Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
Не все пропало.
Поверь в себя,
Начни сначала,
Всех начни с нуля!
Идущие на смерть приветствуют тебя!
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
Он может таких денег и в руках-то не держал.
Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
К нему никаких претензий. Он занятый человек и ему некогда о народе, о медицине и уж тем более о каком-то там национальном возрождении думать.
Нет.
Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
У меня есть деньги. У нас — нет.
Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Бесит, правда?
А бывало ли, что ваши ребята нарушали закон?
Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.
Кто чем думает, по тому и считаем...
На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!
Все:
Ура! Молодец! Папа Васи недоуменно пожимая плечами:
Как я? Папа Оли — народный депутат, папа Сережи — заместитель мэра, папа Жени — хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре. Классный руководитель:
Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый — это Вы!
Я Путин, Президент твой… Да не будет у тебя других президентов перед лицом твоим.
Не произноси имени Путина, Президента твоего, напрасно, ибо Президент не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.
Шесть дней работай на государство, и делай всякие дела твои; а день седьмой — воскресенье Президента Путина твоего смотри по всем телеканалам.
Не бери из кармана моего и друзей моих и отдай им и мне свое.
Не произноси свидетельства на ближнего моего.
Не желай дома ближнего моего; не желай жены ближнего моего; ни раба моего, ни рабыни моей, ни вола моего, ни осла моего, ничего, что у ближнего моего...
©
Кулинария.
Готовите?
Жру.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь,
Но могут продлевать мгновенья счастья.
Ну, ты — просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
Секретарша:- Ого, так и голову оторвать может!
А сколько километров нужно пройти?
Тест завершён.
Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?
Бабуля:
Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".
Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
Ну и как я теперь поеду?
Сейчас проверим, ответили ему, и проверив разъяснили, - нет, вы подносчик припасов.
К политикам
Я говорю вам: «До свиданья!»
Вы проиграли этот мир.
Нет в мире больше созиданья.
Прицел, курок – и всё... Аминь.
©
Вот если она без макияжа - тогда да!
Пап, ты забрал мой тест ДНК?
Зови меня дядей Витей.
А шо так?
Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию!
Что?! двоих в одном гробу?!
В других странах еще хуже ⁉️ ⁉️ ⁉️ Володя, вперед, нам есть к чему стремиться!!!
Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
Да: я.. а шо такое?!:
Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу:
но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Слегка дополню пожеланья, без прикрас:
Чтоб мочь, а не мочить, и много раз!
А потом водочки перцовой. А ещё потом сигара и коньяк. Иначе вселенской гармонии не достичь.
зы: пара бутылок шампанского (для местного времени и московского) уже наготове, завтра пальнём!))
Или приступ сердечный будет.)))
Поздравлять нас нечего, и совершенно не с чем,
человеческое кончилось, как звери, тьфу,
разве, что соседям пожелать бомбёжек меньше,
смерти упырям и крысе, опозорившим страну.
https://www.chitalnya.ru/work/3461632/
Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова, которое не смогло бы обидеть женщину, если она вдруг захочет обидеться!
Два одессита беседуют за политику:
— Изя, а почему в России нет революции?
— Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
Маленький Яша пришёл купить шоколадного человечка. Продавец:
— Тебе кого - мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:
— Конечно, мальчика!
Умер миллионер.
Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
— Нёма, ну почему евреям с таким трудом всё достается?
Согласен, Изя, с трудом. Зато всё.
Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей,
Что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.
Одесса. Привоз.
За прилавком с рыбой стоит грустная Сара.
Подходит Абрам и говорит:
— Сарочка, а дайте мне… вон ту рыбину.
Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
— Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после «мне», была бы куда веселее!
Сара, ты не дашь мне денег в долг?
— Бекицер, 40 лет назад я дала Абраму в долг, так он до сих пор со мной толком не расплатился.
Таки он же твой муж!
— А тогда им не был.
Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама.
Пойди и спроси у нее.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у нее спроси.
— Кеня Лейбовна, это вас Яша беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
Вейзмирништ! Вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?!
За чтооооо???
За прошлый год!!!
Здоровья и денег. Остальное купишь.
Разместил новогоднюю подборку анекдотов https://maxpark.com/community/7285/content/7704137
Посмотри, уж очень мне сюжет про программистов понравился, думаю, и тебе понравится.Может у себя используешь - у тебя читателей больше, а такой перл надо запускать в народ.
— Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню!
Абрам, ты уже накопил стартовый капитал?
— Ой-вэй, Мойша. Мне 80! Я начал копить финишный.
Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
— Изя, как там у вас в Израиле погода?
— Чудесная, Моня, солнце, пляж, море!
— Сволочь ты, Изя! И там устроился!
— Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок …
С Наступающим!!! Здоровья и удачи ! А главное МИРА!
Как говорил старый и мудрый Яков Маркович: 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные - просто растранжирил пустую...
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!? — Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!
— Фая, шо ты делаешь на Новый год? — Оливье, спиртное, секс… — Что?! — Да шучу я, какое там оливье!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
С наступающим тебя Новым годом!
Комментарий удален модератором
©
Гeнпрoкурoр СШA, yвидев дом гeнпрокурора Рoссии, пoнял, что aмeриканская мечта - этo фуфлo ..
наилучшие пожелания )
С наступающим Новым Годом!
Желаю всем доброго здоровья!
Все только свои, сын, дочь с мужем и котом прикатили на "Москвиче".
Дочь почти не выпускает гитару и не замолкает с песнями. Сотни знает наизусть.
Сложные тексты... такого нигде не услышишь.
как, впрочем, и все остальные миллионы тоже ...
зато стал президентом ... какой-то там кАмпании:)))