.
- Какие деньги????
- 20000 доларов.
- 20000 долларов!!!!!! СОСЕДИ!!!! Тут сбежались все соседи. - Вы видите этот человек хочет оставить 20000 долларов?
Соседи - Видим
Вот теперь вы можете спокойно идти купаться. Через пол часа М. возвращается за деньгами.
СО. открывает двери: - Я вас слушаю...
- Я пришел забрать свои деньги
- Какие деньги???????
- Как какие! 20000 долларов и соседи ваши свидетели.
- СОСЕДИ!!!!! Вы видели чтобы этот человек оставлял у меня деньги???
Соседи: - Нет!
- Гоните его в шею!!
Сел мужик на ступеньки и плачет, доказать-то он не может. Через пять минут
СО выходит к М и говорит:
- Не нужны мне твои деньги, на забери, просто я хотел тебе показать какие у меня соседи СВОЛОЧИ.
Про бизнес.
Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:
– Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!
Другой возражает:
– Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.
Третий:
– Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.
В Средиземном море тонет туристический теплоход. На палубу выбегает капитан и кричит:
– О, Господи! Сделай чудо! Спаси нас!
Из толпы слышится голос:
– Не надо Бога, я могу сделать чудо!
– Ну сделайте же что-нибудь, – кричит капитан.
Из толпы просовывается брокер:
– Интернет есть?
– Есть.
– Пустите меня к нему, и я продам ваш лайнер!
К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой:
– Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей!
Тот (изумленно):
– А что, разве есть мельче?
доме заведётся – сразу хочется отравить…
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий
для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на
вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
Мужчина плод пустых идей, ему слабо рожать детей! Возьми же МАТУШКА
ПРИРОДА, обратно этого Урода!!!
Мужчины, вы так любите женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать
их аромат… Так почему психуете, когда находите их в супе?
Разборки с молодым человеком как поход в туалет: собираешься по-маленькому, а получается по –большому
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
15 лет: Какая еще горка? Я слишком взрослая! Надену шпильки и в клуб!
30 лет: Валенки, варежки, горка! Уууееехххоооууу!
Муж жену спрашивает:
- Дорогая, ты меня очень любишь?
- Конечно, дорогой!
-А измену простишь?
- Конечно, милый, мертвому я все прощу…
Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!
— Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.
— Мойша, ты не мог бы молча завидовать?!
— Доктор, вы знаете, у меня нос заложен!
— Ой я вас умоляю! У меня квартира заложена, а вы тут со своими смешными соплями!
Как говорила тётя Циля, не в деньгах счастье! Но с деньгами ты можешь себе позволить быть несчастной где угодно, когда угодна и с кем угодно…
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает.
И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!
Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия»
— Шо, такая умная?
— Не, такая толстая
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…
— Здравствуйте, Семён Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.
— Скажите пожалуйста, как мне пройти на Дерибасовскую?
Прохожий отвечает:
— Вам нужно сесть на трамвай номер , проехать 4 остановки и там выйти
— Как?? Я только что ехал в этом трамвае и мне сказали, что нужно выходить на ЭТОЙ остановке!!!
— Простите… а Вы в трамвае сидели или стояли?
На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
— На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -не пoйму вooбще — баба этo или мужик.
— Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь — этo мoя дoчь.
— Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
-Капец тебе — я ее мать.
" Хотелось бы лично убедиться, шо таки не в деньгах счастье!!"
---------------------
Спасибо , Николай ! Веселый получился выходной! ))