Личные границы. Уберечь и отстоять
На модерации
Отложенный
![](https://stat.newsland.com/static/u/article_image/13/08/27/tmppfs_cv.jpeg)
Нам неприятно, когда нас хотят переделать, вывести на чистую воду, облегчить нашу жизнь без нашего на то согласия.
Нам хотелось бы, чтобы наш мир ценили и принимали таким, как есть, а не тщательно перебирали, отбрасывая в сторону то, что не нравится другим.
Нам очень важно сохранить свою целостность и открыть дверь тем, кто принимает наши правила, оказав гостеприимство желанным гостям.
И нам совсем не хочется любезно улыбаться тем, кто пытается залезть в окно, подсмотреть в замочную скважину, грубо вломиться в наш дом, когда мы не готовы кого-либо принимать.
Вопрос о личных границах очень животрепещущий. И сложный. Особенно, если его не решать, желая быть для всех хорошей.
Мы не умеем их ставить. Мы не умеем их защищать.
И как следствие, у нас не получается уважать границы другого человека.
Не умея обращаться бережно со своим миром, позволяя травмировать его другим людям, мы будем делать то же самое и с другими – лезть, когда не просят, наводить порядок в чужом доме, видеть чужие недостатки и обижаться при этом на тех, кто пытается так же поступить с нами.
Да, нас учили быть хорошими, исполняя желания других людей, иногда в ущерб своим.
Да, нас учили слушать и слушаться других, подчиняться чужой воле.
Да, нас любили условно – за хорошие оценки, примерное поведение, исполнение родительских просьб, безоговорочное приятие родительского авторитета, послушание, смирение и терпение.
Нам тщательно вбили в голову мысли о том, что «следовать своим желаниям, зову своего сердца, просить и желать чего-то для себя – это эгоизм», «отстаивать свою точку зрения, совершать ошибки, говорить НЕТ – это плохо», «помогать другим, жизнь свою положить ради близких, служить людям, сцепив зубы и забыв о себе – это героизм», «все так живут и нечего высовываться».
Но…
Это не значит, что мы должны жить так, как живут все.
Это не значит, что культура отношений, которую мы переняли от родителей, основана на любви и долге, скорее наоборот, нас научили эксплуатировать себя и других людей, а не любить и уважать их. Потому что, когда мы были детьми, никто не уважал нас, а все стремились получить от нас желаемое.
Это не значит, что теперь нам нужно смиренно отдавать другим лучшее, что у нас еще осталось, забыв о том, что у нас есть еще и своя жизнь, что мы живые люди, а не механизмы для исполнения чужих желаний.
И когда мы об этом вспомним, перед нами обязательно встанет вопрос о том, как же обозначать и защищать СВОИ ГРАНИЦЫ, где та грань, которая позволит нам отказывать другим, не обижая их?
Чтобы ответить на этот вопрос нужно понять – что принадлежит вам лично, на что у других людей нет никаких прав; что принадлежит другим, и на что вы не имеет права; как действовать, когда нарушают ваши границы; и что будет, если границы другого человека нарушаете вы.
Итак, что может принадлежать нам:
- тело, здоровье, личные вещи, в т.ч. недвижимость и др. частная собственность;
- привычки, пристрастия;
- чувства, эмоции;
- желания, мечты;
- ценности, принципы, цели;
- вера, религия;
- образ жизни, поведение;
- наша судьба и т.д.
А это значит, что другой человек не имеет права БЕЗ НАШЕГО СОГЛАСИЯ:
- использовать наше тело для своего наслаждения, брать наши личные вещи, портить то, что принадлежит нам;
- менять наши привычки и пристрастия, пытаться переделать нас под себя для собственного удобства;
- не уважать наши чувства, не давать нам права на них, осмеивать их;
- запрещать нам исполнять наши желания, иметь свои мечты;
- давать нам непрошенные советы, рассказывать о том, что в нас не так, сравнивать с другими людьми, требовать от нас того, что нужно ему, и не нужно нам;
- подчинять нас своей воле, контролировать, управлять каждым нашим поступком, требовать от нас соответствия его стандартам, ценностям и целям;
- не признавать нашу религию;
- вмешиваться в судьбу.
Ваша задача – понять, что другие люди хамски влазят в ваше пространство С ВАШЕГО МОЛЧАЛИВОГО СОГЛАСИЯ, только потому, что это вы хотите казаться «хорошей девочкой», боитесь и не умеете дать отпор тем, кто привык рулить чужим рулем, кто хочет наслаждаться другими людьми, использовать их для своего блага и выбрасывать потом за ненадобностью.
Посудите сами:
- низкая самооценка женщины толкает ее на то, чтобы до замужества отдать мужчине ВСЕ – свое тело, свое время, свою молодость, свои усилия, энергию, даже деньги. К чему это приводит? К счастливому замужеству? Как правило, к тому, что через несколько лет женщина оказывается выжата, как лимон, а мужчина ищет следующую жертву для наслаждения. И причина проблемы не только в мужчине, который хочет только брать. Причина находится и в этой женщине, которая может отдавать, но совершенно не способна принимать и не позволять другому наслаждаться собой просто так.
- страх быть уволенной заставляет женщину терпеть притязания, грубость, сексуальные домогательства начальника. Страх остаться одинокой и без поддержки, в том числе и финансовой не дает никаких шансов женщине, над которой издевается муж, от него уйти. Мы часто предпочитаем терпеть издевательства над собой, чтобы «не было еще хуже», считая, что поступаем разумно, выбирая из двух зол меньшее, и не видя других возможностей, которые всегда есть.
- страх остаться одинокой толкает женщину на то, чтобы схватить и не отпускать первого попавшегося мужчину, который ею заинтересовался. Чтобы быть как все, чтобы побывать замужем, и понять, что там ничего хорошего нет, чтобы отбиться наконец от подруг, которые замучили вопросом о замужестве. Естественно, этот союз изначально обречен на разрыв.
Эти примеры говорят не только о том, что мы даем согласие на то, чтобы другие люди издевались над нами, они еще и о том, что МЫ САМИ выбираем себе такое общение, таких партнеров по жизни, таких руководителей и коллег, которые поступают с нами не лучшим образом.
Мы можем сменить начальника и коллег, а не изменять их.
Мы можем найти другого мужа, но не загонять его в свои рамки и стандарты.
Потому что в нашей власти НАХОДИМСЯ ТОЛЬКО МЫ САМИ.
И больше никто.
Ни муж, ни дети не принадлежат нам, и у нас нет никаких прав на их внутренний мир, мы можем лишь искать точки соприкосновения с ними, действуя согласно знаниям и любви, а не основываясь на собственном невежестве и эгоизме.
Первый шаг, который важно и нужно сделать, если вы хотите гармонии в отношениях – это понять, где ВАШИ ГРАНИЦЫ, и где границы другого человека, что вы можете менять, а на что у вас нет прав.
Подумайте над этим.
Комментарии
Комментарий удален модератором
...а жизнь отдельно от любых других никоим образом с одиночеством не связанна.
Формулировал, формулировал....не вышло.
У тебя как такие мыслишки в фразы воплощаются?
Регулярно, блин.)))
Кто не любит одиночества — тот не любит свободы, ибо лишь в одиночестве можно быть свободным.
И лишь до тех пор, пока сил хватает...
Кто каждый день идет за них на бой"
Вот такие дела
А эти патетические и истерические призывы к тому, чтобы эти границы "хранить и уважать" - это что-то вроде современной конституции: сформулировано красиво и по уму вроде правильно, но пока и суды, и менты, и власти на неё плюют - это не более чем опиум для народа. Что-то типа сказок о царствии небесном, которое ещё вопрос если вообще существует.
При этом забавно читать, насколько по-бабски шизофреничны выкладки аффтарши: с одной стороны она вопит, что нас, бабей, обязаны любить безусловно, такими какие мы есть со всеми нашими придурями и тараканами в голове, но при этом понимая, что это малореально, тут же сетует, что вот некоторые недостаточно твёрдые фемины прогибаются под желания мужика. Только иначе - какой мужик об них споткнётся?
Комментарий удален модератором
Во-первых, Вам продемонстрировали морально-психологический катехизис либерала, а во-вторых, посетовали на его несовершенство и ущербность применения хотя бы в женской среде.
Это говорит только о том, что автор ещё не разобрался в тонкостях, но работает над этим.
Вот и всё, а уже Ваше дело: осуждать или сочувствовать - последнее в России как-то не приветствуется
Отталкиваемся от исходняка - бабе (любой абсолютли) нужны ресурсы. Сама добыть она их не может. Прогибаем всё окружение под эту мораль.
Профит!
Фактически нам принадлежит лишь то, что мы можем отстоять.
А правящий класс и его государственный аппарат столь силен, что может отнять у нас всё и в любой момент. Экономически он поддерживает условия эксплуатации, политически он диктует все более жесткие законы, в духовном плане обеспечивает экспансию квасного патриотизма, традиционализма и религиозного мракобесия, домостроя, "культурного кода", возникшего в Средние века в целях порабощения личности феодальной пирамидой.
Такая политика делает бессмысленными и эфемерными всякие надежды на завтрашний день. Что они завтра запретят, к какому архаичному абсурду завтра принудят? И что они не смогут у нас отнять, при такой-то машине подавления? "Нет ничего твоего, кроме нескольких кубических сантиметров в черепе".
Грустно все это.![](http://bestsmileys.ru/sadd08002.gif)
Комментарий удален модератором
Поделитесь, пожалуйста ...
А вот в семье и вообще в партнёрских отношениях - тут да. Муж женой рулит ровно настолько, насколько она боится развода - по любой из причин (страх одиночества, материальная зависимость, любофь-моркоффь и тыды). И наоборот: мужиком-подкаблучником жена вертит ровно до тех пор, пока мужик не озвереет и не придушит. Такое бывает не часто и не со всеми - т.е. бабы таки знают своё дело в массе своей, да и государство им помогает как может. Но главной мысли это никак не отменяет - мужика унижают ровно настолько, насколько он сам готов унизиться и стерпеть. А как только границу переступили - он звереет, и уж тут ни суды, ни тюрьмы уже никакого значения не имеют.
Одно дело - в приличной и трезвой компании можно быть твёрдым и последовательным, но вот предъявлять ультиматумы вдрызг пьяному мужику - прямой путь к черепно-мозговым травмам. О бабах вообще молчу - при ПМС с ними не то что спорить - вообще разговаривать бывает противопоказано, тут уж не до "пограничных конфликтов".
Далее. Отношения - они живые, ситуации бывают самые разные. Разные декорации, настроение и наличие / отсутствие посторонних в разной степени родства/знакомства, да и миллион других нюансов. Так что устраивать разборки разумно далеко не всегда, не везде и не в любой момент - это любому умному человеку очевидно. То что разумно решать дома (хотя бы в виде обсуждения) в ресторане при посторонних автоматически становится довольно гадким скандалом с последствиями.
Если бы не лень, двигатель и могильщик прогресса, хорошо бы человеку вспомнить, не зацикливаясь на мизере своих мозгов, что он создан природой единственным ДВУРУКИМ. Но таким же, как все живые на планете, имеющие право на жизнь внутри своего ареала, И природа дала вполне достаточное количество мозгов для осмысления труда своих РУК. Небось для того, чтобы, в отличие от четвероногих хищников с их жестким естественным отбором лучшего (но не по кошельку), мог не только потреблять бесплатные ДАРЫ природы, но и восстанавливать потребленное. Мозгов, больше чем для осмысления труда своих уникальных РУК природа ДВУРУКОМУ и не отпустит.
И каждый вполне может жить внутри границ своего ареала со своим умом, менталитетом, отличающимся по трем расам на планете, сам себя кормя своими руками, не раскатывая губы с оружием на результаты труда соседей. Тогда и границы своего минимального для выживания огорода никто не нарушит. И не позволит как сейчас тем, у кого мозгов хватило исчерпать ресурсы природы себе на роскошь.
Случайный встречный - он да, посторонний, согласен.
Сосед по купе - кагбэ тоже да, но уже не совсем - особенно если дорога дальняя.
Коллега - тут сложнее. Кто-как, кто чужой и посторонний, а кто уже не совсем.
Родственники - они формально кагбэ родня, но и там тоже есть люди с которыми ладите, и те, с которыми не о чем говорить.
А партнёр(ша) в отношениях? Он/она - тоже "в сущности посторонняя"? Формально, кагбэ, да - чужой человек. Ну, посылайте мужа нахер при каждом вопросе "Как твои дела?" - интересно бы глянуть на его реакцию? А ведь тоже вторжение в личное пространство, как ни крути?
Короче, эти односложные лозунги типа "делайте всё правильно и будет Вам счастье" - они только по телику хороши, ибо телик обычно смотрят болваны, которые не думают над тем, что видят, а только расслабляются....
И реально участвовал в боях? Не просто - постреляли через ущелье, а именно в густой мясорубке, где РЕАЛЬНО можно своего командира заколбасить так, чтоб никто не заметил и не обвинил?
Извините, но это бред - у одного из тысячи там служивших такой шанс был и один из сотни шансов может был реализован. Это даже не статистика получается, а маразм полный...
у них тоже две руки...
спросите у тех, кто там был - мемуаров много написано
считаете, что я вам должен что-то доказать...
участники этих войн уже сказали свое слово
спорьте с ними...
Исключительно хорошо сформулированная мысль.
Если у Вас нет НИ ОДНОГО человека, которого Вы сами не готовы признать "не совсем посторонним" и которому позволяете чуть больше остальных к Вам приближаться (в переносном смысле) - это значит, что Вы - очень одинокий человек. неважно с кем Вы при этом живёте и с кем и как общаетесь - но ИМЕННО ЭТО и есть абсолютное одиночество.
От себя могу добавить к сказанному (с которым совершенно согласна): Надо учиться вести себя грубо и по-хамски, поскольку вежливость у нас принимают за слабость, а слабых бьют. И не надо допускать ни у кого даже мысли, что ты не можешь за себя постоять. Даже если реально не можешь, пусть думают, что можешь. Только так и можно более-менее нормально жить.
Хорошо написано, только надо выделить ключевое слово: У НАС. Именно у нас такое обыдляченное общество, в котором как в стае павианов - кто не демонстрирует гадкий и агрессивный характер, на том будет прокачивать свою агрессивность каждый, кому не лень.
Представьте себе, существуют места (и даже целые страны!) где люди живут и ведут себя совершенно иначе. И единственная Ваша хамская выходка (продиктованная кагбэ инстинктом самосохранения) автоматически содаст вокруг Вас вакуум, куда ни один приличный человек даже "по нужде" не вступит... Так что свои "мудрые" советы лучше используйте в своих Мухосрансках среди окружающих Вас гопников с семками - там они разумны и оправданы, но такие места далеко не везде...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Комментарий удален модератором