Ленивые размышления у Красного моря (об уроках, которые преподносит нам жизнь)-окончание

Делу - время, потехе - отпуск.

   Как известно, находясь на отдыхе, самое главное - организовать свой досуг, чтобы потом не было мучительно стыдно. Темнело рано, сразу после шести вечера темная египетская ночь властной рукой набрасывала свой бархатный балдахин с прорезями на плечи пустынной, пышущей жаром, земли. В прорези этого балдахина на нас пялились яркие звезды, и подглядывала полнощекая луна. А наша троица в это время развлекалась, как могла.

Что запомнилось? Ну, во-первых, так называемое, Египетское шоу. На это чудесное представление нас еще за ужином энергично зазывала девушка-аниматор. Действие разворачивалось под открытым небом в импровизированном амфитеатре, где после ужина собрались почти все постояльцы отеля. Первым номером значился классический танец живота. Ну о-очень полная египтянка показывала нам мастер-класс исполнения этого восточного шедевра. Она так старалась преуспеть в этом деле, что ее собственный живот и другие выпуклости тела колыхались, плавно увеличивая амплитуду движения. Мой муж прокомментировал это так:

-Вот у тебя бы так ни за что не получилось, как бы ты ни старалась! Выпуклости не те, слабоваты!

Далее следовал национальный египетский танец с шестами. Четверо высоких и стройных парней браво плясали с огромными палками, а между ними лавировала, исполняя все тот же танец живота, египтянка. Исполняемые ею па раз от раза становились все ярче, рельефнее, что ли. А парни тем временем лихо отбивали ритм ногами, не забывая при этом жонглировать шестами. Я с замиранием сердца следила, не попадут ли они друг другу и снующей между ними танцовщице в глаз.

В общем, этот номер нам также понравился.

Но гвоздем программы, по единодушному нашему мнению, был танец дервиша с юбками и тарелками. Коренастый приземистый египтянин, исполняющий этот номер, сильно смахивал на цыгана и, должно быть, обладал недюжинным вестибулярным аппаратом. В течение 15 минут он беспрестанно крутился вокруг себя, словно волчок, не забывая при этом жонглировать тарелками. Потом он стал еще и раздеваться, то есть снимать одну юбку за другой. Их оказалось на нем предостаточно, когда он кружился, они, словно паруса на ветру, колыхались, повторяя его циркулирующие движения. Начал артист их снимать на сцене, потом, видно ему стало там одиноко, и он решил спуститься к зрителям, ни на минуту не прекращая юлить в буквальном смысле этого слова и скидывать одну за другой юбки. Для усиления эффекта он принялся кружиться и поднимать свои одежды прямо над зрительскими головами под их истошный визг. Не знаю, кому как, а мне было бы не очень приятно оказаться под юбкой у дервиша, чего я там не видала!

Сразу после «гвоздя» на сцену приковыляла «лошадь» и стала, как в старых цирковых номерах, залазить к зрителям на колени. Жизнерадостные итальянцы хохотали до упада, а я, представив, как два мужика, изображающие лошадку, рухнут ко мне на колени, поспешила убраться подальше от амфитеатра, где уже давно топтался и курил в нетерпении мой муж. Позже выяснилось, что его тоже не прельстила перспектива оказаться в роли «подъюбочника» у дервиша и он, пока не поздно, решил убраться подальше от центра событий. 

Урок пятнадцатый. Всегда будь начеку, так как тебе в любой момент может вскружить юбками голову, к примеру, ненатуральный дервиш. А еще того и гляди может брякнуться на колени импровизированная дохлая кляча!

   На отдыхе не грех поразвлечься не только туристам, но и работникам отеля. Вот вам пример. Каждый день, уходя с пляжа, мы сдавали использованные полотенца в обмен на пластиковые карточки с номерами комнат. Но однажды… Варвара уже минут двадцать повторяла номер комнаты улыбающемуся во все свои тридцать три зуба молодому египтянину. Сначала по-английски, потом по-русски, потом она принялась рисовать цифры на песке, потом подключилась и я, пытаясь объясниться на пальцах и по-итальянски. Но парень, продолжая щариться, продолжал переспрашивать по-своему, пока мужу не надоело нас ждать, и он не открыл нам глаза:

- Да ладно вам, он просто прикалывается!

Тут, как по волшебству, египтянин заржал, как конь, кивая головой в знак солидарности с моим супругом и ехидно с ним переглядываясь. Варвара от захлестнувших ее противоречивых чувств, схватила свою карточку и вместе с полотенцем сунула ее в сумку, перекинула ее через плечо и, гордо подняв голову, засеменила прочь от пункта выдачи инвентаря. На что парень, сначала открыл рот, а потом так ясно, по-русски, закричал:

-Эй, Варвара, русская мафия, отдай полотенце!

Племянница сначала не поняла, в чем дело, а потом глянула в сумку, и мы все вместе громко рассмеялись.

С Варварой вообще часто происходят подобные комичные истории. Вот еще одна. По вечерам мы с ней любили посидеть на террасе, поговорить за жизнь или посмотреть какой-нибудь фильм из последних новинок сезона. К примеру, новую версию «Великого Гэтсби» с Леонардом ди Каприо, которая мне категорически не понравилась, старая, с Робертом Рэдфортом, несмотря на отсутствие компьютерной графики и спецэффектов, мне по-прежнему продолжала нравиться больше. Обычно мы себе позволяли небольшое количество коктейля из мартини с водкой. Бутылку водки мы всегда берем с собой, «на всякий пожарный случай», как говорит мой муж, а мартини обычно покупаем в DutyFree. Вот и в этот раз мы с Варварой приобрели огромную бутыль Марини супер dry, сетуя, что маленьких бутылочек не оказалось.

Однако прошло всего несколько дней, и мы с удивлением обнаружили, что запасы мартини истощились окончательно и бесповоротно. А водки еще было больше чем полбутылки. Поскольку к местным крепким напиткам доверия у нас не было, мы решили на обратном пути с пляжа взять с собой пару стаканчиков апельсинового сока, которым надеялись сдобрить наш родной русский напиток (кто не в теме, коктейль называется «Отвертка»). Забрав у племянницы вещи, мы с мужем потихоньку зашагали в сторону номера, надеясь, что она нас быстренько догонит.

   Я неспешно приняла душ, переоделась, высушила феном волосы, вынула из холодильника «закуску», набор шоколадок «Линдт» с разными начинками, приготовила два стаканчика и в ожидании Варвары включила последнее шоу «Уральских пельменей».

   Уже стемнело, когда она, наконец, явилась, вся румяная, веселая и с пустыми руками. На мой вопрос, почему так долго и без сока, она, игриво хохотнув, стала рассказывать, как над ней прикалывались ребята в пляжном баре. Отдыхающие уже почти покинули побережье, редкий турист еще пытался доплыть до середины Красного моря, а на берегу лишь одиноко грустили лежаки. Варвара подошла к опустевшей стойке с твердым намерением попросить пару стаканчиков апельсинового сока. В ответ на ее невинную просьбу, египтянин-бармен, широко улыбнулся и стал колдовать над высокими красивыми стеклянными стаканами, жонглируя разными бутылками и одновременно напевая какую-то заунывную мелодию, по-видимому, египетский хит сезона. После долгих манипуляций, паренек плеснул сверху в каждый стакан по капле апельсинового сока и протянул коктейли племяннице. Племянница, зомбированная его жизнерадостной улыбкой, мягкими жестами и услаждающим мычанием египетского «хита», молча взяла стаканы, и тут же, как говорится, не отходя от кассы, принялась усердно втягивать в себя волшебное питье, которое с таким старанием приготовил ей бармен.

Поглазеть на это зрелище собрались как-то: пляжный плейбой - спасатель, которому в шестом часу вечера уже некого было спасать, и он скучал на вышке, уборщик, моментально бросивший интереснейшее занятие по сбору бумажных стаканчиков, оставленных туристами возле лежаков, официант, прибежавший с тряпкой, которой протирал пластиковые столы, а также ребята-спортсмены, которые устали агитировать отдыхающих совершить сафари по пустыне. Вся эта публика, столпилась у края барной стойки и наблюдала с ехидными, как потом рассказывала племянница, улыбками, как она старательно допивает из трубочки уже второй коктейль на фоне заходящего солнца.

- А что же мне оставалось делать?- икнув, спросила Варвара, невинно моргая,- Если бы он мне налил сок в бумажных стаканчиках, я б могла его унести с собой, как и планировалось, а так, мне пришлось сесть за столик и давиться этими коктейлями на потеху публике.

- А сказать, что ты потом вернешь пустые стаканы, у тебя язык не повернулся?- спросил ее муж.- Признайся уж, что дорвалась до бесплатного!

Как мы узнали позже, в пляжном баре апельсиновый сок полагался только как составная часть алкогольных коктейлей.

В общем, племянница прекрасно провела вечерок, а я осталась с носом. От такой несправедливости на нервной почве я налила себе на два пальца холодной водочки и, выпив залпом, закусила шоколадкой пралине. И последнее шоу «Уральских пельменей» в тот вечер мне показалось удивительно смешным!

Урок шестнадцатый. Будучи знакомым с поговоркой «Смеется тот, кто смеется последним», не стоит забывать и о физиологических последствиях смеха, причем, если боль в мышцах лица и живота быстро проходит, то от воспоминаний о других, менее приятных последствиях смеха, еще долго придется краснеть.

И напоследок о курьезах, тесноте мира и суеверных французах.

Признайтесь, с кем из вас на отдыхе время от времени не происходят какие-нибудь курьезы, нелепые ситуации, о которых потом вы с умилением и слезами на глазах рассказываете друзьям? Вот и наш отдых не обошелся без таковых.

Оказавшись в первый день в ресторане, мы лениво прохаживались вдоль шведского стола, заглядывая под блестящие крышки, из-под которых клубились раздражающие стенки желудка обалденные запахи. Мой муж, наложив себе уже солидную порцию ароматного мяса, примеривался к гарнирам. Я семенила следом за ним, находясь в глубокой задумчивости, как бы попробовать всего и не поправиться на пару-тройку килограммов. Пытаясь разрешить эту дилемму, я чуть приотстала и меня обогнала молодая девушка, наша соотечественница. Муж, уже обалдевший от количества разных лотков, приоткрыл последний, в котором «пыхтел» тушеный в сметане шпинат.

- А это что за хрень? - непроизвольно вырвалось у него. Вообще-то он - культурный мужчина, но иногда в непосредственной беседе со мной, может употребить не совсем цензурные словечки, как говорится, потренироваться в простонародном русском. Но тут-то вместо меня оказалась симпатичная длинноногая блондинка, которая слегка опешив от такой беспардонности, машинально, словно извиняясь, ответила:

-Не зна-а-а-ю!

Муж, увидев, какую ошибку совершил, стушевался и даже, кажется, покраснел. Зато потом, хрустя на весь ресторан картошкой фри, он не нашел ничего лучше, чем выговорить мне, почему в нужный момент, я не оказалась у него «под горячей рукой».

   Или вот еще курьезный случай. Уборщик нашего номера, жизнерадостный египтянин, каждое утро приветствовавший нас: «Здрастюй, как делья!» , проникся к нам всей душой. За два доллара чаевых, что мы ему оставляли на столике у зеркала, он чего только не вытворял. Сооружал лебедей из одеял, цветы из полотенец, крокодила с диким оскалом из покрывала, внутрь которого он вставлял пульт от телевизора. В общем, творческий паренек оказался. Один был минус.

   Он так старался нам угодить, что иногда перебарщивал с ароматизацией номера. В первый раз, когда мы вернулись с пляжа, я чуть не упала в обморок от сильного сладкого аромата какой-то дешевой туалетной воды.

Открыв все двери и окна, я устроила сквозное проветривание, чтобы как-то минимизировать действие этого «убойного» запаха. На второй день повторилось то же самое. Что делать? Сказать ему, что запах нам не нравится, так ведь не поймет, еще обидится! Написать записку, чтобы не брызгал этой гадостью, так ведь неизвестно, умеет ли читать, тем более, по-английски. Я просто была в панике, а муж издевался надо мной вовсю, он-то не был такой чувствительный к запахам!

-А ты ему еще чаевых подбавь, чтобы он как следует номер продезодорировал!- смеялся он.

Слава богу, на третий день запах исчез. То ли ароматизатор у паренька закончился, то ли так положено было - только первые два дня опрыскивать номера, но факт тот, что больше до конца нашего пребывания этого чудовищного запаха я не чувствовала.

     Не обошлось без курьезов и у Варвары. В первый же день у нее обгорело лицо и плечи, окрас вареных раков ее ужасно раздражал, но, как говорится, что сделано-то сделано. По вечерам я сбрызгивала ее лосьеном после загара, но он не очень-то спасал. Как-то вечером мы решили совершить набег на местные сувенирные лавочки, благо, что их в отеле было немного. В прошлый раз мне очень понравился анисовый чай в пакетиках, его-то я и хотела прикупить вместо суверниров. Продавец чая, пухлый и подвижный египтянин, засуетился, услышав мою просьбу, стал раскладывать передо мной пачки с разными сортами чая, не переставая тараторить по-русски, кстати, весьма неплохо, о том, как хорош египетский чай. Тут в лавочку вошла Варвара, и он застыл с открытым ртом, ничего не ответив на мое не очень уверенное возражение о том, что в Египте чай не растет.

-Послюшай, ты весь горьишь!- кинулся он к девушке. Варвара, и так стесняющаяся своего «боевого раскраса», от такого внимания покраснела еще больше. Цвет ее кожи на глазах превращался из пламенного в свекольный. Парень тут же стал расхваливать какую-то подозрительно мутную жидкость, предназначенную именно для таких случаев. По его словам жидкость представляла собой экстракт из листьев алоэ с какими-то еще волшебными травами. Не успели мы глазом моргнуть, как пухлячок принялся обмазывать Варвару этим снадобьем, пыхтя от усердия. Возмущенная таким панибратским отношением к своей персоне, племянница просто окаменела, но природная вежливость не позволила ей отказаться от этой импровизированной спа -процедуры.

- Ну, теперь-то эффект от загара прочно закрепится!- тут же съязвил мой муж.

Варвара весь вечер переживала, чем все это закончится, боясь каких-нибудь побочных эффектов. Каково же было наше удивление, когда через два дня мы увидели у нее в номере возле зеркала бутыль с этой самой жидкостью. Смутившись, она призналась, что спать ей действительно стало легче, жжение прошло, да и цвет кожи слегка побледнел.

Урок семнадцатый: с курьезами шутки плохи! Могут вывести тебе из равновесия на раз-два. Но ты тоже не плошай: уж если вырвалось у тебя крепкое словцо, не тушуйся, а держи марку до конца! К примеру, скажи, что это слово - последний хит пляжного сезона. И не забудь, противогаз в следующий раз положи в чемодан. Так, ради курьеза….

   Мы с мужем старались попасть на пляж пораньше, ведь так приятно встретить утро, подставляя подрумяненные мордашки свежему ветерку. Опять же в ресторане с утра народу мало, все еще спят, а ты сидишь на террасе за столиком с чашкой капучино в обнимку и слушаешь мяуканье котов, которые спрятались от гоняющих их официантов под столом и невинно выпрашивают кусочек бекона. 

   Однажды мое внимание привлекла женщина, примерно моего возраста, с ярко-рыжими распущенными волосами, которая скучала одна за соседним столиком. Сначала она делала вид, что читает книгу, а потом встряла в беседу двух пожилых немцев. Я невольно прислушалась, и, что вы думаете, оказалось, что она из Португалии!

Вот он, мой звездный час – попробую-ка я с ней поговорить по-португальски, вспомнить кое-какие фразы, а то они уже совсем запылились у меня в мозгу, того и гляди - рассыплются в пух и прах. Зря что ли целый месяц в прошлом году их заучивала? И ей повеселее будет, а то вон уже достала этих туристов своей трескатней. Так получилось, что чуть позже мы с ней столкнулись у кофейного аппарата, куда я отправилась, чтобы принести кофе мужу. Она мне мило улыбнулась, а я ей в ответ выпалила:

-Bom dia! A senhora di Lisboa? Falaportoguese? (Добрый день! Вы из Лиссабона? Вы говорите по-португальски?)

-Sim, sim certamente! (да,да, разумеется!)

В общем, кофе мой муж в то утро так и не дождался. Пока мы с Мануэлой (так звали женщину), восторженно не обсудили все туристические маршруты Португалии и не сравнили Атлантический океан с Красным морем по всем параметрам, щедро пересыпая португальские фразы английскими, мы не успокоились. С трудом удалось мужу с племянницей оттащить меня от новой знакомой. Но мы условились обязательно увидеться на пляже, где Мануэла обещала рассказать про особо красивые местечки в Португалии, в которых обязательно стоит побывать в следующий раз.

-Встретиться с португалкой в Египте, это ж надо умудриться,-прокомментировала Варвара, узнав о моем новом знакомстве.

Урок восемнадцатый: все же, как тесен мир! Никогда не знаешь, где тебе могут пригодиться фразы из «Португальского для путешествий».

И вот настал наш последний вечер отдыха. Не успела я позвонить Варваре, чтоб сообщить, что пора ужинать, как она явилась собственной персоной. На ее лице отразились растерянность и ужас. Оказывается, наш чартерный рейс до Москвы перенесли с 12 часов дня на семь часов вечера.

- На стенде нашего турагентства висит объявление, в котором строго напоминается о необходимости освободить номер ровно в 12 часов, причем корявым почерком Мухаммеда приписано «ОБЕД НЕ ВХОДИТЬ!».

- И чё?- ответила я, улыбаясь, вспомнив шутливый совет, прочитанный в Фейсбуке (если у вас возникла какая-то проблема, начинайте задавать себе вопрос «И чё?», отвечая, что может случиться самого страшного, если эта проблема не разрешится. Вопрос «И чё?» следует задавать до тех пор, пока не захочется ответить: «Да ничё!!!»)

- А-а-а, мы что, до вечера будем слоняться по отелю одетые, в Москве-то не июнь месяц!?- не унималась племянница.

- Ничего мы не будем слоняться, мы продлим пребывание в номере, как делали в таких случаях уже не раз, доплатив нужную сумму,- успокоила я Варвару.- Пойди, посмотри, сколько стоит один день в номере без еды.

Племянница посмотрела буклет, валявшийся у телевизора, и сказала:

- Сто восемьдесят долларов!

Услышав размер суммы, проснулся мой муж, мирно посапывавший после обеда:

-Да чем платить такие деньги, я лично лучше буду слоняться!- еще не разобравшись спросонья, что к чему, категорично заявил он.

Хорошо, что перед ужином мы подошли к администратору и выяснили, что доплата составляет всего 40 долларов за номер, а то бы моим попутчикам кусок в горло точно не полез. В результате, мы получили еще один лишний день у моря, чем не преминули воспользоваться, наплавались напоследок до упора. Варвара, правда, жалуясь на головную боль, купаться не стала, отправилась лежать в свой номер. А мы с мужем отмокали в воде до последнего.

«Ну, что, рыбы, допрыгались? Уезжаем….» - грустно подумала я, выходя из моря в сопровождении стайки рыбешек, плавно виляющих хвостиками мне на прощание.

Урок девятнадцатый: если у тебя возникли трудности, расслабься и получай удовольствие от сложившихся обстоятельств! Иначе без головной боли (в лучшем случае) не обойтись…

   Итак, снова аэропорт, мы прощаемся с Марса Аламом, затаив надежду увидеться еще раз. При регистрации нам достался тринадцатый ряд, мы легкомысленно пошутили по этому поводу и гуськом двинулись на посадку. Однако, в самолете оказалось, что тринадцатый ряд вообще отсутствует как таковой. Вот это сюрприз! Стюардесса смущенно извинялась:

- Вы понимаете, самолет французской сборки, а у них нет тринадцатого ряда вообще.

-А почему же тогда при регистрации это не учитывается, вводите пассажиров в заблуждение?! - перешла в наступление Варвара, не подумав, что регистрацию на рейсы осуществляет египетская сторона.

-Не волнуйтесь, сейчас что-нибудь придумаем, свободные места есть!-успокоила нас девушка.

Лично меня «что-нибудь» не устраивало. Я боюсь взлетов и посадок, поэтому всегда сажусь между Варварой и мужем и вцепляюсь им в ладони мертвой хваткой, пока не взлетим или не приземлимся. К тому же перспектива сидеть на последнем ряду возле туалетов меня не слишком прельщала. Мало того, что будешь все пять часов трястись, как на электрическом стуле, так еще и покоя не будет от, то и дело снующих в кабинки, туристов.

- Ну, а стоячие места-то у вас хотя бы предусмотрены?- попытался шутить мой супруг, желая произвести приятное впечатление на молоденькую стюардессу и разрядить напряженную атмосферу.

Она стрельнула в него подведенными по последней моде глазками, хихикнула, но потом, переведя взгляд на наши с Варварой суровые лица, как то сразу смутилась, но все же усадила нас на места для экипажа во втором ряду.

   Под тихий рев двигателей самолета я погружалась в приятную полудрему, успев подумать о том, что, кажется, получила все, что хотела: теплое море, красивые пейзажи, спокойный и размеренный ритм отдыха, приятную обстановку и возможность читать до одури.

Урок двадцатый: из любой, самой абсурдной на первый взгляд, ситуации есть выход, надо только почаще смотреть на GPS-навигатор судьбы.

   А где-то там, внизу, шумел морской прибой, ветер закручивал волнам шаловливые кудри, словно готовил их к новым встречам с такими же жаждущими окунуться в их негу, туристами, как мы. Легкое чувство зависти к ним слегка кольнуло меня в грудь и тут же исчезло. Командир экипажа пожелал всем приятного полета и сообщил радостную весть: в Москве - минус тридцать!

А начало здесь:

  http://maxpark.com/community/1851/content/2636936

http://maxpark.com/community/1851/content/2639907

http://maxpark.com/community/1851/content/2642372

http://maxpark.com/community/1851/content/2650759

http://maxpark.com/community/1851/content/2665381

http://maxpark.com/community/1851/content/2696871