Немного похабненько, но познавательно...
Инструкция по эксплуатации презерватива (Подготовленно профессором факультета МА кафедры "Технологии машиностроения" КубГТУ Ковалевским В.И.)
Презерватив - это сложное инженерно-техническое изделие. Пользоваться им без высшего технического образования особенно сложно. Но прежде всего нужно научиться выбирать презерватив, исходя из механических критериев, определяющих кго качество (предел прочности, пластичности, твердости, коэффициента растяжения при больших, средних и малых нагрузках, в зависимости от размеров полового члена) , размера (диаметра и длины), места (среды) и времени его использования.
Учитывая, что эксплуатируется презерватив, как правило, в теплой и влажной среде, предпочтительны модели из тугоплавкой и влагоустойчивой резины.
Обратите также внимание на такой важный аспект, как проходимость. Всесезонная резинка, конечно, удобна и универсальна, но ее использование чревато пробуксовкой в самый ответственный момент, и в результате можно так глубоко и капитально увязнуть, что на буксире не вытащишь.
К тому же следует иметь ввиду, что при быстром движении по скользкой поверхности, да еще в условиях ограниченной видимости при коэффициенте освещения, стремящемся к нулю, да еще если резинка совсем "лысая", можно запросто слететь с наезженной направляющей (трассы), особенно если она, по российской традиции, уже до предела раздолбана другими ездоками и особенно если управлять членом в cocтоянии алкогольного недоумения.
Чтобы избежать подобных явлений и обеспечить надежное сцепление одной рабочей поверхности с другой рабочей поверхностью, необходимо увеличить коэффициент трения, для чего лучше пользоваться шипованной резинкой. Можно выбрать презерватив с усиками, шишечками, ребристый, но лучше всего - с шипами из нержавейки или армированный стальной сеткой (сталь - нержавеющая!!!).
Выбрав презерватив яркой pacцветки, вы не забудете снять его после использования или, если он соскочит, без труда найдете его там , где он остался после завершения полового акта.
Наконец, очень выгодны ароматизированные презервативы, которые после использования можно употребить в качестве фруктовой жвачки с устойчивым неповторимым повторимым вкусом (в основном рекомендуется женщинам).
Прежде чем пользоваться презервативами, рекомендуется поупражняться на пивных бутылках. Поставьте перед собой в ряд десяток бутылок, разложите рядом десять упаковок презервативов, засеките время и натягивайте презервативы на горлышки всех десяти бутылок. Результат:
до 30 секунд - отлично, до 3 минут - хорошо, до 30 минут - хм, удовлетворительно, до 3 часов - плохо, до 3 суток - лечиться надо.
Если к тому же бутылки попадали - ну, раз уж у вас даже это падает... В любом случае бутылки рекомендуется использовать исключительно для освоения процесса надевания презерватива и для испытания на прочность, но не для последующего испытания его "ходовых качеств" на предполагаемой сексуальной партнерше.
Освоив надевание презерватива на бутылку, можно смело переходить к применению его в тех ситуациях, для которых он и предназначен.
Итак, вы без какой-либо задней (и передней тоже) мысли идете по улице домой, скажем, после посещения моей лекции "Об эмпирическом распределении случайных половых свяэей", как вдруг откуда-то из-за кустов выскакивает некая девица (объект) крайне развратного вида, начинает к вам приставать и всячески домогаться - так ведь обычно и бывает, не правда ли? Aгa: опасность случайной связи налицо, Но Вам эта опасность не страшна потому как в кармане у вaс хранится верный товарищ и друг - презерватив.
Главное - не паникуйте: нет нужды натягивать презерватив тут же, как только носом почуяли опасность, прямо на улице, на глазах у изумленных старушек, ожидающих трамвая. Сначала следует затащить подвернувшуюся девицу в свою или ее квартиру, в подъезд, в подвал, на чердак, в подворотню, в туалет, в сауну, в Театр юного зрителя, в Пушкинскую библиотеку, Парк культуры и отдыха им. М.Горького - в общем, в любое тихое, укромное и малолюдное место.
Теперь надевайте презерватив. Стоп! Сначала ознакомьтесь с ГОСТом и характеристиками изделия.Если все нормально, спокойно расстегните брюки и приспустите трусы, иначе ничего не выйдет и, само собой, не войдет.
Извлеките наружу ваш мужской половой член и приведите его в эрегированное состояние при помощи соответствующих пассов и заклинаний. Так же можно испоьлзовать взгляд на тело (лучше обнаженное) рядом стоящего (лучше лежащего) объекта женского пола. В крайнем случае (если ничего не помогает) можно прибегнуть к возвратно-поступательным движениям рукой вдоль полового члена.
Извлеките из нагрудного кармана презерватив, надорвите упаковку, размотайте презерватив на всю его длину (около 1,5 м) и надуйте до размеров детского шарика или небольшого аэростата, но так, чтобы диаметр члена был немного (0,1 - 0,2) диаметра презерватива по ГОСТУ.
Оставьте в надутом состоянии на 45 минут, чтобы удостовериться, что презерватив не имеет проколов и других механических повреждений. Если у вас не найдется веревочки, чтобы зафиксировать презерватив в надутом состоянии, используйте для этой цели крепко сжатые челюсти партнерши или собственные пальцы, но не допускайте прокуса резины зубами. В течение контрольного времени рекомендуетя развлечь партнершу интересным монологом, например пересказать ей содержание лекции "Об эмпирическом распределении случайных половых связей".
Одновременно тщательно смажьте половой член любой консистентной смазкой - вазелином, свиным или рыбьим жиром, растительным или сливочным маслом. На худой конец (понимайте, как хотите) сгодится и трансмиссионное масло ТАД-17. Далее: аккуратно извлеките презерватив изо рта партнерши и предложите ей немного размять затекшие челюсти, например, при помощи взаимного поцелуя - но только через презерватив, иначе - СПИД, гонорея, сифилис, склероз и понос вам обеспечены!
Затем приступайте к надеванию презерватива.
Запомните: презерватив натягивают на член. а не член заталкивают в презерватив.
Указательным и средним пальцами обеих рук растяните горловину презерватива до требуемого диаметра и, тщательно прицелившись, захватите головку члена презервативом аналогично тому, как ловится сачком бабочка. Если захват презервативом головки не удался с первых трех попыток сделайте еще три попытки и, в случае повторной неудачи, попросите подержать член присутствующих. Если присутствующих к этому времени уже не наблюдается, не отчаивайтесь: примите горизонтальное положение и, установив член перпендикулярно плоскости тела под углом 90 градусов, подоприте его с трех сторон заблаговременно выструганными специальными палочками - крепежными изделиями, после чего попытайтесь вновь надеть презерватив по направляющей нормали к плоскости тела - на этот раз должно точно получиться. Если не получиться - обратитесь к главному инженеру - разработчику или еще более внимательно ознакомьтесь с ГОСТом и характеристиками (особенно геометрическими размерами)изделия.
Надев презерватив, раскатайте его до самого основания члена и зафиксируйте на нем при помощи бантика либо суперклея. Проследите за тем, чтобы презерватив облегал член плотно, повторяя весь его рельеф, а в спермоприемнике на конце не присутствовали инородные тела.
Перед началом эксплуатации презерватива следует провести испытания, дабы убедиться в его полной исправности. Для этого необходимо обхватить член правой рукой (если вы левша, то левой) и в течение 5 минут 37 секунд совершать ею возвратно-поступательные движения.
Если после этого спермоприемник будет все еще девственно пуст, ваше желание все еще сохранится, а партнерша все еще терпеливо ждет, то смело приступайте к эксплуатации презерватива в "боевых " условиях...
И не забывайте проводить технический осмотр и техническое обслуживание вашего презерватива по крайней мере один раз в год, тогда ваш резиновый друг никогда вас не подведет.
Комментарии
Щас этому в школах учат, классе в 7-м или 8-м!...
А из дома надо морковку принести - на ней тренируются.:))
Никогда не забуду: дочка подруги (дело в Израиле было) собирается в школу и просит дать морковку.
Подруга говорит: нет, а зачем тебе?.. :) Девочка объясняет.
Тут голос бабушки из угла с телевизором: а там тёртая есть, в чашечке, годится?! :))))
Смеялась до слез. Ильдар, Ну могут зайти и вполне пристойные девушки (женщины), будут краснеть и плакать! Нехорошо! :-))))