Newsland.com – место, где обсуждают новости.
Социальный новостной агрегатор №1 в Рунете: самое важное о событиях в России и в мире. Newsland.com - это современная дискуссионная платформа для обмена информацией и мнениями.
В режиме 24/7 Newsland.com информирует о самом важном и интересном: политика, экономика, финансы, общество, социально значимые темы. Пользователь Newsland.com не только получает полную новостную картину, но и имеет возможность донести до аудитории собственную точку зрения. Наши пользователи сами формируют информационную повестку дня – публикуют новости, пишут статьи и комментарии.
Комментарии
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, ну не с твоим-то щастьем!”
Здравствуй, Николай!
- Испытателем.
- И, что же Вы, интересно, испытываете?
- Нужду!
— Ребе, что мне делать? У меня два гуся, белый и серый. Одного надо
заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать.
— Тогда заколи серого!
— Не могу. Тогда белый будет скучать.
— Ну, заколи обоих!
— Нет, тогда я буду скучать.
— Знаешь, вон там, через дорогу, православная церковь. Обратись к батюшке. Он тебе мигом
на этот вопрос ответит.
Мужик идет к батюшке:
— Слушаю тебя, сын мой.
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Ну, заколи белого!
— Не могу. Серый будет скучать.
— Ну, и Бог с ним!
Если народ узнает фундаментальную правду о том, кто здесь жил до нас и по какой причине на земле появились современные религии, - он непременно перевешает всех попов, членов всех правительств, которые заставляют людей жить во лжи и ненависти.
— Моня!.. Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду с тобой..., но шубу надо бы купить заранее...
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.
благодарю.
- Вы мне не поможете подобрать спортивный костюм, на женщину 50 лет?
- А какие у неё параметры?
- Рост 175 см, вес 55 кг, какой это может быть размер?
Продавщица в сомнениях кричит соседке через прилавок:
- Cара, как думаешь, шо нужно 50-летней бабе, при росте 175 см и весе 55 кг?
Та ей и отвечает:
- Памятник!
И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идете, то пойдем вместе!
— И ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно!
- Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена?
Мент с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не перелезла.
Еврей: - А скажите, туда или оттуда?
- Софочка, зелёная колбаса таки самое лучшее средство... Cъешь - и три кило как не было...
— Я съем все, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
— Да шо вы говорите? Я сейчас принесу вам ложку, а то, ви знаете, у нас уже два дня электричества нет.
— У Фарберов сегодня тоже были гости, так у них уже два часа как свет погас.
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Врач:- В аварию попали?
-Нет, чихнул в шкафу! Только моей Сарочке не говорите,
пусть себе думает за аварию...
свои паршивые цветы
я здесь не оказался б если б
не ты
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Сара Абрамовна, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, господин Вайсман. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- САра Абрамовна, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю Рабиновича тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем городе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и очень тихо им говорит:
- Если кто-нибудь из вас, дебилов, спросит ее, знает ли она меня - я
отправлю вас обоих за решетку.
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
нельзя весь день лежать об дно
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....
но уже и рассчиталась за гостеприимство…
— Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
— Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
— Конечно, тогда она была еще свежая!
— Жизнь, понимаете ли, дорожает. Пришлось открыть филиал.
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.
Гусар после "подвигов" одевается и собирается уходить. Соня:
- А деньги?!
- Гусары денег не берут!!!
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
- Боже упаси, шоб я был Овном...! Пусть меня украдут на Привозе!
- А кто Вы тогда?
- Баран!
- Да шо ты Сарочка , это мой жених... Прекрасный человек , он мне подарил яхту , машину , а будем жить на берегу океана !
- Где же ты таки нашла такое пушистое чудо?!
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне таки их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их таки три, — отвечает он — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене...
- Розочка, я тебе уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...
— Мистер Мендельсон, — начал он, — я хочу подвести некоторый итог нашей совместной работы. Вот уже 24 месяца мы с вами анализируем ваши ассоциации, мечты и сны, нам удалось глубоко проникнуть в ваше подсознание. И сегодня у меня для вас есть хорошая новость, я поздравляю вас!
— О, благодарю вас, доктор! Вы хотите сказать, что у меня уже нет комплекса неполноценности?
— Действительно, никакого комплекса нет, и никогда не было. Я пришел к выводу, что вы и в самом деле неполноценны!
- Арончик, я слыхал, что ты уже работаешь?
- Да! Взяли физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!?
- Текстильный склад охраняю!
- Что он делает?
- Не обращайте внимания - пережиток социализма...
- Ты бы брал пример с Циперовича!
- Какого Циперовича?
- Любого Циперовича.
– Хаим, что ты выиграл в лотерею?
– Хер я выиграл!
– Ой, только не бери деньгами!
У меня муж на подарок меньше тратит.
- И что он вам собирается подарить ?
- Я спросила - французские духи.
- Ну ?! Так где, по- вашему запах сильнее ?!
— Сема, эта модель называется «капри». Ну, как я тебе, дорогой?
— Циля, брюкам это название явно не подходит. Капри — остров, а не материк.
Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"
- У вашей жены занят рот , сейчас я кончу , она сплюнет и вам перезвонит .
- Ой, даже не спрашивайте - умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось сказать больше ни слово!
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем...
Воспитательница нам всегда говорит:
"Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая
красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Циля.
переоценив свой ум :-(
( "..почему в Англии нет антисемитизма, ..?" Hа что Черчилль ответил: —" Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя... ") :-)))
"Похоже на акт изнасилования с принудительным раздвиганием женских ножек"
.
Вот уж,правда,и я не знал,что часы принадлежат к женскаму полу :-)
- Фима, пересчитай!
- А шо случилось?
- Вчера моя Софочка купила себе новую норковую шубу!
- А я таки тут причем?
- А при том, шо завтра она собирается навестить вашу Фаечку!
— Это, Фима, умение продать 100 граммов
обычного кефира по цене литра!
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
- Ну?
- Теперь я подопытный мужчина...
- Так передайте деньгами....
- Только деньги вперед , а то вот так поможешь , а он лежит в гробу и делает вид , что меня не знает .
Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесённую травму.
Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлёк её в гостиничный номер и там изнасиловал.
Мужик же заявляет, что всё было по доброму согласию.
Последнее слово за Плевако.
«Господа присяжные,» — заявляет он.
«Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями».
Проститутка вскакивает и кричит:
«Неправда! Туфли я сняла!!!»
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.
— И как успехи?
— Похоже, охотой нам не прожить.
- А я ничего и не приказывала.
- А я ничего и не делал...
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!.
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда распрямится ваша кардиограмма.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
- Шо Вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня...
- Пап !!! Смотри, сиськи на елке !!!
- Где ?!? ... Ой, вэй, и за что я логопеду деньги плачу ?
- Ой, ну что Вы, что Вы, нет!!! Мысленно, Вы уже одеваетесь... а я курю!.......
Поздравляю всех с Новым Годом!
Желаю счастья и удачи,
Желаю мира и любви,
Желаю всё, что есть на свете,
Всего, чего б хотели вы!
- Кто к нам приходит под новый год с подарками?
- Дед мороз.
- А с ни кто приходит?
Девочка задумалась, а мама не унимается:
- Ну ты же знаешь. Вспомни. Ну такая, с косой.
Дочка радостно:
- Смерть!
- Себя, любимая!
- И действительно, год Козла же...
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Ах, Одесса, ты знала много горя,
Ах, Одесса, любимый милый край,
Живи, моя Одесса, живи и процветай.
Ах, Одесса, не город, а невеста,
Ах, Одесса, нет в мире лучше места,
Ах, Одесса, прекрасный милый край,
Живи, моя Одесса, живи и процветай.
- Кто ещё не позолотил ручку кондуктору?
Так, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нет мелочи, ищет в кармане у соседа!
Кто там дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд!
А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? - кондуктор-то у вас не худенький!