Личные границы. Уберечь и отстоять

На модерации Отложенный

Нам неприятно, когда нас хотят переделать, вывести на чистую воду, облегчить нашу жизнь без нашего на то согласия.

Нам хотелось бы, чтобы наш мир ценили и принимали таким, как есть, а не тщательно перебирали, отбрасывая в сторону то, что не нравится другим.

Нам очень важно сохранить свою целостность и открыть дверь тем, кто принимает наши правила, оказав гостеприимство желанным гостям.

И нам совсем не хочется любезно улыбаться тем, кто пытается залезть в окно, подсмотреть в замочную скважину, грубо вломиться в наш дом, когда мы не готовы кого-либо принимать.

Вопрос о личных границах очень животрепещущий. И сложный. Особенно, если его не решать, желая быть для всех хорошей.

Мы не умеем их ставить. Мы не умеем их защищать.

И как следствие, у нас не получается уважать границы другого человека.

Не умея обращаться бережно со своим миром, позволяя травмировать его другим людям, мы будем делать то же самое и с другими – лезть, когда не просят, наводить порядок в чужом доме, видеть чужие недостатки и обижаться при этом на тех, кто пытается так же поступить с нами.

Да, нас учили быть хорошими, исполняя желания других людей, иногда в ущерб своим.

Да, нас учили слушать и слушаться других, подчиняться чужой воле.

Да, нас любили условно – за хорошие оценки, примерное поведение, исполнение родительских просьб, безоговорочное приятие родительского авторитета, послушание, смирение и терпение.

Нам тщательно вбили в голову мысли о том, что «следовать своим желаниям, зову своего сердца, просить и желать чего-то для себя – это эгоизм», «отстаивать свою точку зрения, совершать ошибки, говорить НЕТ – это плохо», «помогать другим, жизнь свою положить ради близких, служить людям, сцепив зубы и забыв о себе – это героизм», «все так живут и нечего высовываться».

Но…

Это не значит, что мы должны жить так, как живут все.

Это не значит, что культура отношений, которую мы переняли от родителей, основана на любви и долге, скорее наоборот, нас научили эксплуатировать себя и других людей, а не любить и уважать их. Потому что, когда мы были детьми, никто не уважал нас, а все стремились получить от нас желаемое.

Это не значит, что теперь нам нужно смиренно отдавать другим лучшее, что у нас еще осталось, забыв о том, что у нас есть еще и своя жизнь, что мы живые люди, а не механизмы для исполнения чужих желаний.

И когда мы об этом вспомним, перед нами обязательно встанет вопрос о том, как же обозначать и защищать СВОИ ГРАНИЦЫ, где та грань, которая позволит нам отказывать другим, не обижая их?

Чтобы ответить на этот вопрос нужно понять – что принадлежит вам лично, на что у других людей нет никаких прав; что принадлежит другим, и на что вы не имеет права; как действовать, когда нарушают ваши границы; и что будет, если границы другого человека нарушаете вы.

Итак, что может принадлежать нам:

-  тело, здоровье, личные вещи, в т.ч. недвижимость и др. частная собственность;

-  привычки, пристрастия;

-  чувства, эмоции;

-  желания, мечты;

-  ценности, принципы, цели;

-  вера, религия;

-  образ жизни, поведение;

-  наша судьба и т.д.

А это значит, что другой человек не имеет права БЕЗ НАШЕГО СОГЛАСИЯ:

-  использовать наше тело для своего наслаждения, брать наши личные вещи, портить то, что принадлежит нам;

-  менять наши привычки и пристрастия, пытаться переделать нас под себя для собственного удобства;

-  не уважать наши чувства, не давать нам права на них, осмеивать их;

-  запрещать нам исполнять наши желания, иметь свои мечты;

-  давать нам непрошенные советы, рассказывать о том, что в нас не так, сравнивать с другими людьми, требовать от нас того, что нужно ему, и не нужно нам;

-  подчинять нас своей воле, контролировать, управлять каждым нашим поступком, требовать от нас соответствия его стандартам, ценностям и целям;

-  не признавать нашу религию;

-  вмешиваться в судьбу.

Ваша задача – понять, что другие люди хамски влазят в ваше пространство С ВАШЕГО МОЛЧАЛИВОГО СОГЛАСИЯ, только потому, что это вы хотите казаться «хорошей девочкой», боитесь и не умеете дать отпор тем, кто привык рулить чужим рулем, кто хочет наслаждаться другими людьми, использовать их для своего блага и выбрасывать потом за ненадобностью.

Посудите сами:

-  низкая самооценка женщины толкает ее на то, чтобы до замужества отдать мужчине ВСЕ – свое тело, свое время, свою молодость, свои усилия, энергию, даже деньги. К чему это приводит? К счастливому замужеству? Как правило, к тому, что через несколько лет женщина оказывается выжата, как лимон, а мужчина ищет следующую жертву для наслаждения. И причина проблемы не только в мужчине, который хочет только брать. Причина находится и в этой женщине, которая может отдавать, но совершенно не способна принимать и не позволять другому наслаждаться собой просто так.

 

-  страх быть уволенной заставляет женщину терпеть притязания, грубость, сексуальные домогательства начальника. Страх остаться одинокой и без поддержки, в том числе и финансовой не дает никаких шансов женщине, над которой издевается муж, от него уйти. Мы часто предпочитаем терпеть издевательства над собой, чтобы «не было еще хуже», считая, что поступаем разумно, выбирая из двух зол меньшее, и не видя других возможностей, которые всегда есть.

 

-  страх остаться одинокой толкает женщину на то, чтобы схватить и не отпускать первого попавшегося мужчину, который ею заинтересовался. Чтобы быть как все, чтобы побывать замужем, и понять, что там ничего хорошего нет, чтобы отбиться наконец от подруг, которые замучили вопросом о замужестве. Естественно, этот союз изначально обречен на разрыв.

Эти примеры говорят не только о том, что мы даем согласие на то, чтобы другие люди издевались над нами, они еще и о том, что МЫ САМИ выбираем себе такое общение, таких партнеров по жизни, таких руководителей и коллег, которые поступают с нами не лучшим образом.

Мы можем сменить начальника и коллег, а не изменять их.

Мы можем найти другого мужа, но не загонять его в свои рамки и стандарты.

Потому что в нашей власти НАХОДИМСЯ ТОЛЬКО МЫ САМИ.

И больше никто.

Ни муж, ни дети не принадлежат нам, и у нас нет никаких прав на их внутренний мир, мы можем лишь искать точки соприкосновения с ними, действуя согласно знаниям и любви, а не основываясь на собственном невежестве и эгоизме.

Первый шаг, который важно и нужно сделать, если вы хотите гармонии в отношениях – это понять, где ВАШИ ГРАНИЦЫ, и где границы другого человека, что вы можете менять, а на что у вас нет прав.

Подумайте над этим.