Чудеса в решете

Экстренное заседание Правительства.

В зал заседания бодрым, энергичным шагом входит Премьер-министр. Все почтительно встают и ждут когда глава Правительства займет свое место.
– Садитесь, садитесь. От того, что все Правительство стоит, денег в казне не прибавится. Шутка. Уважаемые господа министры. Я собрал вас здесь на это экстренное совещание чтобы сообщить весьма неприятную вещь. Все наши меры по спасению экономики оказались малоэффективными. Более того, если бы мы ничего не делали и всем этим составом уехали отдыхать на мою любимую Красную Поляну, дела в стране шли бы гораздо лучше. Сейчас у нас, кто еще не понял, а я думаю таких немного, полная задница. Поэтому я считаю, что нас спасет только чудо. Кто в Правительстве самый главный по чудесам? Министр финансов – вам слово.
– А что, как что, так сразу министр финансов. Если бы не мои заначки, нас всех здесь давно бы уже не было. Предлагаю разделить весь стабфонд на всех здесь присутствующих и тихонечко-тихонечко исчезнуть.

– Хорошее предложение, – зашумел зал, но Премьер-министр одним взглядом успокоил подчиненных.
– Глупость. Зачем делить на всех, не очень понятно. Какие еще есть предложения. Давайте послушаем министра по Чрезвычайным Ситуациям. У нас же, как я понимаю, эта самая чрезвычайная ситуация.
– Я думаю, – поднялся с кресла бравый министр, переживший за свою карьеру ни одного премьера, – надо дать народу четкий и внятный сигнал на самостоятельное спасение.
– Это как, – удивился Премьер-министр.

– Все очень просто. Мы постоянно внушаем нашим подданным, что Правительство отвечает за них. А это, как мы все здесь ясно понимаем, иллюзия. Пусть каждый спасается как умеет, а мы умываем руки, делим стабфонд, пусть и не на всех здесь присутствующих, и исчезаем.
– Еще одна глупость, – поморщился Премьер-министр. – Лишать народ иллюзий, все равно, что перестать показывать по телевизору Петросяна. И то и другое грозит таким социальным взрывом, что и поделить-то ничего не успеем. Центробанк – вам слово.
– Рублю капец, – не вставая с места задумчиво произнес Центробанк.

– У меня все. 
– Вот за что люблю наш Центробанк, так это за краткость и ясность мышления, – похвалил чиновника премьер. – А куда у нас делся министр сельского хозяйства?
– Он уже в Воронеже.

– Воронеж, Воронеж, хрен догонишь. Интересно, у нас посевная в этом году будет? Может весь народ в поля по весне вывести.
– Правильное решение, – загудел зал. – Мужики в белых рубахах косят траву, а бабы в косынках мечут стога.
– Боюсь, могут нас не так понять. – первый раз за все время заседания улыбнулся Премьер-министр. – Нет, все-таки нужно чудо. Настоящее, такое, чтобы снова нефть по 150 стала, чтобы нас любили по – прежнему всем электоратом.
Министры представили себе эту апоклиптическую картину и вздрогнули. Любовь электората им была явно в тягость. В это время попросил слова Министр Культуры:
– Может все-таки сказать народу правду. Ну не смогли, ну не получилось. Народ у нас добрый и отходчивый, простит. Он должен же понимать, что бороться с кризисом тем же личным составом, который этот кризис устроил, бесполезное занятие. Ведь не могут же пожарные одновременно поджигать и тушить.

– Еще как могут, – возразил Министр по МЧС. – Вот помню был случай в Эфиопии, когда мы там тушили…
– Лучше бы вы на Родине чего-нибудь потушили, – прервал его премьер. – Похоже, что здесь мы ничего не придумаем. Нет у нас в правительства своего Старика Хоттабыча. А что скажет Министр Обороны?
– Предлагаю объявить войну кому-нибудь. И сразу же сдаться.
– Правильное решение, – зашумел зал. – Но только не Грузии, она нас явно не прокормит.
В этот момент в зал заседания заглянула уборщица.

– Долго вы еще тут заседать думаете. Мне когда уборку делать, вечером что ли. Давайте, давайте, по домам. Волшебники липовые. А накурили-то, накурили. Все в дыму, ничего не видно. Пора здесь все проветрить. Открывайте форточки, открывайте и по домам. Заседание окончено. Чудеса отменяются, начинается уборка помещения.