Священники тоже шутят :)

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В  процессе беседы батюшка спрашивает:
– Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь». А что это значит?
Зависает неловкая пауза, все молчат и тут находится один продвинутый мальчик:
– Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

* * *

Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, отпевает. Обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать-то надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Имя усопшего?» Тут покойник открывает глаза и говорит: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но живой, а посему его нужно не отпевать, а соборовать. Родственники отвечают, что они в церковных делах несведущи, и как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник подготовился и начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц умильно шепчет ему на ухо: «Вы так всё хорошо делаете, может заодно его и покрестим?..»

* * *

На исповеди:
Священник: – Воровал?
Прихожанин: – Воровал.
Священник: – Жену бил?
Прихожанин: – Бил.
Священник: – Соседям пакости делал?
Прихожанин: – Охх, делал, батюшка.
Священник: – Так ты может и посты не соблюдаешь?
Прихожанин: – Да что ж я нехристь какая что ли?!


* * *

Во время архиерейской службы на Причастии к чаше подходит бабушка с младенцем. Священник, зачерпывая Дары: «Причащается раб Божий…»
Бабуля: "Василий".
Тут становится видно, что вместо младенца у неё запелёнут кот.
Бабуля: "Причастите, болеет, пусть спасётся!".
Архиерей разворачивается и идёт в алтарь. Отцы пытаются спрятаться друг за друга. Архиерей заходит в алтарь и зычно спрашивает: "Отцы, кто исповедовал кота?"

* * *

Священника послали принимать исповедь, а у него высокая температура, жар, всё как в тумане... Подходит девушка, он накрывает её епитрахилью, и говорит ей на ухо:"Аллё…"

* * *

Иподиакон нёс шлейф архиерейской мантии и случайно наступил на него. После службы подходит к архиерею и говорит: "Простите, владыка, что я вам на хвост наступил". Архиерей в ответ: "Ты ещё мои копыта не видел!"

* * *

Летом зашла девушка в храм прям с пляжа в соответствующей пляжу одежде – в купальнике. У неё был платок, и она накинула его на плечи. Вышел с алтаря батюшка строго посмотрел на неё... Девушка медленно, съёжившись, натянула платок на голову...

* * *

В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».

* * *

Сельский батюшка, готовясь встречать владыку, продумал хвалебную речь, но, как водится, при встрече уста "пророка" онемели, и начал: "Владыка вы столп... Владыка вы столппп... владыка вы..".
"А ты старый пень", – с доброжелательной улыбкой произнёс владыка.

* * *

В тюремном храме во время Божественной Литургии выходит на чтение Апостола иеродиакон. Служащий иеродиакон возглашает: "Премудрость", а читающий Апостол говорит: "к корефанам Послание святаго Апостола Павла чтение…"

* * *

Картинка из одного монастыря во время богослужения. Монаху нужно сделать проход между прихожанами, чтобы можно было причащать из двух Чаш. Он подходит к здоровенному парню, который служит в спецназе, и обращается к нему: "Солдатик, ты бы помог мне проход среди прихожан сделать".
– А чего делать-то?
– Нужно раздвинуть прихожан, немного оттеснить их в стороны.
– Так это же бабушки!
– Вот-вот, бабушек и нужно отодвинуть.
– Нет, я бабушек не могу, я могу только врага замочить, шею кому свернуть, руку, там, сломать… А бабушек я, увольте, не могу.

* * *

К батюшке в храме подошёл человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
– Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить другую...
В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной левой:
– Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам отмерено будет!
Прихожане заволновались:
– Что там происходит?
– Толкуют Писание! – уважительно отозвался дьяк.

* * *

В один Православный Храм как-то раз зашел сектант-проповедник с Библией в руках. А там как раз закончилась служба. Сектант подошёл к батюшке и говорит:
– Дайте мне минут 20, и я докажу по Библии, что нельзя почитать иконы, и вообще вы всё тут неправильно делаете!
Батюшка говорит:
– Что ж, пожалуйста...
И вот, "проповедник" начал цитировать Писание на тему различных православных "неправильностей". 15 минут, 20, 30... Батюшка останавливает его и говорит:
– Вы знаете, люди целый день были на работе, а потом два часа простояли на службе...
В принципе все всё поняли о чём Вы хотели сказать. А хотите я, опираясь на Св. Писание, докажу, что Вы должны повеситься? – надо сказать, что священник был довольно пожилой, и видал в жизни всякое.
– Что?! Как?! Повеситься?! – обалдел сектант, – и где же это написано?
Батюшка взял Библию, открыл, ткнул пальцем в текст, и говорит:
– Читай, что написано – а написано было "...он (Иуда) вышел, пошел и удавился" (Мф. 27:5).
Потом перевернул несколько страниц и прочитал:
– "Иди и ты поступай так же" (Лк.10:37).

* * *

У одной прихожанки были очень неблагополучные прогнозы докторов на роды. Протоиерей за неё молился, она часто исповедовалась и причащалась. Всё прошло успешно и через некоторое время ребёнка крестили. Потом бабушка принесла дитё к Причастию. Причащал тот самый протоиерей. Она подходит, приподнимает ребёнка и так подобострастно говорит: "Батюшка, это Ваш ребёнок!" Повисла тишина, протоиерей ловил на себе удивлённые взгляды…

* * *

"Что с ней было?" – спрашивает священник родственника, указывая на гроб и имея ввиду причину смерти. "Она померла" – не моргнув глазом, отвечает родственник.

* * *

Женщина на исповеди перечисляет грехи и называет мшелоимство (грех неправедного заработка; взятие денег в том случае, если их брать не следовало). Батюшка спрашивает: «А что это такое?» – подозревая, что прихожанка не знает значения этого слова. И оказался прав: женщина в чулане мышку ловила…

* * *

Песнопение вечерни «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою...» вызывает иногда удивительную реакцию у некоторых мирян. С этим связан, например, такой анекдот. Будто бы некая женщина восприняла этот стих на покаянный лад: «Да исправится молитва моя, я – крокодила пред Тобою». И будто бы эта прихожанка с сердечным воздыханием прибавила: «Не только крокодила, ещё и бегемота!»

* * *

Известно, что по традиции молящиеся, выходя из храма, поворачиваются к нему лицом и осеняют себя крестным знамением, взирая на икону над дверями храма. И вот одна женщина отправилась в паломническую поездку. Поездка была весьма насыщенной, группа посетила множество храмов, и везде, естественно, совершался ритуал, описанный выше. По приезде домой пошла паломница в магазин. И вдруг, выходя из него, по привычке, машинально, повернулась и стала осенять себя крестным знамением. Видит, что люди смотрят на неё… с недопониманием. Но женщина не растерялась: перекрестившись, она громко произнесла: "Слава Богу, всё купила!"

* * *

Однажды пришли в храм люди и договорились о крещении, когда и во сколько. Подошли они в означенное время, священник видит: все на месте, всё готово, не хватает только… ребёнка. Спрашивает: а где младенец? Ответ: а что, и он нужен?..

* * *

Пономарь в первый раз вышел читать шестопсалмие. Получилось так, что читал с каждым псалмом всё тише и тише. После прочтения зашёл в алтарь. Диакон: "Что батарейки сели?"

* * *

Диакон "не в тон" возглашает стих: "Не умру но жив буду"...
Архиерей с клироса: "И очень жаль".

* * *

Люди нецерковные, идущие навстречу батюшке, во внезапном порыве желая поздравить его со всеми праздниками разом, да не зная как, хором произнесли, с улыбками до ушей: "Батюшка! Царствие вам Небесное!

* * *

Диакон на чтении Евангелия: "От Луки святаго апостола Павла чтение... оой".

* * *

Служил у нас один диакон. Выходит он на чтение Евангелия. Читает, но с трудом. В конце Евангелия, клирос: "Слава Тебе Боже наш...".
Диакон, вытирая лоб рукой, в ответ:"Фуууух, ну и текст!!!"

* * *

Вышел один чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало.

Помнил только, что начиналось словами "Братие, боюся...". Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь тем временем всё же отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: "Мир ти, не бойся!"

* * *

Спонтанные формы восторженного обращения к священнику, когда на Пасху освящается снедь: "Молодой человек, побрызгайте нас!"; "Мальчики, на нас не попало!!!"; апофеоз: "Зайки мои, ещё!!!".

* * *

На Пасху, при водосвятии, прихожанин просит:"Батюшка, посвятите мне жену".
Покропил священник обоих, еле удержался от указания: целовать жену теперь только натощак, ибо освящена.

* * *

Девушка-студентка спрашивает у священника: «Батюшка, ну какому ещё святому помолиться, чтобы сдать экзамен?», получает ответ: «Дочь моя, а ты учить-то не пробовала?»

* * *

Когда одна дама спросила митрополита Московского Филарета, почему же всё-таки именно женщины первыми пришли ко Гробу Воскресшего Спасителя, каков был в том Промысл Божий, митрополит с улыбкой ответил: – А Промысл такой: Господь знал, что если первыми о Его Воскресении узнают женщины, то Весть эта разнесётся по всему миру мгновенно!

* * *

Благочинный по соборном служении движется в трапезную в окружении священства, проходя через пономарку обращает внимание на надпись: "Пономарь, блюди заповеди Божии и церковный этикет". Многозначительно подняв палец возглашает: "Вот отцы, первое – жить по совести, второе – по понятиям".

* * *

– Я в церковь не хожу, т. к. один раз меня там обругали…
о. Дмитрий отвечает:
– А меня в булочной обругала кассирша, с тех пор хлеба не ем.

* * *

Бабушка на исповеди у пожилого священника:
– Батюшка, каюсь, волосы постригла!
– ???
– Ну как же, в церкви тут говорили, что надо длинные волосы иметь – тогда после смерти ангел за косу схватит и из ада вытащит!
Батюшка обхватывает обеими руками свою облысевшую голову:
– Горе мне!!!

* * *

"К одному батюшке старушка подходит с вопросом: "Батюшка, вы аэромонах?"
Он ей отвечает: "Нет, я гидромонах".

* * *

Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец… Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..."

* * *

– Можно от вас позвонить? – Можно, только колокол не разбей.

* * *

ПРОЧТИ ЭТОТ СПИСОК И ПОЗВОНИ ТУДА, КУДА ТЕБЕ НАДО!!!

При появлении беспокойства звони Матфея 11:25-30
При появлении волнения звони Матфея 6:19-34
При появлении депрессии звони Псалом 26
При появлении гордости и самоуверенности звони Псалом 18
При появлении горечи звони 1 Коринфянам 13
При появлении недовольства жизнью звони Колоссянам 3:12-17
При появлении непонимания христианства звони 2 Коринфянам 5:15-19
При появлении неуверенности звони Римлянам 8:1-30
При появлении одиночества звони Псалом 138
При появлении опасности звони Псалом 90; 120:3
При появлении печали звони Иоанна 14
При появлении подавленности звони Римлянам 8:31
При появлении согрешений звони Псалом 50
При появлении сомнений звони Евреям 11
При появлении страха звони Псалом 22
При появлении страха ночью звони Псалом 4:9
При появлении эгоизма звони Псалом 67
В случае расстройства на работе звони Псалом 125
Во время путешествия звони Псалом 120
При встрече с озлобленностью звони Иоанна 15
При желании быть плодотворным звони Иоанна 15
При неуверенности в людях звони 1 Коринфянам 13
При нужде в одобрении звони Иисуса Навина 1
При нужде в снисходительности звони Римлянам 12
При предательстве звони Псалом 26
При пустом кошельке звони Псалом 36

ВНИМАНИЕ!!!
Все номера набираются без введения кода и помощи оператора. Все линии связи с Небом работают без выходных и открыты 24 часа в сутки. Если вы всё же хотите связаться непосредственно с Оператором, звоните Иеремия 33.3.

***

"Краткий список духовных лекарств на разные случаи жизни

1. Если тоска одолевает тебя и ты покинут даже друзьями, читай: Пс.23,27; Лк.15.
2. Если дела твои идут плохо, читай: Пс,37; Ин.15.
3. Если ты теряешь мужество и находишься в беде, читай: Пс.126; Ин.14.
4. Если чувствуешь, что совсем не по себе, читай: Евр.12.
5. Если окончательно начинаешь терять веру в людей, читай: 1Кор.1.
6. Если все выходит не по-твоему, читай: Иак.3.
7. Если ты колеблешься неверием, читай: Ин.6; 7,16-17; Фил.2,5-12.
8. Если ты совершенно утомлен, измучен грехом, читай: Ин.8; Лк.18,9-14; Лк.19,1-9.
9. Если отчаиваешься, читай: Лк.19; Ин.3,16.
10. Если у тебя все благополучно, возгревай себя, читай: Пс.121; Мф.6,33-34; Рим.1,12.
11. Если ищешь укрепления в надежде на Бога, читай: Пс.26.
12. Злостраждет ли кто из вас, пусть молится. Весел ли кто, пусть поет псалмы. Иак.5,13"

* * *

Советские времена. Новый год, все в общежитии университета веселятся и пьянствуют, а у православных-то – Рождественский пост, начинается особо строгая неделя, да ещё и память вмч. Вонифатия, покровителя всех сильно пьющих. Один студент (будущий архимандрит) молится, читает вечернее (уже монашеское) правило. Кто-то ломится к нему. Стучатся: "Дружище, открывай! Пойдём с нами! Открывай!" Он открывает щёлочку и говорит многозначительно развеселившимся подвыпившим друзьям: "Я не могу открыть, понимаете, я не один…". "А, понимаем", – столь же многозначительно подмигивают друзья, – "Ну извини, хорошо тебе поразвлечься!" И уходят. "А что, я не один был действительно. С Богом", – улыбается сейчас батюшка.

* * *

Как-то раз в одном монастыре пришли к преподобному послушники и говорят:
– Отче, спрашивают нас часто люди вот о чём: «Столько церквей вокруг на земле нашей грешной, но какая же из них спасительная?»

Преподобный говорит:
– Ступайте и принесите дров к келье моей, да побольше.

Через некоторое время каждый из послушников принёс столько поленьев, сколько унести смог. Стало смеркаться. Постучались к старцу послушники в келью, вышел он и увидел большую поленницу.
– Разложите костёр, – молвил старец.

Наступила ночь, но тьма не обволокла стоящих, ибо возгорело пламя великое. Сели послушники подле, ждут в молчании – что наставник будет дальше делать?
А преподобный и говорит одному из них:
– Возьми поленце из костра и отбрось его в сторону.

Исполнил послушник веленное, взял горящее полено и отбросил его в сторону. Упало оно наземь и постепенно угасло, лежит и не светит более.
А костёр горит, освещает людей… Прошло немного времени. Опять преподобный говорит послушникам:
– Выньте поленце из костра и отбросьте его в сторону.

Снова исполнили они просьбу – взял один из послушников горящее полено из костра и отбросил его в сторону, как и прежде. Упало оно наземь и также угасло. Костёр меньше стал, но всё горит и светит.
Так повторялось несколько раз. А тем временем приближался рассвет.

И вот, опираясь на посох, поднялся старец и, указав послушникам на потухшие разбросанные вокруг поленья, молвил:
– Перед вами те церкви, что откололись от истинной Христовой Церкви. Про них-то вы и спрашивали. Как огонь оставил эти поленья, так и благодать Божья покинула эти церкви.

После повернулся он к костру и добавил:
– А это Святая Соборная Апостольская Церковь. Мал стал костёр, да всё горит и светит.

Тут взошло солнце, осветило всё вокруг, преподобный добавил:
– Вот так же до скончания века сего будет стоять и Святая Соборная Апостольская Церковь, храня в полноте и неизменности учение и таинства, доколе Христос не придёт во славе Своей судить живых и мертвых.

* * *

В храм во время Литургии врывается мужик с автоматом, в маске, в военной куртке и орёт:
– Ну что, кто готов за Христа помереть? – к стене!
К стене становится несколько человек.
– Остальные можете валить!
Остальные сваливают.
Мужик снимает маску, куртку, отворачивает рясу, идёт к алтарю, откладывает автомат:
– Да никто от оглашенных, елицы вернии, паки и паки миром Господу помолимся...