АЦкий отжиг...

Комментарий удален модератором

— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Комментарий удален модератором

Комментарий удален модератором

После гранаты - живых не бу(((

— Что?

— Ой, извини, это все дурацкий Т9.

— Мы с тобой в живую разговариваем.

— Правда? Как неловко получилось.

Комментарий удален модератором

— Извини, я еще не готов к отношениям.

Комментарий удален модератором

— В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.

Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:

— Ваш центр нападения с вами?

— Я здесь, отец! — ответил форвард.

— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.

— Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.

Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:

— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?

Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:

— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!

Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.

А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:

Поехал. Сплошные пьянки, женщины, наркотики.

В общем, кайф сплошной. Понравилось.

И как только вернулся в рай, сразу в адово посольство, попросил политического убежища.

А в аду его сразу в котел с кипящим маслом кинули.

Он: Мол, как же так, у вас тут так хорошо было, а как приехал, сразу в кипяток бросаете!

А ему говорят: ты, батенька, туризм с эмиграцией не путай.

Комментарий удален модератором

— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:

— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

— На футбол...... твою мать!!!

Подходит к буфетчице:

— С чем у вас пирожки?

— С яйцами…

— Брить надо!

По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их!

Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.

Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать.

Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.

Пришла очередь русских.

Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.

И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:

— Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну на ** ты еще и выключатель ...?!

— Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

— Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.

— А 2Б?

— А это мы с Маpинкой.

Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал:

— Так не пойдет!

Вскочил стер все палочки со стены:

— ЗАНОВО!!!

Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?

— Есть.

— Тогда 10 батонов.

— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и

12 штук?

— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером

и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером,

два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для

женатых: первый в январе, второй в феврале...

— да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

— Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

— Что, к трубам водил?