О браке

На модерации Отложенный

Навели на размышления статьи в ГП и вообще в принципе по всему Интернету из серии «а нужен ли брак» и тд, когда умудренные опытом дяди и тети, в основном, умудренные все же печальным опытом, начинают приводить аргументы против и рассказывать истории о том, как же хорошо снова быть холостяками и разведенными. Как же так получается, господа? Обычно все происходит по одной схеме, сейчас не будем рассматривать брак по расчету. Встречаются двое людей, ВЛЮБЛЯЮТСЯ, УЗНАЮТ друг друга достаточно продолжительное время, начинают ЖИТЬ вместе (или не начинают, но тем не менее), потом МУЖЧИНА делает предложение и пара идет в ЗАГС оформить свои отношения. И такое впечатление, что на этом сказка то и заканчивается. Во-первых, для меня странно, если уж эти узы так плохи, как получается, что мужчины все-таки делают это предложение. Зачем? По-моему, это очень ответственное ОБОЮДНОЕ решение, что ты хочешь быть с человеком. Взвешенное, обдуманное. Если это не так, зачем  делать предложение? А если прошло достаточно времени и ты все еще не уверен в своем выборе, зачем вообще продолжать такие отношения? И все-таки мужчины, кряхтят, да кладут свою драгоценную персону на алтарь брака, как будто в жертву приносят женщинам.

 Мне противен  стереотип, когда предполагается, что женщине уж замуж невтерпеж и она всеми силами заманивает мужика под венец, используя любые способы. Разве мужчина это безвольное существо, на которое можно надавить и  заставить что то сделать против его воли? (Я сейчас не говорю о браке по залету, потому что это отдельная, достаточно сложная тема). Почему то в моем окружении не девушки торопятся замуж, а мужчины торопятся окольцевать любимую. Априори считается, что весь женский пол хочет замуж, вот просто замуж и все тут, но разве умная, красивая, амбициозная женщина будет вешаться на мужчину, только потому, что он мужчина? Да это смешно. Я замуж захотела не просто абы за кого, лишь бы замуж, а за человека, которого хотела видеть рядом всю жизнь, самого родного и любимого. И он хотел этого точно так же. И ничего не боялся. Это ОБОЮДНО.

Далее, что мне непонятно. Сожительство. Его я не приемлю. Да, вполне разумно пожить несколько месяцев вместе, чтобы хотя бы узнать, каков он – быт вместе. Но именно несколько месяцев, заранее оговоренный срок. Но что за сожительство на несколько лет? Завести общее хозяйство, взять кредит, может быть, завести детей – никаких формальностей, и все это называется красивым словом гражданский брак. Только вот это не гражданский брак, а сожительство. Гражданский – это тот, который со штампом в паспорте и обоюдными формальными обязательствами, а сожительство, это когда в один прекрасный момент один из партнеров послал другого подальше и ушел, забрав с собой квартиру, машину и дачу, оформленные на него/нее.

Ну а что, свободные же люди, просто пожили вместе, ну и кончились отношения. Очень мне странно, когда сожители проживут вместе сколько то лет,  а в официальный брак вступать боятся, или не хотят. Так ведь ничего же не изменится, не хотите свадьбу с родственниками и банкетом, заплатите госпошлину и сходите распишитесь вдвоем. Не хочет женщина фамилию с документами менять – так не меняй, оставь свою. Но нет, почему-то эти доводы неинтересны. Мне думается, что в такой ситуации против брака в основном мужчина, который привык, что у него вроде как и есть семья, а с другой стороны он и  свободен, как птица, и уйти может в любую минуту без особых проблем. Собственно, считаю, что любящего мужчину штамп не испугает, поэтому в искреннее долголетнее сожительство не верю.

Следующий момент. Ну куда, скажите мне, куда девается свобода, по которой так плачут супруги после заключения брака?  И не совсем понятно, по какой именно свободе они плачут. По свободе посещения разных развлекательных мест? Так она осталась, как встречались с друзьями, так и встречайтесь себе, как водили в гости подруг, так пусть и приходят. Или подразумевается свобода выбора другого партнера? Так вроде бы, свобода никуда не делась, развод и выбирай дальше, только непонятно, зачем вступать в брак, если постоянно другого партнера ищешь, да и в принципе во всех отношениях эта свобода отсутствует, неважно замужем/женат ты или нет. Или аллегорически подразумевается душевная свобода, когда брак представляется клеткой, которую охраняет Цербер-жена (редко муж) и из которой нет пути назад на волю. Воротит меня, если честно, от таких аллегорий. Почему что–то должно меняться после вступления в брак настолько кардинально, что люди, которые столько знают друг друга начинают сами усложнять свою жизнь и загонять себя в определенные рамки по принципу «как надо жить».

И еще один момент. Над любыми отношениями надо работать, и брак – это официальное оформление любви и уважения. Это публичное заявление о том, что я нашла своего человека и что я беру на себя ответственность и дальше строить наши отношения на любви, доверии, уважении, несмотря ни на что. Ссоры, непонимание возникают всегда, независимо от статуса, и неважно, сколько пара вместе, поэтому отношения становятся неактуальными только тогда, когда над ними плохо работали и любовь прошла. Значит, ее и не было.

Короче, подытоживая свои мысли, могу сказать, что это не розовые слюни, а я на самом деле думаю, что человек в состоянии быть счастливым в браке, работая над собой, и многочисленные примеры, окружающие меня, это подтверждают. А поговорку «хорошее дело браком не назовут» не люблю…

Потому что неправда.