Из России с любовью: Сноуден и Путин

К тому времени, когда это будет опубликовано, разоблачитель АНБ Эдвард Сноуден, насколько мне известно, может быть уже или в Эквадоре, или в Венесуэле или в Ливии. Всё это достаточно мутное дело, а что делает его ещё более мутным - так это участие в нём русских. Видите ли, оказывается, что Сноуден не просто наткнулся на информацию о шпионаже американского правительства; он фактически устроился на работу в консалтинговой фирме Booz, Allen, чтобы получить доступ к этой информации.

А не работал ли он на Россию всё это время? Может перед нами разворачивается реальная «шпионская сага» в стиле Джеймса Бонда? Трудно сказать с определённостью, но зная Владимира Путина и его банду, думается что такое вполне возможно. Добро пожаловать в новую Холодную кибер-войну, где нет ни одного безопасного компьютера, а шпионы не похожи на Шона Коннери.

В любом случае следующая телефонная беседа, которая была перехвачена АНБ непосредственно перед тем, как всё началось (однако, непонятно почему не была воспринята всерьёз), могла бы нам дать ключ к разгадке:

Сноуден: Хэлло?

Русский голос: тъис ис владимир путин

Сноуден: Я не говорю по-русски.

Русский голос (теперь – через переводчика): Извините, это Владимир Путин.

Сноуден: Ааа, ну да, конечно, а я Джулиан Ассанж.

Путин (сконфужено): Извините, камрад Ассанж, мы не хотели беспокоить Вас! Но это номер Эдварда Сноудена который мы нашли с помощью Гугла.

Сноуден: Нет-нет. Это была шутка, Это Сноуден.

Путин: А-а, камрад Сноуден. Очень рад знакомству! Мы здесь, в Матушке-России большие Ваши поклонники.

Сноуден: С чего это? Я - никто и ничто.

Путин: Да-да, пока ещё. Скоро весь мир узнает о Вас. Нам нужна Ваша помощь чтобы опозорить Соединённые Штаты.

Сноуден: И почему это я должен помогать вам?

Путин: Потому что Вы сыты по горло лицемерием своего правительства. Нам они читают лекции о правах человека, но посмотрите что они сделали с этим бедным мальчиком, Брэдли Мэннингом! Они делают то же самое что делаем мы, но у них гораздо лучшая PR-машина чем у нас.

Сноуден: Со всем моим уважением, Влад, но вся Ваша PR-машина – это просто травить журналистов с помощью радиоактивных материалов.

Путин: Это была опечатка. Но это именно то о чем я говорю. Нам нужно улучшить собственный имидж и один из способов сделать это - дискредитировать ваше правительство.

Сноуден: И как это сделать?

Путин: Обнародовать тот факт, что Агентство национальной безопасности шпионит за собственными гражданами и что они хакнули компьютеры в Китае. Это заставит их прекратить надоедать нам с этими вещами.

Сноуден: Но это очень опасно. С какой стати я должен делать это?

Путин: Для своего народа.

[Сноуден молчит]

Путин: Во имя правды.

[Сноуден молчит]

Путин (вздыхая): Миллион долларов наличными дожидается Вас в чемоданчике......

Сноуден: Гм, так, я слушаю.

Путин: Как это делается - Вы обнародуете секреты АНБ и убегаете.

Сноуден: Убегаю куда?

Путин: Сначала – в Гонконг, там китайцы прикидываются что они тут ни при чём и сажают Вас на самолёт до Москвы.

Сноуден: И вы даёте мне политическое убежище?

Путин: Не будьте идиотом! Мы спрячем Вас там, в нескольких сантиметрах от российской границы, так что мы можем с чистой совестью говорить, что Вы никогда не прибывали в Россию. Затем мы посадим Вас на самолёт в Эквадор.

Сноуден: Но я не хочу в Эквадор!

Путин: Вам понравится. Горячие латиноамериканочки, прекрасная тёплая погода, пожизненные поставки бесплатного бухла от Матушки-России и море славы.

Сноуден: А если я не найду ничего такого по настоящему компроментирующего про АНБ?

Путин: Это просто. Сначала находите немножко правды, а затем додумываете остальную правду. Сталинский стиль!

Сноуден: Я хочу сказать, мне это не подходит. Вдруг вы используете это чтобы нанести вред моей стране?

Путин (не то хрюкнул, не то рассмеялся): Разве я когда-нибудь делал что-либо плохое американцам? Я вообще-то очень хороший парень, просто меня неправильно понимают. Вы знаете, что я когда-то танцевал в балете?

Сноуден: Чушь собачья.

Путин: Вовсе нет. Я танцевал в балете и горжусь этим. Люди говорят только о моей службе в КГБ и моей жесткой политике, но когда-то я был просто чувствительным молодым человеком, таким же как Вы, танцевавшим на сцене в балетном трико.

Сноуден: Но я не ношу балетного трико!

Путин: Когда президент Эквадора начнёть тебя лапать, наденешь.

Сноуден (испуганно): Что?

Путин: Нет-нет, ничего. Дурацкая русская шутка. Так как, камрад Сноуден, Вы с нами?

Сноуден: А если я скажу нет?

Путин (лукаво): Только таким путём Вы можете встретиться со своим героем - Джулианом Ассанжем.

Сноуден: Вау. Вы можете устроить это?

Путин: Да, конечно, мы даже можем устроить Вам встречу с камрадом Джоном Кеннеди.

Сноуден: Джоном Фицджеральдом Кеннеди? Он живой?!

Путин: Вы же не поверили тому сфабрикованному фильму Запрудера, правда? Это была просто очередная американская ложь, чтобы скрыть тот факт, что он сбежал в Россию. Он сейчас у меня, сидит на заднем дворе, наслаждается кубинской сигарой.

Сноуден: Но они могут упрятать меня в Гуантанамо за шпионаж!

Путин: А мы выкрадем Вас и отправим в Сибирь. Вы что предпочитаете?

Сноуден (неохотно): Это действительно неотразимый аргумент.

Путин: Ну вот и хорошо. Тогда, пожалуйста, приступайте и позвоните мне когда Вы устроитесь на работу в Booz, Allen .

Сноуден: Откуда Вы знаете?

Путин (хихикая): Мы знаем всё, точно так же, как и АНБ.