О том как не надо покупать утку

 


Давно я собирался приготовить утку, но все никак не мог собраться, чтобы пойти её и купить. Уже весь процесс её фаршировки, подготовки и, даже, поедания, давно был записан на подкорку головного мозга. Меня можно было разбудить среди ночи, и я, четко разложил бы по полочкам, составляющим и косточкам... И вот, в тот самый момент, когда я все чаще стал ловить себя на мысли, что утка уже давно приготовлена и съедена, то понял - пора идти в магазин...

Как раз, рядом с домом, чуть наискосок от метро "Пионерская", если подворачивать вправо, есть очень хороший и большой супермаркет. Не буду говорить как он называется, а то боюсь, он засыплет меня материальными благами и прочими бонусами за рекламу. Но он есть, длинный такой, упирающийся своим торцом чуть ли в то самое место, где наймит мирового империализма Дантес лишил нас нашего всего. Такая вот печальная история и именно туда я и пошел за уткой.

Ну, пошёл и пошёл, делов то, каждый иногда ходит, о чем тут писать? В общем, я бы и не написал, если бы не удивительные открытия в орнитологии, которые мне довелось сделать совместно с очень симпатичной продавщицей упомянутого выше супермаркета.

Заранее хочу извиниться перед теми рафинированными читателями, которых, возможно, слегка покоробит тема, выставляемая на всеобщее обозрение. Ну, да, вот так получилось. В конце концов, никто же не воротит носа при виде яиц Фаберже. А тут, все круче, наука с элементами палеонтологии, геополитики и зоологии. Вот!

Но, как говорил один прогрессивный писатель со смешным именем Ги:"ближе к телу". После непродолжительных поисков я его нашел. Тело. Даже много. Хотя, скорее это были не тела, а тушки. Тушки уток, плотно лежащие в промышленном холодильнике горизонтально - красивого типа и очень красиво упакованыне. Так, что собственно, самой тушки искомой дичины не было видно совершенно. Наверное, хитрый маркетинговый ход. Не знаю, по этой части я не такой продвинутый.

Всё было хорошо, утка найдена, цена не ставила меня на грань дефолта, чем существенно повышала самооценку, например, по сравнению с Украиной, но, был один нюанс. Мне очень хотелось понять, за что же, в конце концов, мне на кассе придется платить деньги:

- Девушка, Вы мне поможете?

- Да, конечно....

Глядя на обернувшуюся ко мне продавщицу, я почему - то подумал: "А на фига мне вообще утка, декабрьский дождь на улице и вообще... Белые меловые скалы круто обрывались в морские воды, а сквозь узкий пролив, на другом берегу, там, где всходило солнце, засыпая все вокруг бриллиантами брызг, изумрудом зеленели холмы. И над всей этой красотой....

- А что Вам нужно - то?

Спускаемый аппарат стремительным домкратом рухнул из хрустального замка и с ржавым треском разбился о проселочную дорогу, испещренную лужами разной глубины и конфигурации....

- Да вот утку хотел бы купить...

- А Вас зачем?

- В каком смысле?

- Ну, что Вы делать с ней собираетесь?

-А, вы в этом смысле...

- А Вы?

- Ну да...

Конечно. Я хочу посмотреть на утку, которую покупаю.

- А Вам оно надо? Они все одинаковые.

- Это и пугает. Тем более, что тут написано, что это не утка.

- А кто?

-Утенок Беларусь. Это имя такое?

- Кого?

- Утенка. Странно, всех зовут одинаково. Братья наверно.

- Мужчина, не морочьте мне голову. Эти утки из Белоруссии. Поэтому и написано, Белурусь.

-Понял, а посмотреть нельзя?

- Что?!

Сказал бы я ей что, раз сама не догадывается... - Утенка, конечно. Он же у вас в бумажном пакете, а потом в сетке. А вдруг, это не утка?

- Почему, написано же утка....

- Девушка, сколько надписей я на заборах и стенах в своей жизни прочитал, и почти всегда они обманывали.

- Но Вы же можете поменять, по чеку...

- Сомневаюсь. Ну ладно. А русские у вас есть?

- Русские, ну, я русская.

-Тоже хорошо. А утка? Русская утка есть? А то лимоны у вас турецкие. мандарины египетские, арахисовая паста и та из США. Да, перцы консервированные болгарские. А так хочется родное, русское...

- Ну, возьмите курицу, они все русские.

-Нет, хочу утку. А яйца я уже взял.

-Чьи?

-А Вы о чём? О яйцах?

- Ну конечно. Мужчина, Вы меня от работы отрываете. Белорусы с турками вам не нравятся, американцы не нравятся, утки не нравятся. Одни яйца нравятся.

- А Вам что, не нравятся?

- Нравятся, конечно, но я же не устраиваю из - за этого демонстрацию.

Гораздо внимательнее посмотрев на собеседницу, я вздохнул и сказал:"А зря".

- Мужчина, так Вы будет брать утку или Вам нужны только яйца?!

И тут я сдуру брякнул:

-Яйца, утиные.

И тут продавщица выдала уникальную фразу, достойную Виктора Степановича Черномырдина или, давно забытого, одного из первых телемостов СССР - США, где то в восьмидесятых:

- У уток яиц нет!

-Почему!!!

- Почему, потому, что это птица!

Девушка гордо посмотрела на меня, королевским жестом поправила прическу и пошла прочь, очевидно решив, что с человеком, не знающим таких очевидных вещей, разговаривать не о чем...

Может она и права. Я взял утку, или утенка, кто их белорусов разберет и пошел на кассу, удивляясь тому, как много нового и полезного можно узнать из такого, казалось бы, рядового похода в супермаркет.

Правильно говаривал один подзабытый философ - Учиться, учиться и учиться настоящему делу военным образом!

Вот я и учусь. До сих пор!