Заметки "жирной" женщины.

На модерации Отложенный

Я – жирная! Не пышечка, не «богиня», не «плюссайз». Мой вес 86 кг при росте 170 см. Не буду говорить, почему так получилось, сути дела это не изменит. Из любимой жены я превратилась в «Центральное целлюлитохранилище».Именно так называет меня мой супруг. А подружки моей дочери использовали аргумент в споре с ней: «А твоя мама – жирная!». И меня сей факт совершенно не устраивает и устраивать не может по определению...



Такое трогательное письмо пришло от lyalka_chornaya , она же будет отвечать на комментарии в посте, дам ей такую возможность. А вы - активно советуйте!



Лялька - персонаж реальный. Сразу скажу что письма я себе не придумываю, и сама на них не отвечаю. А вот проблема письма мне очень знакома.

Некоторые могут подумать, что письмо от первого лица. Нет, это не мое.

С весом у меня сейчас в районе 62-63 кг в зависимости от дня цикла.

А вот лялька сейчас ждет советов!



"Появившаяся тенденция нахваливать «богинь» меня по большей части раздражает до крайности. Вот  смотришь на фото модели «плюссайз» и… морщишься. Это не может нравится, как не может восхищать свисающий с боков жир и вытекающий из трусов он же. Вот возьмите и признайтесь себе, уважаемые «богинюшки», только по-честному: вы ведь себе тоже не нравитесь. Вы занимаетесь самооправданием и самообманом. Ну-ну, продолжайте дальше. А я расскажу всю правду про «плюссайз».

Я всегда была доской, худая и поджарая, могла съесть сколько угодно и когда угодно. Правило «сижу дома не жрамши» по Майе Плисецкой было совершенно не про меня. Но у меня был совершенно другой стиль жизни. Я бы назвала его стилем жизни худышки.

Я много ходила, причем ходила постоянно на высоких каблуках. Никогда не срезала путь, не делала его короче (а попробуйте срезать дорожку на каблуках по дворам). Я старалась не пользоваться общественным транспортом, на машине ехала по магазинам, только  когда надо было везти что-то тяжелое. Все своими ножками. Я танцевала убираясь, я танцевала в клубах до утра. Я постоянно двигалась.

И вот я стала замечать, что я стала беречься. Само собой так получилось, что каблуки пропали с обуви начисто, так же удобнее, чО уж. Любимая уборка как-то превратилась в наказание, и если раньше могла убраться «от потолка до подъезда», то теперь я выполняла только обязательную программу. Никаких лишних телодвижений. Все степенно и без лишней суеты. Так и началось мое превращение в «богинечку» за последние полтора года.

Плюсы «богинюшки». Они все-таки есть. Самый главный плюс в некой солидности, возросшем авторитете. И если раньше я могла сколько угодно размахивать руками, убеждая коллег, то теперь достаточно подойти поближе к оппоненту и значительно так выпучить глазки.

Солидная такая тетечка. Упадет сверху и раздавит всмятку.

Другим плюсом моей нынешней «божественности» стала появившаяся грудь. У меня есть грудь!!! Сей факт по сию пору останавливает меня от похода в танцзал и покупки любимых ранее тринадцатисантиметровых каблучков. У меня есть грудь! Я подпрыгиваю от осознания сего факта вместе с любимым креслом. Тискаю и любуюсь своим лапочками. Однако, противный любимый муж заметил, что лучше ее совсем не будет, чем вкупе со всем остальным.

А теперь о минусах «божественности».

Внешность. Я смотрю на себя в зеркало и понимаю, что при всех моих аппетитных округлостях совместно с ними я похожа на самку броненосца. Брониносиху. Потому что жир выглядит как броня вокруг моей тушки. Жир он везде, с каких-то пор даже размер обуви увеличился – пальцы ног пожирнели, видимо, тоже.

Одежда. Это просто катастрофический минус. Огромнейший. Подобрать одежду на свою «божественную индивидуальность» - та еще задачка. Потому что,  сколько не говори о стильности, правильном подборе и прочем, одежда размера «плюссайз» - это мешок. Штаны размера «плюссайз» - это два мешка, сшитых вместе. Пиджак – мешок с двумя рукавами тоже мешкообразного типа. Это даже на вешалке в магазине смотрится ужасно.

Белье. Из-за всех этих складок я перешла исключительно на хлопок «а-ля семейные трусы». Никакое кружево не выдерживает такого испытания моим телом. Да и весь вид теряется на моем броненосном тельце. Корректирующее белье оно ужасно! Носить его целое наказание. Все болит и тянет в утягивающих трусах и боди. Долго сидеть в таком белье невозможно, можно только красиво стоять. Не дыша. Кожа  после ношения такого белья тоже оставляет желать лучшего. И не надо меня убеждать, что вопрос в правильно подборе, ага, типа, я не проверяла. Самым ужасным стало ношение колготок. Что бы не делали, какие бы не покупали колготы – они спадывают! Скатываются валиком с моего жирного пуза. Любые. А если еще под колготами корректирующее белье – можно смело привязывать их веревочкой (желательно к ушам).

Здоровье. А оно заметно пошатнулось. Недавно проходила обследование, врач сказал, что можно смело в космос запускать. Но тревожные звоночки не дают покоя. На ногах появились первые признаки начинающегося варикоза. Пятки превратились в нечто ужасное, хоть чем их мажь и три всеми видами терок. А ну попробуй, потаскай на себе дополнительных 20 кг! Я вспомнила, что у меня есть коленные суставы. Они скрипят как несмазанные шарниры. Ноги в моем случае пострадали более всего. Так же подали голос ЖКТ и легкие. Следом, видимо, начнет махать красным флагом сердце.

Секс. По-моему тут достаточно процитировать моего мужа: «Милая, ты пойми, я не люблю качаться на волнах, я предпочитаю биться о скалы!». Многие позы пришлось исключить, потому что скатывающиеся в самых неожиданных местах валики жира элементарно не дают согнуться нужным образом. О любимой позе сверху пришлось забыть начисто – мое нахождение сверху вызывает у мужа искренний ужас. Плюнула я на секс в общем.

Так можно продолжать до бесконечности, но в общем и целом это все ужасно.

Я начала худеть, но все таки может, не стоило этого начинать?

Или продолжать расписываться в своей сомнительной божественности?"