Дымовский готовит новое разоблачительное видеообращение
На модерации
Отложенный
Бывший майор милиции из Новороссийска Алексей Дымовский готовит новое видеообращение, в котором он намерен предъявить конкретные доказательства коррумпированности новороссийской милиции. Об этом сам Дымовский рассказал в интервью газете \"Московский комсомолец\".
\"Для Владимира Черноситова (начальник УВД Новороссийска), Валерия Медведева (руководитель Приморского ОВД Новороссийска), Рашида Нургалиева и Владимира Путина я ко Дню космонавтики выложу на YouTube \"извинение\". Только боюсь, что оно им не очень понравится... Потому как я обращусь уже с конкретными доказательствами коррупции в милиции\", – заявил экс-майор.
Дымовский также рассказал, что против него готовится второе уголовное дело — о сбыте наркотиков.
\"В здании новороссийского УВД работает группа из восьми следователей. К ним постоянно этапируют заключенных из СИЗО Новороссийска, против которых я возбуждал уголовные дела о сбыте и хранении наркотиков. И вот эти заключенные дают показания следователям, как я им якобы сбывал наркотики\", – заявил он.
По словам Дымовского, есть конфиденциальная информация о том, что \"дано указание до 31 марта \"закрыть\" его любыми способами по делу о сбыте наркотиков\".
Экс-майор уверен, что скорее всего будет организована \"конкретная подстава\" и ему подкинут или меченые деньги, или наркотики.
23 марта Приморский районный суд Новороссийска обязал экс-майора Алексея Дымовского, раскритиковавшего работу милиции в своем видеообращении в Интернете, выплатить в общей сложности 100 тысяч рублей руководству УВД города.
Суд признал, что сведения, распространенные Дымовским, не соответствуют действительности и обязал его принести публичное извинение в СМИ и выплатить истцам по 50 тысяч рублей.
Иски к Дымовскому подали начальник новороссийского УВД Владимир Черноситов и начальник ОВД Приморского округа города Валерий Медведев.
В настоящее время в отношении бывшего майора милиции Алексея Дымовского также возбуждено уголовное дело о мошенничестве.
Леонид Броневой фото
Комментарии
У Б. Немцова можно поучиться, он же автор всяческих докладов.
Чмоки-чмоки!
Борисюлечька котик мой кудрявенький. чмоки-чмоки!
Хотя тут компромата не надо. Наши власти так погрязли в коррупции и криминале, что только Сталин смог бы решить эту проблему. Глобально и решительно. Каторгой для всей вертикали власти(без исключений).
По информации автора скандального обращения к премьеру Путину майора милиции Алексея Дымовского, для расправы с ним создана специальная группа из восьми следователей. Группа работает в Новороссийске, где раньше служил Дымовский, допрашивает, наркодилеров, которых он задерживал, и выбивает из них показания о том, что майор крышевал местный наркобизнес. Опальный майор не исключает, что наркотики или оружие могут подкинуть и ему самому.
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница.
Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!
Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил по суду 500 тыс. руб...
Теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатит по суду 5 млн. руб...
Классный способ легально осуществить откат, чтобы все было как бы официально и никто не придрался!?
Встречает крыса хомячка и говорит ему:"Слушай, ты такой урод, ну посмотри на себя в зеркало - попа толстая, пузо толстое, щеки отожрал огромные, нет, ну полюбуйся на себя - все изгадил, воняешь...", хомячок обиженно молчит..."а тебя ведь любят, кормят тебя, умиляются тобой, гадёныш, и за что? за твою гадкую рожу? отвратительное жирное тельце, нечистоплотность?..", "толи дело я, продолжает крыса, изящная, утонченная, глазки сверкают, шкурка блестит, коготки отполированны, а меня травят, на меня капканы ставят", "а ты? нет, ну ты себя в зеркало видел? смотреть противно, а ведь любят же..." - и так она его затравливала целый час "посмотри на свою попу! посмотри на щеки!" - кричала негодующая крыса, "ну можешь ты мне ответить, почему тебя все так любят, а меня ненавидят?" Хомячок: "ну не знаю я, не знаю, возможно у тебя хреновый продюссер..."
Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
– Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве
на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 – поездка в Совет Федерации
12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы
18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room»
19.30 – возвращение домой
И так целый год.
– А где же борьба с коррупцией?
– Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!
- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест.
Это наши ребята. Они спецы по фабрикации заказных дел. За плечами большой опыт.
Дымовский, конечно, это знает и способен бороться. Но против подброшенных наркотиков трудно устоять.
Мы начнем кричать, трубить, визжать.
Нам за это заплатят. Мы знаем, что он тупой.
Но на нем можно делать ДЕНЬГИ!
-Доктор, помогите, не могу покакать !
Тот посмотрел :
-Батенька, да у вас тут и дырки-то нету!
-Во, блин, зализали !
- Как вы считаете, что нужно сделать, чтобы наш народ стал больше работать и проедать бюджетных средств меньше?
- На самом деле все очень просто: нужно кормить меньше, а заставлять работать больше!
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов
выдворить в Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время!
Прошло 48 часов...
Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку...
Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул.
Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова
глаз.
- Ну что, будешь писать или глазки строить ?
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,
поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс,
на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору
Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах.А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
- Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два
раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не
избежать сотрясения мозга!
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он
потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!
Молодец.
я четвертая!
Говорит всё подряд, что в голову придет, то и говорит.
Вам не надоело слушать чушь, которую он несет?
Ау, народ
За свою жизнь не сделал ничего полезного и доброго. Честно не заработал ни копейки.
Даже звание майора получил за обещание посадить невиновного человека.
Обычный негодяй.
И притягивает к себе аналогичную мерзость.
Как это делается? Пока – нюхом, на основе интуиции. Одна из задач логики – ответить на этот вопрос. Но пока она не ответила, и поэтому подобная работа строится в основном на одной лишь интуиции. Для выработки этой интуиции очень важно изучение истории науки. Поэтому обычно говорят, что "маленьким" ученым можно быть и не зная истории своей науки, но чтобы быть крупным ученым, разбирающимся в проблемах, чувствующим тенденции развития науки и умеющим их правильно задавать, нужно очень хорошо знать историю своей науки. Кроме того, чтобы быть крупным ученым, надо быть достаточно гибким, не иметь шор у глаз, обладать богатой фантазией, любить и читать научно-фантастическую литературу и т.п.
Не обращайте внимание.
petbardo комментирует высказывание Уловка-22 (!!!! - не Дымовского!))
И обращение \"вы\" - к вам, не к нему. Теперь пооооняли?!
Кто там меня минусовал... вы-то поняли или ..
Сначала показалось, что это ded-schukar@km.ru 15 января 2009 Местонахождение Россия, Москва. Но теперь уже кажется, что кто-то спёр его ник и порет полную чушь под ним. Что здесь вообще происходит?
Но пусть знает.
НАРОД ЗА ТЕБЯ!!
Это второй национальный герой после Ходорковского.
За Державу обидно, да...У которой такие герои...
Я о том, что вороватый бизнесмен и пустозвон-бывший-майор ни разу не похожи на героев...
И как-то непонятно, что же они такого героического совершили...
Но его не возможно сделать без подержки общества, обиДно за народ который довёл державу...
Тайком записывал разговоры мужиков, своих же коллег- сотрудников, провоцировал их на двусмысленные ответы, на нецензурную брань, на грубость. Пусть влупит стакан водяры и слушает сам.
В силовых структурах не так еще разговаривают.
Как-то спросил бойца, чуть было не погибшего по собственной дури, о чем он думал, когда выскочил в сектор обстрела. Боец ответил искренне:"Я думал матюгами. Поэтому сказать, о чем я думал конкретно, не могу!"
Насчёт озлобленности уловки- так эта уловка очень хорошо себя чувствует в правоохранительных органах, а такие как Дымовский - это тёмная туча над их, по их мнению, прекрасным будущим.Они его считают предателем корпоративных интересов.А их корпоративный интерес это - КОРРУПЦИЯ.То есть вседозволенность и безнаказанность, а ещё то, что мы считаем нашей собственностью- они считают своей собственностью, временно находящейся у нас на хранении.Потому так этого Дымовского и ненавидят и хотят расправиться.
Кстати. методы воздействия на Дымовского самые яркие доказательства правоты Дымовского в предъявленных обвинениях в адрес начальников Новороссийского Увд.
Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит
продавщице-белочке:
- Дайте мне 10 презервативов!
Белочка хихикнула ,а ежик с еще большей злостью,
растягивая :
- О-ди-нна-дца-ть!
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра
- они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь,
возле метро стоят! Ну, мы их того...
Томский областной суд признал виновным бывшего сотрудника ОБЭП УВД по Томской области Геннадия Никифорова, обвиняемого в убийстве предпринимателя Игоря Вахненко. Об этом сообщает Интерфакс.
Никифоров приговорен к 24 годам исправительной колонии строгого режима с лишением права занимать должности в правоохранительных органах на срок 3 года.
По данным следствия, Никифоров 29 сентября 2007 года доставил в свой служебный кабинет местного предпринимателя Игоря Вахненко, избил его, а после того, как мужчина упал на пол без сознания, выбросил его из окна четвертого этажа. Чтобы скрыть произошедшее, милиционер вывез тело в лес и закопал.
В ходе следствия выяснилось, что Никифоров и раньше избивал предпринимателей у себя в кабинете, а также угрожал им. В ходе расследования была проведена судебно-медицинская экспертиза, на основании результатов которой его признали вменяемым.
Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.И:
- Мне, пожалуйста, Сару.Ему отвечают:* Сара занята.И:
- Я подожду.Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре. С:
- Зачем так много, Боже ж мой?Но деньги взяла.На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.На третий день тоже самое, после постели Сара опять:* Зачем так много, Боже ж мой?И:
- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессыпросила передать вам 600 долларов.
В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Я не знаю, когда именно появляется различение рассуждений и выводов. Известно только, что уже у Декарта и у картезианцев – Арно, Николя и др. это различение играло важную роль. Арно и Николь, если судить по работе Шольца, сделали даже еще один шаг – они попытались различить рассуждения и процесс мышления. Но я знаю обо всем этом только понаслышке и надеюсь когда-нибудь восполнить этот пробел. Известно также, что с понятием рассуждения работал Кондильяк.
Колупаев- явный слуга государев
Чего ж он всё интригует...Обещает "конкретные доказательства"...Уж пора бы, полгода как скоро обещаниям...
http://pics.livejournal.com
Но если и после этого вы все-таки не поймете причину "невыкладывания", ... ну просто не знаю, что и подумать..
Надеюсь, что Дымовский не скрывает решение суда от людей, которые его поддерживают, а просто забыл о них, и намеренно выдерживает ситуацию \"непоняток\".
Для интересующихся разъясню, что закрытое судебное разбирательство мало чем отличается от открытого. В зале суда присутствуют все без исключения участники. Не допускаются на закрытое рассмотрение посторонние лица (родственники, зеваки, группы поддержки, журналисты, и прочие).
По поводу секретных доказательств.
Судья обязан их истребовать, если их перечень изложен в исковом заявлении истца, а так же по письменному ходатайству ответчика до начала судебного заседания. Либо должен быть ответ об отказе. Кстати- тоже посмотреть было бы интересно.
Непосредственно в суде возможно заявить ходатайства лишь в том случае, когда доказательства, подлежащие рассмотрению, находятся на руках ответчика, либо им приглашены свидетели, ожидающие за дверью.
Растолковываю Вам ГК и ГПК в надежде, что вы сами заинтересуетесь, откроете эти две книги и сами найдете ответы на свои во...
То же самое порекомендую Дымовскому, когда он дает интервью серьезным СМИ.
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю:
-Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
-Стоило из-за этого машину окружать!
член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела"
расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...
выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с
этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В
очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя
бы один лотерейный билет!
Между тем справедливо противоположное: если в рассуждении смысл терминов не будет меняться, то это значит, что рассуждение просто никуда негодное и не решает той задачи, ради которой оно ведется. Рассуждение есть движение, в котором строго закономерным образом меняются значения и смысл терминов.
Таким образом, вся область рассуждений разбита нами теперь на две подобласти. Во второй – находится особый вид рассуждений: выводы. Силлогистика Аристотеля является видом выводов. Таким образом, мы приходим к двум группам вопросов:
какой же будет структура неформализованных рассуждений и как ее изображать?
что представляют собой другие виды формализованных рассуждений, отличные от силлогистики, и как они исследовались в истории науки?
Лазо тоже ментом был. Полез куда не надо и в паровозной топке стал плохим шашлыком.
Но, молодец, хоть и рыльце в пушку,видимо.
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Молодой лейтенант ФСБ приглянулся дочке генерала. На следующий день его
вызывают в Отдел кадров и говорят:
- Мы посылаем Вас в длительную командировку на 5 лет во Франции. Ваша
легенда. Вы миллионер, владелец домов и пароходов.
С такой радости он начинает бухать неделю и неосторожно называет этого
генерала "мудаком". На следующий день его снова вызывают:
- Ваша легенда меняется. Бухгалтерия смету не утвердила. По легенде вы
одноглазый педераст, ночующий под мостом.
Лучше не плюсуйте меня вообще, а то в рожу вам хочется плюнуть за такую гадость
Он будет клеветать на честных людей, а вы станете платить по искам.
Ну-ну))
напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его
поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
- Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
- Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно
так же, уверяю вас.
будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение
скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со
словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и
рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба
молодого, положил в карман и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок!
- Оk, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь -
заплачу, не отгадаешь - уеду. - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 =
4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит:
- Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя
как учили?
- Бери и дели!
Кстати, минусовать вас не удается. Ваш рейтинг на данный момент с учетом моего минус-голоса = +9-1.
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры,
калькулятор...
Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
Почему ? не понятно . Давно выложить надо было .
Нет ли в этом подвоха ? Типа милиционера ( своего начальника , не помню фамилию )
с Ю. Гагариным сравнить хочет :))
- Черный и серый, кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм, на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Хорошо, но только, чтобы главный сюжет!
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся.
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся.
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.
Подтверждаю , у меня такая же картина .
и вам поставить плюс не дают
Лёху уже ждут.
С нетерпением.
ТАМ его болтовня никому не нужна.
ТАМ спросят за диктофон-подлянку, за телефонистку, за тягу побазлать, за "удочки", и много еще за что.
А то, что "характеристика" от мужиков поедет следом,- это сто процентов.
СИЗО ягодкой покажется.
Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попy pаз...
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пи....ам посадили!!!
Пахан емy: Hy, зачем так гpyбо?
- Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!
Конечно. Для себя писал, долгими зимними вечерами слушать...А теперь вот вынудили...Придется принципами поступиться.
"Диктофон - ооооочень нужное изобретение, "
Дааа...Вы, случаем, не в Моссаде служите?
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
- Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
- Того, кого ограбили.
Жаль только, что 22 - это её IQ )))
Как это?
Или на космический корабль или спутник?
О вч ГРУ слышала. Что делать теперь?
Куплю карту Мегафон и посоветую другу!
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
Классический вид умозаключения представляет собой следующие логические операции:
Все гориллы – приматы.
Все приматы – позвоночные.
А сколько горечи и боли в картине «Брошенный»… Почему такая сцена оказывается нормальной для нашей современности – бывший тупой мент, вынужденный просить милостыню на входе в аэропорт Новороссийска? И происходит это в центре Краснодарского Края, прямо напротив житницы… Разве так должен этот мир платить тем, кто приторговывал наркотой и рисковал жизнью? Прошлое, оживающее под кистью мастера, имеет прямое отношение к медиа клоуну. Художник как бы говорит нам своей картиной, что мы должны вечно помнить людей, сбежавших из милиции, пожертвовавших всем ради нас, ради себя. Именно им должны быть благодарны, с них брать пример и быть достойными их славы.
Сейчас эти «людишки» пытаются нас убедить, что Дымовский не герой, потому что настоящий герой непременно должен быть во фраке, с бабочкой и в белых перчатках, а не сидеть в майке на кухне и пить водку из стакана.
И ещё нам дают совет: если ты косноязычен или игроман, и у тебя нет фрака, то иди себе мимо горящих людей и не вздумай их спасть.
А все это на научном языке называется \"снижение уровня дискуссии\". Это прием обработки общественного мнения из области политтехнологий. На простом языке означает: уведи дискуссию в сторону, переведи обсуждение на личность, и все забудут, о чем собственно речь.
Случился пожар на первом этаже. Люди пытаются выбраться через окна, но не могут, потому что на окнах решетки, закрепленные снаружи. Мимо идут прохожие: кто-то не видит, что происходит, кто-то видит, но боится подойти, а кто-то вообще равнодушно наблюдает. И вдруг нашелся смельчак, бросился к зданию, сорвал решетки и спас людей. Он, конечно же, герой! Разве у кого-то могут быть сомнения? Не спешите. Нашлись «людишки», которые по должности обязаны отвечать за противопожарные меры, не допускать глухие решетки на окнах. Это по их вине чуть было не погибли люди. Подвиг нашего героя привлек внимание общественности к преступной халатности этих «людишек». Из-за нашего героя они могут лишиться работы. И вот они начинают поливать его грязью, назначают ему психиатрическую экспертизу, заявляют, что он алкаш, гонит пургу, проплачен америкосами, и вообще, скоро будет суд, где обязательно докажут, что он торговал наркотиками. А то, что он спас людей — это мелочь, не стоит и внимание обращать (продолжение следует).
Обнаружив начинающийся пожар, необходимо уведомить об этом пожарную охрану. Чем скорее приедут пожарные, тем легче и с меньшим ущербом будет прекращен пожар. Пожарных нужно вызвать также при появлении даже небольшого количества дыма, когда есть опасность возникновения пожара в недоступном для осмотра месте или если невозможно установить причину появления дыма.
Если дом или квартира заполняются дымом, дышать надо через мокрую ткань, а двигаться как можно ближе к полу (там меньше дыма). Следует помнить, что дети, испугавшись огня или дыма, могут спрятаться в укромных местах (под кроватью, в шкафу) и не отзываться на незнакомые голоса.
Прежде чем открыть закрытую дверь в горящем доме, дотроньтесь до нее обратной стороной ладони. Не открывайте ее, если вы почувствуете, что дверь теплая - за ней огонь. Постарайтесь вывести из горящего дома (квартиры) находящихся там людей. Не пытайтесь захватить с собой ценные вещи и другое имущество.
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...
Но сам напрашивается.
И Карастель толкает в спину.
Про этого чудика мне, кстати, рассказали очень подробно)) черт еще тот.
Пока не слупит с бедолаги Дымаря всё бабло, которое возможно получить с этого шоу, не отстанет.
Чем дольше Дымарь сидит \"в плену\", тем усерднее карастель сгребает деньгу.
увидела, так прямо святой
а помнишь Лешечка, как насильно взял в сауне мою подругу?
Это тебе за это месть! Знай.
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью "Для депутатов с помощниками и всех их родственников". Кроме этого были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении дрезин транспортной милиции. На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы-выходы, турникеты и эскалаторы. Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы. На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны. Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И ни никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!
Сейчас эти «людишки» пытаются нас убедить, что Дымовский не герой, потому что настоящий герой непременно должен быть во фраке, с бабочкой и в белых перчатках, а не сидеть в майке на кухне и пить водку из стакана.
И ещё нам дают совет: если ты косноязычен или игроман, и у тебя нет фрака, то иди себе мимо горящих людей и не вздумай их спасть.
А все это на научном языке называется "понижение уровня дискуссии". Это известный прием обработки общественного мнения из области политтехнологий. На простом языке означает: уведи дискуссию в сторону, переведи обсуждение на личность, и все забудут, о чем собственно речь.
Это наши сторонники, помогают раскачивать нам эту тему о великом Дымовском!
Он наш герой! Невзирая ни на что!
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше , тем лучше? - спрашивает начальник.
- Да.
- Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
- Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
- Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
На химическом заводе большой пожар . Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!
Комментарий удален модератором
Можно много рассуждать о "грешках" этого отчаянного смельчака, но одно очевидно: если сам он и далёк от идеала порядочности, то те, на кого он "катит бочку", на его фоне - просто конченные уроды. Иначе бы не давили.
И за эти деньги я всем здесь докажу, что они ангелы )))
Ты с нами? Или ты с колупаевыми (их уже шесть)
ничего хорошего не сулит ни ему лично,ни окружающим.Все всё и так знают и понимают,даже без какой-то дымовской конкретики относительно того,что творится в милиции.Пока такая ситуация общество устраивает или,по меньшей мере,оно не готово или боится
бороться за её изменение,всё будет продолжаться.Ну,а что касается властей,то суматоха по фабрикации против него всяких уголовных дел вполне намекает на его правоту,по крайней мере,в некоторых моментах.Мало ли сумасшедших ругают представителей власти во всех странах и правильно и неправильно,но против них не заводят с такой поспешность уголовные дела.Если бы каждый,к кому сотрудники милиции предъявляли необоснованные обвинения,
реагировал так же,как милиция на Дымовского,то все они бы сами или не вылезали из зала суда,или сидели бы,или,наконец,лечились бы где-нибудь в психушке.Может это и не помешал бы некоторым из них прийти в чувство,но вцелом от этого мало толку.Надо вымести
тот мусор,который в их головах или их головы вместе с их мусором
-по-другому не получится.Но кто на э...
С уважением,
Плохих В.В.
Которой он достоин.
Дымовского беда –
Один он в поле воин!
-Затем 200?...