ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ ОТ УЧЕНОГО КОТА - 3 ИЛИ МУЖ И ЖЕНА ОДНА САТАНА

ПРЕДЛАГАЮ ВАМ СЕГОДНЯ ТРЕТЬЮ ПОДБОРОЧКУ ИЗ ИНЕТА ПРО ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ, РАССКАЗАННУЮ КОТОМ УЧЕНЫМ. ИЛИ МУЖ И ЖЕНА ОДНА САТАНА,

1. Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

2. Жена: Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев. Муж встревоженно: Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

3. Жена уехала к своей маме. На истЕрическую родину.

4. Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ... . Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!

5. Дорогой, купи мне вот это колечко! Милая, а у меня нет денежек на колечко Тогда туфельки... Нет денег! Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

6. Купила книжку "Яды" (просто почитать). Муж второй день готовит, посуду моет, мусор выносит, со всем соглашается. .

7. Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь — случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!

8. Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

9. Что нельзя показывать своей второй половинке? Свою первую половинку.

10. Почему в Индии самые крепкие браки?

Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

11. И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен — как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать…

12. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

13. Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена — добрая и тихая…

14. Почему у вас посуда разбита? — Ругались. А почему диван разломан? — Мирились...

15. Утром муж за завтраком говорит жене: Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.  Откуда знаешь?!  Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "

16. Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

17. Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? ​

18. Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. Забыла, где кухня?

19. Говорю мужу: В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. . Муж: Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . .

20. А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!