Приключения самоназванца. Благословение птичкой

Глава 8.  Благословление птичкой.

Иисус, в отличие от своего непутевого родственника, под руководством отчима и рукоприкладством матери, все же освоил азы плотницкого ремесла.

И к тридцати годам даже мог делать несложную работу.

И вот, как-то раз, возвращаясь домой от очередного клиента и с кислой миной таща на себе опостылевший ящик с плотницким инструментом, он попал на очередное представление своего многоюродного кузена.

И тоже решил немного освежиться.

…Когда же крестился весь народ, и Иисус, крестившись, молился, отверзлось небо, и дух святый нисшел на него в телесном виде, как голубь, и был глас с небес, глаголющий: ты сын мой возлюбленный; в тебе мое благоволение! (Лк 3)

Самое странное в этой истории, конечно - не голубь, вылетевший из открывшейся форточки в небесах, и даже не глас, глаголавший из этой форточки!

Странно то, что из многочисленных присутствовавших при этом судьбоносном событии людей, абсолютно никто из них ничегошеньки такого не заметил!

Ничего не видел, и ничего не слышал!

По крайней мере, ни один баснописец даже не рискнул описать реакцию зрителей на это эпохальное в своей сакральности явление!

Больше того,  рассмотрите знаменитую картину: «Явление Христа народу» Александра Иванова.

Как видите, группа одетых, полу- и полностью раздетых людей на бережку, принявших или собирающихся принять водные процедуры.

И подъезжающие к ним двое римских всадников.

И некто поодаль, видимо, изображающий Иисуса.

Но вы не видите здесь ни голубя, ни форточки!

И вы не видите ни одного лица, смотрящего в сторону Иисуса!

А на переднем плане - какой-то идиот, в жару вырядившийся в звериные шкуры.

Можно, конечно, предположить, что это и есть тот самый Ванька-дурачок.

Но, тогда, почему он одетый, и без тазика?

Как бы он в таком виде макал людей в воду?

Да еще стоит на шухере и показывает рукой на подъезжающих римлян, видимо, предупреждая народ, чтобы попридержал языки!

Так, что – никакой форточки, никакого гласа и никакого голубя.

И – никакого Ваньки-крестителя.

Мы подозреваем, что все дело было гораздо проще.

И – прозаичнее!

Просто какой-то голубь, пролетая мимо, капнул Иисусу на голову…

Отсюда понятно, почему никто другой этого не заметил.

Потому, что такое событие может заметить только сам помеченный!

Но с подачи «святой книги» кое-кто до сих пор считает плевок голубя, из противоположной от клюва стороны, добрым знамением!

Скорее всего, так считают только завистники, которых еще не оплевали.

И нам было бы очень интересно понаблюдать их реакцию на этот судьбоносный знак, когда он для них состоится!

А вот сами птицы думают об этом совершенно иначе.

Многие из них используют это как оружие, особенно виды со стайным гнездованием.

И буквально «заплевывают» непрошеного гостя, вторгшегося на их территорию!

Так что, если вдруг вас «осенит» птичка небесная, не спешите воспринимать это, как божие благословение.

Реальнее всего, что этой птичке вы, почему-то, просто не понравились!

А вот, что ничуточки не странное в этой истории, так это то, что Иисус, жутко раздосадованный птичкой, бросил свой ящик в речку и ушел далеко в степь…

От досады он не помнил сам, сколько времени и ходил, и сидел и лежал там, один…

И думал, думал…

А когда оторвался от своих дум, понял, что забрел слишком далеко и заблудился.

И теперь стал думать о том, куда, в какую сторону надо идти, чтобы найти дорогу назад.

Святое-то писание он знал уже почти наизусть, но религия учит искать только дорогу к богу, но никак не к людям!

Поэтому, сколько он ни метался, то в одну, то в другую сторону - только заплутался окончательно.

Наши «святые» сказочники пишут, что скитался от там целых сорок дней.

Врут, конечно, как всегда, гораздо меньше.

Всего лишь до тех пор, пока проголодался не на шутку, и пока с голодухи, а еще больше от жажды, у него не начались галлюцинации.

В бреду ему привиделся даже сам  Диавол.

…И сказал ему Диавол: если ты сын божий, то вели этому камню сделаться хлебом!

Но Иисус и в бреду не забыл заученного!

- Нет, дорогой, я читал в одной святой книжке, там написано, что не хлебом единым будет жить человек, но всяким словом божиим.

- Ишь ты, грамотный какой! Читал, видите ли, он! А ну-ка, пойдем со мной…

И потащил Диавол Иисуса на высокую гору.

И давай показывать ему оттуда все царства вселенной во мгновение времени.

И пообещал:

- Тебе дам власть над всеми сими царствами и славу их, ибо она предана мне, и я, кому хочу, даю ее; итак, если ты поклонишься мне, то все будет твое.

 Но Иисус опять вспомнил строчки из подходящего текста, и сказал:

- отойди от меня, сатана; написано: господу богу твоему поклоняйся, и ему одному служи.

- Нет, ты только глянь на него, какой начитанный! – не отставал Диавол. - Ну, ладно, я тоже кое-что читал, когда-то…

И повел его в Иерусалим, и поставил его на крыле храма, и сказал ему: если ты сын божий, бросься отсюда вниз, ибо написано: ангелам своим заповедает о тебе сохранить тебя; и на руках понесут тебя, да не преткнешься о камень ногою твоею.

Иисус сказал ему в ответ: сказано: не искушай господа бога твоего.

И, окончив все искушение, диавол отошел от него до времени.  (Лк 4)

Ну, что тут сказать!

Если Иисус был просто человек, то его начитанность и хитрость выручили его и спасли от козней Диавола.

Но «святые мошенники» настойчиво преподносят его нам, как вселенского бога!

В таком случае просто смешно читать про то, как этого «всемогущего бога», или даже хотя бы его третью часть, таскают туда-сюда, как тряпичную куклу!

Да еще обещают ему «власть над всеми царствами»…

А над чем же тогда он властвовал своей божественной властью, этот вседержитель, черт бы их всех побрал?

Когда-то давно мы слыхали шутливую песенку про Ходжу Насретдина.

За давностью лет, к сожалению, полностью привести ее слова мы не можем.

А сюжет таков.

Ходжа Насретдин пришел как-то в гости к мулле, очень толстому и очень жадному.

По восточному гостеприимству гостя обязательно надо усадить за дастархан и угостить.

Естественно, самое лучшее угощение – плов.

Подали, как водится, полный ляган ароматного, дымящегося плова.

Но тут, как назло, что-то отвлекло Насретдина, мы не помним, что именно.

Может быть, заревел его ишак, и он вышел его проведать – не важно.

Только, когда он вернулся к плову, ляган был пуст!

А хозяин принялся извиняться перед гостем и показывать на кота: я, мол, тоже выходил, а в это время весь плов сожрал этот котяра!

Находчивости Ходже Насретдину было никогда не занимать, у него всегда все было под рукой.

Он поймал кота, вытащил из своей торбы весы и взвесил усатого обвиняемого.

Кот был весом ровно восемь фунтов,

Ровно столько весом был и плов!

Что-то тут не сходится, как будто?

И сказал Ходжа, нахмурив бровь:

- Если это – плов, то где же кошка?

Если это – кошка, где же плов?

Так, кто же был Иисус? Бог или человек?

Похоже, без Ходжи Насретдина нам не разобраться!

Но сам Сатана-то, наверняка, знал точно!

Наконец, после долгих скитаний, голодный, с пересохшим ртом и почти высохшими от жажды мозгами, Иисус опять попал в цивилизованный мир.

Как – это тоже неважно.

Сам ли он набрел на какого-нибудь пастуха, или кто-то нашел его, изможденного и едва дышавшего на ладан – для понимания дальнейших событий это уже не имеет никакого значения.

Потому что, согласитесь, искушать бога Сатана бы не стал, и не стал бы предлагать ему все царства во вселенной, которую бог, вроде бы, сам же и создал.

И которая вроде бы ему же и принадлежит, со всеми нами и вами, и со всеми нашими и вашими потрохами?

Да еще и взамен – чего?

Всего-то! - поклона в ножки!

И, конечно же, не стал бы предлагать прыгнуть с какой-то крыши.

Такую глупость могли придумать только нищие духом, скудоумные «святые отцы»!

Ведь этот бог с самых, что ни на есть, высочайших небес - запросто сходит и обратно восходит, когда захочет!

Что ему какая-то крыша?

Больше того!

Мы думаем, что бог и сам не позволил бы таскать себя полтора месяца по горам, да по пустыне!

Да голодного, да без капли воды!

Представьте себя на его месте!

Вы бы позволили таскать себя, туда-сюда, как Тузик тряпку?

А свой отказ стали бы аргументировать только тем, что кто-то из жалких, презренных, созданных вами же людишек, что-то и где-то написал?

Мы, например, просто послали бы своего обидчика туда, куда положено посылать в таких случаях!

И вы, наверняка – тоже!

Или у кого-то есть более радикальный вариант?

Нет, попы явно придумали своего бога таким умственно бездарным - по своему же собственному образу и подобию!

Помните, как некий старец Симеон, у Луки, благословил Бога…

А теперь вот, какой-то полудикий придурок, всю жизнь пугавший сусликов, оглашая пустыню своими воплями, крестит бога, поливая его водой из дырявого тазика…

Что это за господь такой, которого благословляют и крестят люди, а дьявол, как резиновую куклу, таскает по горам, да по крышам?

Лежа у себя дома в каморке и приходя в себя после своего неожиданного приключения, Иисус перебирал в памяти обрывки своих галлюцинаций, и все чаще возвращался и склонялся к своей давнишней задумке.

И засел за книги.

Думаете, какие? - конечно же, «святые»!

Потому что ни в то время, ни много позже, другим просто не положено было быть.

И еще потому, что никакие другие его не интересовали.

Природные способности, плюс жгучее желание занять место в жизни покомфортнее, работая не руками и даже не локтями, а языком, сделали свое дело.

Вскоре он настолько поднаторел в толковании священных текстов, что даже стал помаленьку затыкать рты своим полуграмотным оппонентам-профессионалам в синагоге своей деревни.

Нам однажды представилась возможность понаблюдать нечто, очень похожее.

Как-то давно, еще в брежневские времена, мы коротали время в зале ожидания какого-то вокзала.

Рядом сидела группа молодых людей, то ли семинаристов, то ли сектантов, поскольку среди них были и девушки.

Разговор между ними шел на богословские темы.

Среди них явно выделялся юноша, по всей видимости, лучше других помнивший «священные» тексты наизусть.

Он легко перебивал любого собеседника, даже если тот мыслил логически точно, но при этом не совсем точно цитировал какой-то текст.

И перебивал не логикой, не ясностью ума и знанием вопроса, а именно точным цитированием этого текста – только и всего!

Но все послушно замолкали, едва он открывал рот.

Впрочем, зачем приводить «преданья старины глубокой»!

Посмотрите какое-нибудь «ток-шоу» с участием какой-нибудь рясы, с крестом на брюхе.

И посмотрите, как какие-нибудь интеллектуалы, в своих областях знаний, с пеной у рта рвут свои глотки, не слушая и перебивая друг друга!

И стараются сразить друг друга каждый своей логикой и глубиной своей эрудиции так, что даже ведущий не может их разнять!

Единственный способ приостановить бушующие страсти – дать слово рясе!

И посмотрите, как эти интеллектуалы, все враз, послушно замолкают!

Пусть эта ряса совершеннейший профан по теме разговора.

И пусть всё, что он может озвучить - это какая-нибудь цитата из какого-нибудь пророка.

Интеллектуалы же, как правило, никогда не держали в руках ни одной «святой книги», и абсолютное невежество в этой сфере заставляет их закрывать свои рты еще быстрее, чем тех молодых сектантов!

Почему так происходит, читатель пусть подумает сам.

Но именно на этом, чисто человеческом феномене, и зиждется поповский «авторитет»!

Продолжение следует…