Несделанное

Все чаще в последние годы меня посещает мысль о том, что я что-то очень важное в своей жизни упустил, не успел сделать. Словно прошел мимо, не заметив чего-то. Это напоминает мне сожаление о несостоявшемся знакомстве с человеком, лицо которого врезалось тебе в память при случайной встрече в толпе. Встретились взглядом, переглянулись, какая-то искорка проскользнула и расстались. И больше не встретились. А память о встрече осталась и не отпускает, мучая непонятным сожалением о неслучившемся.

Но я все же о другом, гораздо более важном. О чем-то, что зависело только от тебя, но что ты просмотрел, чем не удосужился заняться, чему не придал значения. Может это был какой-то очень важный разговор, который прервался на самом интересном месте, а потом не получил продолжения, потому что человека уже нет. Или недочитанная тобою книжка, которую ты потому и недочитал, что она тебя очень сильно смутила, взволновала, задела, а потом тебе не хватило духа вернуться к ней? Или какой-то так и не совершенный тобою поступок, от которого что-то могло измениться в твоей жизни и придать ей новый импульс или даже направление?

Но может быть просто пришла пора подведения итогов и, стараясь быть честным с самим собой, ты понимаешь, как мало успел сделать, понять, принять участие в судьбе других. Как мало узнал, как много ленился, как бездумно расходовал время, как слепо подчинялся обстоятельствам. А ведь есть еще так и не сказанное тобою тем, кто был тебе дорог, но кого уже нет. Это, наверное, самое мучительное и неотступное. А ведь ты их любил, и они тебя тоже. Мама, папа, бабушка. Обо всем ли самом главном ты с ними переговорил, сумел ли выразить в словах и поступках свою любовь к ним, послужил ли им утешением и оправданием. Эта вина перед ними поселилась в тебе навсегда и будет мучить тебя до самого конца.

И все чаще ты возвращаешься в свое детство. И не только потому, что оно было беззаботно и безоблачно, а ты глуп, наивен, постоянно влюблен и безоглядно счастлив.

Скорее все же потому, что тогда ты начинал открывать для себя этот мир и он казался тебе безбрежным, а время в нем проносилось легко и незаметно, словно впереди была вечность. И еще потому, что все лучшее в тебе произрастает оттуда.

Время, вот обо что ты постоянно спотыкаешься. Когда его было много - ты его не ценил и не замечал, когда оно сморщилось, как шагреневая кожа, ты стал им лихорадочно дорожить и сожалеть о том, потерянном и невозвратном. Но время все же здесь не причем, ты же знаешь примеры, когда человек за ничтожно короткое время себя осуществлял и становился кем-то и время словно отступало и замедляло свой бег перед его бесстрашием и талантом. Так может ты сожалеешь о нераскрытых своих талантах? Или о том, что даже то, что тебе было дано, ты ленился развить и реализовать? И что значит - реализовать себя? Достаточно ли того, что ты сам хоть частично удовлетворен сделанным и достигнутым, или все же главное чье-то признание, какие-то дивиденты в виде уважения, почестей или денег?

Ведь если ты сам собою недоволен, неудовлетворен сделанным и достигнутым, то разве этот дефицит могут заменить все эти регалии и блага? Уверен, что нет. Как и в том, что все главное в тебе зависело и зависит от тебя же и на все свои вопросы ты сам и должен ответить и даже вынести себе окончательный приговор. Впрочем, окончательным он не бывает никогда, покуда ты жив или не впал в беспамятство.

А потом случается чудо и все твои раздумья словно испарились. Ты встретился с другом, ты отправился в новое путешествие, ты прочел новую или перечел любимую книгу. Ты проснулся молодым и беззаботным, радуясь, что жив, что солнце светит, что сороки стрекочут под окном, что зацвела акация, что жена не ворчит, что дочь обняла тебя ни с того ни с сего и даже не просит взамен ничего, а просто так. Глаза еще видят, ноги ходят, голова, худо-бедно, а что-то соображает. У тебя куча запланированных дел, работа, хоть ты уже пенсионер, но еще кому-то нужен. А тут еще тебя приглашают с утреца в какую-то глупую дискуссию. А ты и рад. Живой же.