Вот, блин, поговорили.....
Не знаю, чем думал Дима, когда сразу после секса задал Елене вопрос: «О чем ты думаешь?»
С каких это пор мужчины интересуются подобными вещами?
Все человечество в курсе, что женщины, и только женщины, имеют право спрашивать: «О чем ты думаешь, дорогой?»
Так уж в ходе эволюции сложилось.
И дорогой, если он, конечно, не полный дурень, обязан ответить нечто подобающее моменту.
Например: «Я думаю о тебе, любовь моя», «О том, как мне повезло, что я тебя встретил» или, на крайний случай, «О том, что мне еще никогда не было так хорошо».
На самом деле он в это время может горевать о неудачном матче «Спартака» или вспоминать, осталось ли в холодильнике мясо после ужина.
И только выработанный годами рефлекс помогает ему дать правильный ответ.
У женщин такого рефлекса нет, поэтому неподготовленная Елена сдуру и выдала:«Какой же ты толстый».
Дима икнул и сел в кровати: «Минуточку. Мы только что исполнили супружеский долг, обменялись «ятебялюблюшками», поцеловались, и ты сразу стала думать о моем весе?»
Тут бы говорливой Елене перевести все в шутку: «А-ха-ха, обманули дурака на четыре кулака» — и начать обнимать своего благоверного: «Мне нравится, что ты такой большой, как скала.
Я чувствую себя рядом с тобой защищенной», но она почему-то упорно продолжила рубить правду-матку: «Димка, ну ей-богу, я никак не могу понять: что у тебя в животе? Отчего он такой здоровенный? Его будто накачали, как футбольный мяч для великанов. У меня такого огромного пуза не наблюдалось, даже когда я беременной была. Ну что там? Что, скажи?»
Дима встал и пошел к холодильнику.
Нашел мясо и начал его есть прямо со сковородки.
Лена не отставала: «Что ты обижаешься? Ты спросил — я ответила. Между супругами не должно быть никаких секретов. Вот о чем ты думал, а?»
Дима сглотнул: «О том, что мне классно. Потому что я занимался любовью с женой? Нет! Потому что я мысленно был в офисе и нагибал секретаршу Ирочку над ксероксом. А Памела Андерсон целовала мне спину…
Эй-эй, Лена, оставь сковородку в покое. Что я такого сказал? Ты спросила — я ответил».
Комментарии
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...
- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в
верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в
Нью-Йорке.
Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.
- Ты меня прости, но я спал с твоей женой два раза...
- Ничего страшного. Я с ней сплю каждый день.
Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает:
- Кто звонил?
- Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна
из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и
спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких
делах большой опыт...
Я, конечно, понимаю, что мышь копны не боится, но мужчина -пресспапье просто за гранью добра и зла)))
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты
изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя
своему доверчивому мужу:
- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я
перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но
довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.
Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется
тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:
- Я знаю все!
- Тсс!... - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда
была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее задание!
- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом
пришел муж и переделал все по-своему.
Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер "имел" в лифте всех женщин нашего подъезда,
за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится
на эту уродину Верку с пятого этажа.
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -
брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!
Из письма Кашпировскому:
"После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала
только у меня, а теперь у всего подъезда!"
Любовники отдыхают в постели. Чтобы как-то заполнить затянувшуюся
паузу, мужчина спрашивает:
- Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной?
- Я?.. Да!.. А вы дорогой?
— А можно не вы?!
- Подсудимая сядьте!!!
Но почему тогда.., мужчинам перед серьезными соревнованиями секс противопоказан, а женщинам наоборот нужен)))
Хотя я могу ошибаться)))
- Это, доченька, плохая тетенька, она у нас папу ворует...
- А кто такой любовник?
- А это, доченька, хороший дядя, он папе помогает!
Мечта каждой японской девушки выйти замуж за молодого богатого камикадзе.)))
"Сам не увидишь, и другим не покажешь!" - это про них?
Замечено, что на мужские попы женщины смотрят с большим удовольствием, чем на женские))))