Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Да не вопрос! За разумную цену могу и уступить.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Мммм.....
- Спи, спи, это я так....
До тех пор, пока не встанешь на весы.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я говорю!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, писец пришёл.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
и, вправду, хоть погулял))
Комментарий удален модератором
- Это сынок, они тараканов травят.
в группе ВК, не сделав уроки , то он меня мордой по
клавиатуре возить будет,но я не лыком
шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз..
Комментарий удален модератором
- Кого хочешь братика или сестричку?
Отвечает;
- Никого, для себя пожить хочу!
-Та успокойся ты.
-Что успокойся? Я достану её...
-Ты задрал, копай картошку молча
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?)
На что, ребёнок, невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор,.... а мне такая досталась...
Комментарий удален модератором
-Девушка! Разрешите я ваши САНКИ отряхну?!))
- СВОБОДЕН?
- ДА.
- ВЫХОДИ, ПОТАНЦУЕМ!
Комментарий удален модератором
---- Как ты задолбал ! ! ! НОРМАЛЬНЫЙ СУП !!!! Не хочешь, не ешь..........
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— Пьяной.
Комментарий удален модератором
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
- у меня голова болит.
- ты задрала уже! я нормальный здоровый мужик! мне нужен Шопен!
Комментарий удален модератором
Через год он пошёл на рыбалку с этим откормленным червём, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах и говорит:
- Петрович, они же могли меня съесть!
Комментарий удален модератором
— Коньяк будешь?
— Да.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт
: - Вы нам не угрожайте!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
— Ольга , Вы любите тёплое пиво и потных мужиков?
— Нет, не люблю. . .
— Так и запишем: отпуск — в январе!...)))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- Конечно!
- Ну и как?
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
" Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведёт до истерики любую организацию письменно или по телефону".
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
" Сегодня домой не жди!"
Получаю ответную: "Гарантируешь?"
Комментарий удален модератором
- Что есть покушать?
- А что, полевую кухню разбомбили?
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в свое дело .
Комментарий удален модератором
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может бытть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё, у вас.
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур, я бревно....
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
21:00. Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар...
00:.00. Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
- А в чём собственно проблема?
- Я тут серёжки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения....
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые ржавеют.
- А ты?
- А я - приду!
- Нет!
- А кому я вчера это говорила?
Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых могла бы выйти замуж.
А ей не приходилось слушать, как готовит его мать.
- А вы правда психотерапевт?
- Ты почему тaкой грустный?
- Ты знaешь, стaл мочиться ночью в постель...
- Не переживaй. Есть выход. Нaдень нa конец трубочку, a трубочку выведи в форточку.
Нa том и порешили. Встречaются через неделю. Друг в трaуре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезлa ночью искaть конец и вывaлилaсь...
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную "мальчики" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью "блондин" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках "шварценегерр", "сталоне", "ален делон" находит "бельмондо" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится
Комментарий удален модератором
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Мои второклассники готовят поздравления мамам.Один мальчик написал:
Ж - желаю
Е -единственной
Н - ненаглядной
Щ - щастья
И -изумительного
Н - навсегда!
А - Аминь!
- И вообще, если так, то ухожу к другому мальчику.
- А мы с папой останемся!
- Вы без меня с голоду помрёте.
- Не умрём! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
После паузы: Рецепт оставь.
- Как зовут учительницу по танцам в детском саду?
- Ирина Михайловна.
- А она старая?
- Нет.
- Молодая?
- Нет.
- А какая же?
- Мамочка, просто никакая. Ирина Михайловна!
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"
После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите - не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягоды и плоды - ими можно отравиться. Не пейте воду из местных источников - можно заразиться тропической лихорадкой. Кроме этого, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Всё понятно? Вопросы есть?
Рядовой Рабинович:
- Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?
- Нет! Я Лев, а Львам свойствен скептицизм.
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
- Скажите, ребе, разрешается ли в Йом Кипур спать с женщиной?
Поразмыслив, раввин отвечает:
- Разрешается. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал...
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
— Вы правы, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
— Ммм?
— Вот и не п@зди...
Комментарий удален модератором
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас,нахер, дома останешься!
- Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!
Тот оживляется: - Шашки, шахматы, домино...
- Это так обыденно. Давайте в "Ух ты" сыграем.
- ???
- Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете.
Он открывает:
- Ух ты !!!!.... - девушка сидит в одном нижнем белье.
- Теперь - я... Ух ты - парень - в одной простыне. Ваша очередь.Парень закрыл, посчитал, открывает:
- Ух ты... Ни девушки, ни его вещей. А тут его станция. Что делать? Смотрит по платформе делегация индусов идет.
Парень уже в простыне, полотенце чалмой на голову намотал и к ним пристроился. Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит:
- Вась!Глянь!Еще один придурок в "Ух ты" сыграл!
Комментарий удален модератором
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
- Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
не обижайся, береги себя и выздоравливай
- не отрезайте член!!!! Я за него замуж выйду буду ухаживать
Доктор говорит:
- не могу, должен провести операцию
Эта говорит:
-отрежте ему ноги
Врач взял и отрезал ноги. Мужик очнулся от операции одеяло поднял посмотрел и заплакал
Медсестра спрашивает:
- ты чего? Не плачь! Я с тобой буду, любить тебя буду.
Мужик ей отвечает:
Мало того что член не стоял, теперь еще и ноги отрезали.
- Вы наличными будете расплачиваться?
Бабуля:
- Конечно... стара я уже натурой платить!