Мужчина о мужчинах)
На модерации
Отложенный
Автор не я , но мужчине в в чувстве юмора не откажешь)
http://utro-vecher.livejournal.com/1824809.html
Довольно часто барышни пишут в письмах, а то и телеграфируют молнией "Помогите же понять мужчин! Ну помогите понять, как вы там думаете!".
Не смог в конце концов и дальше молчаливо смотреть на этот массовый стон женской души. У дяди Сережи большое сердце - пишу-пишу уже, объясняю!
Барышни ошибаются в трактовке мужчин (особенно самые юные леди, потом начинают понимать) зачастую потому что меряют их по себе. Потому что думают, что мужчина устроен сложно и изысканно, прямо как та самая нежная юная леди.
А это совсем не так.
Нет, барышни. Мужик устроен просто. Потому что от природы это боевая конструкция. Поэтому должна быть надежной: должна выдержать многократные удары каменюкой по лысому черепу и после этого работать не хуже, чем раньше. А любая конструкция тем надежнее, чем она проще: нечему ломаться.
Поэтому мужик в среднем по жизни испытывает три эмоции: "за..бись", "п..здец какой-то", и "нормально".
Нет, в силу развитого мозга мужик понимает, что теоретически существует, конечно, такое тонкое чувство, например, как "печаль моя светла". Но в силу как раз вот этого развитого мозга мужчина моментально смекает, что "печаль моя светла" - это ж совсем даже не за..бись, это п..здец какой-то.
Ну и к чему тогда все эти нюансы? Они мужчине нужны примерно так же как нежно-персиковый цвет.
Трехпозиционный рычажок, юные леди. Трехпозиционный рычажок!
И отсюда и вытекает, что мужик, на самом деле-то, крайне прост в обращении!! Все проблемы в обращении с ним начинаются именно потому что это дело неоправданно, ненужно пытаются усложнить.
Мужика нужно попросту переключать из режима "п..здец какой-то" в режимы "за..бись" или "нормально" - по вкусу.
И базовых инструментов для этого не более чем два - опять же, см. простоту конструкции для надежности.
Объясняю для доходчивости на примерах.
Если мужик огневался - надо сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать ему тарелку борща.
Если мужик говорит что-то длинное и сложное, и непонятное - надо подождать, покивать. И сказать "Ты очень умный и могучий!" и показать тарелку борща.
Если дополнительно еще, бонусом показать сиськи - вся нехитрая механика работает вообще на ура! Мужик сразу соображает: "Я умный и могучий. Есть борщ. Вот есть сиськи. Бл..аа, ну как же оно все за..бись-то!!". И урча шо тот кот располагается на диване.
Вот так вот все просто, йуные леди. Пользуйтесь! :) Доброе утро!
Комментарии
Тут понимаете, какое дело... это вообще-то не злые психологи так вот некрасиво все придумали. Это природа так вот, поди ж ты, некрасиво все придумала.
Но вы всегда можете ей возразить.
Перестаньте есть, заниматься сексом и хвалить близких. Пишите вместо этого роман. И будете не жывотным. А голодным, неебаным и нелюбимым ближними творческим человеком. Лишь бы вам хорошо было.= (с)
Ну, а если ещё сиськи, да что пониже пояса ... так вооще блаженство!
Комментарий удален модератором
Но и здесь есть несогласные...ниже в ветке обсуждения...
..а у некоторых вечер.
Вообще прав автор - в борще все дело.
..а мужчины пишут: "Поверишь ей, а она обманет и борщ не сварит"
..вот, вот как раз этот случай
Но раз ты об этом заговорила, то:
-ды твоя картошечка только слегка подгорела...дай мне что ни будь от изжоги...
-картошечка??!! это был БОРЩ!!"
Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Для мужчины раздеть и не трахнуть всё равно, что для женщины померить и не купить!
"Женa обрaщaется к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жaлеть?
- Зaчем мне жaлеть другого мужчину!?"
Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца – холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются у третьей фингал под глазом!
- Что случилось???
- Да вот стала мужу минет делать, и говорю ему «Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!»
Девятнадцатилетняя девушка встретит тебя в аэропорту, поедет с тобой в отель, и пока ты будешь мыться в душе, сама разденется и ляжет в кровать. «А поедим мы потом!» — лукаво скажет она, когда ты, изрядно удивлённый, окажешься в комнате.
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...
А что-у вас есть ище опция "печаль моя светла" и вы знаете что "персиковый" не только сок , но ищо и цвет?
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Всё это было бы смешно... если бы не было так правдиво.
Похвала + борщ + сиськи.
Одно автор пропустил - необходимо выключить мозговынос.
Больше большинству мужчин от женщины и не надо.
С мировыми проблемами и без сопливых разберемся.
Вы чо, все как из ларца - одинаковы с лица?
И бабы есть - "за..бись", "п..здец", и "нормально". И мужики есть совсем другие. Нет тут никаких правил. Если кто так примитивно оценивает людей (а таких в МП немало) тот не очень умен мягко говоря...
А так.... Мужчины часто именно так и оценивают женщин- ковыряем мы с приятелем мою машину, мимо идет девоушка в белом с большой попой /притом все остальное нормальное/ -
-приятель-"п...ц какая попа!"
-я -та ладно тебе, мож она сторалась (хотела сказать -приседала, но приятель меня перебивает)
-наедала
Подлец! Зараза! Пёс! Осёл!
Ему я больше не поверю!
Вот гад! Он трахнул и ушёл!
Но трахнул не меня, а дверью
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Ласка + похвала + борщ + сиськи.
Автор забыл добавить - отсутствие мозговыноса, выключение функции "железная пила". Большего большинству мужчин от женщины не надо.
Для сведения - персикового цвета в природе нет. Это малокорректное обозначение одного из оттенков оранжевого цвета.
Бездельник, сволочь, идиот!
Он неудачник, обормот!
Он только спит да пьёт и жрёт!
Он глуп и туп и не поймёт
Душевный женщины полёт.
Он всех земных созданий хуже!
Но это всё узнает он,
Когда затихнет Мендельсон
И станет он законным мужем.
Но, а пока он в женихах,
Нежна невеста и тиха.
А я хотел бы добавить - в тему. Диалог между мужем (м) и женой (ж):
ж: Ты меня любишь?
м: П...здец какой-то! Да люблю! люблю! люблю! отвали...
ж: Ты мне цветы подаришь?
м: П...здец какой-то! Тебе что - мало?!, все подоконники заняты цветами!
ж: Мы умрём в один день?
м: П...здец какой-то! Такой хренью у тебя голова занята!
ж: Ура! у нас будет ребёнок!
м: П...здец какой-то! Какой по счёту?
ж: Ты - мужчина, ты должен...
м: П...здец какой-то! Кому я должен, я всех прощаю...
И так далее. Очень много причин для того, чтобы мужчина сказал: "П...здец какой-то!" Зато, для того, чтобы мужчина сказал "за..бись" и "нормально", существуют только две причины: борщ и сиськи....
Поэтому советую: женщины, все серьёзные разговоры с мужчинами ведите тогда, когда у них животы заняты борщом, а рты - сиськами, чтобы у мужчин не было возможности сказать "п...здец какой-то!" Всё так просто...)))
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Комментарий удален модератором
Верю, что автор этой статьи мужчина, но он, так же как и все остальные «судит по себе», и ему не стоит говорить от имени всех мужчин. Не считаю себя сложным, у меня наверно тоже есть какие-то свои «три эмоции», но не борщ и сиськи, а вот встретить девушку, которая меня понимала бы, до сих пор не встретил. Хотя среди моих подруг были такие, которые считали, что видят мужчин насквозь.
Серёжей писано для леди.
Мужских ведь состояний гамма
К ней в понималку не влезает. -Драма!
)))