ОКО ЗА ОКО

Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.

Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание – это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача - в душе все ожило, расцвело и благоухало: дивно пели птицы, в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно.

−На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным, скрипучим голосом спросил Поливанов.

−Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То варит, то, как бы это покультурней выразиться...

−Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги.

−Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.

−Кем работаете?

−А зачем? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано?

−Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...

−Да я бы не сказал...

−Питаетесь всухомятку? Курите?

−Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.

−Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки. - сказал Поливанов.

           Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.

−Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.

−В каком это смысле? - хмыкнул Сидорук. - Астрология что ли? Ну, по знаку Зодиака я Дева. Вы че, реально в это верите? Разве к запору имеют отношение метеориты?

−Метеоризм – это значит газы. - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?

−Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.

−Повернитесь лицом к стенке. - сказал Поливанов.

Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул:

- Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!

−У меня у деда - мать говорила - тоже были запоры. - задумчиво сказал Сидорук, - Он пил настои из трав – какие тогда в деревне лекарства? Потом его раскулачили и выслали. Запоры прекратились, началось расстройство.

         Вошла молодая, миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку:

−Повернитесь лицом к стене и спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.

−Зачем? - растеряно спросил Сидорук.

−Будем делать вам клизму. - приветливо сказала она.

−Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов. - Большой бесплатно.

−Лучше маленький. - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?

−Восемьсот. - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник! - он подмигнул медсестре.

Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: - Я не знал, что у вас тут такие расценки.

−Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?

−А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.

−Отечественный – сто двадцать рублей, импортный: двести турецкий, триста корейский.

−А в чем типа разница?

−В отечественном попадаются песок, стружка. Делают в Дагестане.

−Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?

−Всю жизнь мечтал , но пока купить машину не сподобился. - сказал Поливанов. - Платят нам мало.

Медсестра посмотрела на него и он ей опять заговорщицки подмигнул.

−Чо делать? - саказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...

−Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсестре:
- Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишний вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит.

Будем надеяться, что это не рак.

−А сколько стоит теплая клизма? - спросил побледневший Сидорук.

−Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы в конце учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно?

−А бесплатно сколько литров?

−Четыре.

−А за два литра почем?

−Триста.

−Беру два. - обреченно сказал Сидорук.

−Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и подмигнула Поливанову.

−А зачем? - настороженно спросил Сидорук.

−Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет. - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором уже год на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить.

−Сколько? - злобно спросил Сидорук.

−400. - сказал Поливанов. - Это для нянечки.

Сидорук тихо зарычал.

−Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха сказала Анна. - Или у вас своя?

−Давайте. - сказал Сидорук. - Сколько она у вас?

−Триста. - с трудом удерживаясь от смеха сказал Поливанов и кивнул Анне – Вводите!

−Ой! - охнул Сидорук.

     Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло и уровень воды стал понижаться.

Поливанов выглянул в коридор и крикнул: - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!

Он вернулся к Сидоруку и спросил:

−Чувствуете себя нормально?

Тот уныло кивнул.

−Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.

−Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.

−Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход. - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач осматривает прямую кишку.

−Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.

−Ну, как жезл регулировщика. - сказал Поливанов.

−Толстая? - обреченно спросил Сидорук.

−Зависит отечественная или импортная. Отечественные у нас еще советские. По диаметру, приблизительно, как бутылка шампанского. Им сносу нет.

−Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук

−Это смотря: китайские или немецкие. - уточнил Поливанов. - Давайте приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет, и на месте все решим. Сегодня не ешьте, завтра утром тоже. У вас какая машина?

−Мерс 280-тый, очкастый с автоматом. - сказал Сидорук.

−Хорошая у вас работа. - неопределенно сказал Поливанов.

       На другой день, в 9 часов, Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой “проктолог”.

−Проходите, садитесь. - сказал стоящий у окна человек в белом халате.

−О, эт вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж какбэ ...терапевт!

−Работаю на полставки проктологом. - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?

−За двоих значит получаете. - усмехнулся Сидорук.

−Вообще-то за четырех. - ответил Поливанов. - На полставки в 9-ой клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином?

−А какие варианты? - вызывающе ухмыльнулся Сидорук.

−Хм... Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам, будущим ветеринарам, курс общей анатомии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скипидаром? С хозяйственным мылом? С олифой?

−Блиин, я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите... Где ж мы могли пересечься?

−В морге? - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки. - Я там бываю по средам.