Есть у русских девушек один недостаток-вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

На модерации Отложенный


Есть у русских женщин один недостаток, который очень перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное,  каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на Российских просторах с членом   в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Не играй с пиписькой — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!»
«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»
«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»
И так далее…
Я подозреваю, уважаемые подонки, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном  американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с е**а, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блять, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохрена происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого мудака — алканафта, как твой папаша драгоценный, на*уя только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не ебстись до тридцати лет. А вот звезду и ноги брить необязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не гладкая звезда, а высокие чувства!». Что происходит дальше — вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бабцами.
Или, допустим, е*ет баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных пальто в Снежной Королеве! А лицо накрашивала бы в салоне Жак Дессанж!» Что происходит дальше — опять — таки вы знаете, дорогие втыкатели. Водка, водка, водка, серия ударов  по лицу и  по жопе (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…
А  Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентельменстве.

Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Совершают, блять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А ху*е ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по—другому и быть не может…

Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь — двухсотка. Сначала сеилз, потом супервайзер, потом начальник отдела продаж, потом генеральный директор… вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным е**ом… I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, блять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь все изменилось. Теперь я, блять, них**во отравлен контркультурой.
21.09.13
Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а ху*рить пиво и дрочить на главную героиню фильма «Касабланка». Ингрит Бергман, кажется… Я б ей вдул, жаль что сдохла, сука, двадцать лет назад. Телкам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, е*усь только когда самому захочется. Когда девки звонят мне по телефону, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них обоссываются с перепугу.
А мечта у меня простая. На большой и разъе*аной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл «Hold on» Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже ни*уя не Настоящий Мжчина, а просто алкаш и старый мудак.