Кажется, я на пороге измены... Как себя образумить?

Всё было очень невинно, разговаривали на отвлеченные темы, ноуже неделю после вечеринки хожу, как в тумане. В голове каша... Испытываю какие-то страшные, странные и неудобные чувства. У меня замечательная семья, заботливый муж, который прекрасный друг,  любовник и отец моего сына,  но в наших отношениях уже нет того опьяняющего внимания друг к другу, по которому (как выяснилось после вечеринки) я так скучаю...
Последние годы брака мы проводим примерно так: я на работе или готовлю-стираю-убираю, муж тоже на работе, вечерами каждый сидит за своим ноутбуком, вместе с мужем никуда вдвоем не выбираемся - всё время посвящаем ребёнку и карьере. Секс по-прежнему неплох, но в последнее время не покидает чувство какого-то "автоматизма": любовью мы занимаемся, потому что хочется разрядки, но не потому что горим желанием приласкать друг друга: много техники, но так мало трепета... У нас есть всё, о чем я всегда мечтала: уважение, взаимопонимание, общие темы для разговоров, схожий взгляд на мир, очень бурные воспоминания... Но нет совсем малого – той обжигающей страсти, которая была в самом-самом начале...
И особенно остро я почувствовала это после злополучной вечеринки... Вы конечно знаете, что такое настоящее мужское внимание... Когда вы стоите вдвоем на кухне Клуба, и он готовит вам латте и вполне искренне переживает, вкусен ли он, достаточно ли в нем сахара и сливок, и случайно прикасается к вам, когда проходит мимо (хотя наверно всё-таки не случайно) - и у вас холодок по спине... И вы то и дело ловите на себе сосредоточенный, заинтересованный взгляд... И понимаете что его ладони слегка задерживаются на ваших, когда он вручает вам горячую чашку... И вы почему-то знаете, что только помани - и это великолепное тело (он бывший профессиональный атлет) и 190см роста будут твоими, эти руки будут твоими, и это лицо с легкой щетиной, губы, волосы - всё.
А на следующий день он тоже завозит сына в клуб и вместо того, чтобы сразу уехать, как обычно делает, стоит поодаль, разговаривая с кем-то, и смотрит на вас издалека. Как будто именно для этого и задержался, чтобы увидеть вас. И вы встречаете этот взгляд и вам кажется, что между вами есть какая-то тайна. Хотя и тайны-то нет, кроме несчастной кружки латте.
Смешно перечитывать. Я напоминаю себе 15летнюю девчонку, а не 30летнюю женщину... "Тайный дневник" да и только. Мне было бы весело, если бы не было так жутко. Мне жутко, потому что в голове я уже сто раз прокрутила всё, что могло бы быть: тайные встречи, ночные прогулки по городу, сидеть вместе на скамейке в парке и целоваться, и курить, и пить кофе, и ходить вечерами в тихие бары, и танцевать, и сидеть за рулём его машины, и дарить ему свое тело, которое пока так молодо и полно энергии, и видеть, что он принимает это тело с вожделением, а не как должное... И смотреть на друга с замиранием сердца, зная что скоро наверняка всё закончится и поэтому особенно ценить эти редкие минуты встреч.
Измена – это отвратительно, не нужно напоминать мне об этом, с этой задачей прекрасно справляется моя совесть... Я всегда старалась следовать своим принципам и никогда не делала подлостей. Но я думаю обо всём этом уже 7 суток и к моему собственному стыду эти мысли делают меня живой. Оживляют, напоминают мне, что еще совсем не поздно повернуть время вспять, ощутить себя совсем юной, и взбалмошной, и счастливой... Только протяни руку: на одной чаше всё это сумасшедшее счастье, на другой - вечера за компьютером (муж за своим, я за своим.....) Хочется реветь и рвать когти...
За последние 7 дней со мной случилось невероятное: я купила абонемент в спортклуб, чего не могла сделать несколько лет, сходила в салон красоты, управилась со своими сумасшедшими волосами (вьются и с ними сложно работать), наняла няню сыну, чтобы больше времени посвящать себе, выдраила квартиру до блеска (всегда начинаю генеральную уборку, когда надо о чем-то сильно подумать...) Чувствую себя как под дозой: странный подъем и энергичность, начала много курить, захожу на его страницу в ФБ по сто раз на день, не могу сосредоточиться на работе, теперь легко просыпаюсь по утрам, потому что хочется быстрей ехать в школу и встретить его... Сама не своя. А ведь совсем ничего не случилось, только чашка латте, которую он мне дал. Безумие...
В моей голове происходит нечто, о чем узнай муж - и он умер бы от шока и боли.... Но эти мысли делают меня такой по-детски счастливой. Сегодня отвела ребенка в клуб и не увидела Стефана, видать разминулись. Расстроилась и... сама удивилась, что расстроилась. Я еще никогда не отвозила ребенка при таком параде... Обычно я прихожу туда в толстой куртке, уродливых но таких удобных уггах и с волосами, забранными в хвост, нет времени на укладку... Сегодня же сразу после "отвода" ребёнка я смогла бы выиграть конкурс красоты Мисс Германия...
Что делать? Наступить себе на горло, поговорить с мужем, рассказать, как жутко я нуждаюсь во внимании? Объяснив, в каком именно внимании? Задавив скепсис и вопли разума о том, что вряд ли в одну реку можно войти дважды... Рядом с мужем я часто думаю о том, выключила ли бульон на плите. Неужели это можно исправить, не применив магию? Неужели можно как-то заставить себя снова остро реагировать на его прикосновения? Как сделать так, чтобы он прикасался ко мне и у меня сводило живот от напряжения? Я так хочу всего этого... Может быть есть какой-то волшебный секрет? Я была бы только счатслива...
Или броситься с головой во все тяжкие? Понятно, что отношения именно со Стефаном вилами по воде писаны, он мне еще ничего не предлагал, как и я ему. Иисусе - одна общая встреча! Но дело не в этом конкретном человеке, не в сексе с ним (домашнего секса у меня хоть отбавляй), а в моей обескураживающей нужде в романтике... жуткой нужде... страшной... без которой, как без воздуха.
Я знаю, сейчас посыпятся советы разнообразить сексуальную жизнь с мужем, куда-то съездить вместе, найти время для друг друга и прочая – но интим у нас и так довольно разнообразен, ехать никуда не хочется, менять что-то – не представляю, как. Как заставить мужа снова смотреть на меня ИМЕННО ТАК, как смотрел Стефан? Ведь это невозможно сделать по заказу, это либо чувствовуешь, либо нет...Сейчас муж - мой самый-самый близкий человек, моя опора, моя половина, но (проклятые «но») этого, как выяснилось, не достаточно для полного счастья. И ощущать это убийственно тяжело.
Что делать? Я в отчаянии.
PS Сегодня виделись с С. возле клуба, поговорили чуть-чуть. Он стоял напротив очень близко и улыбался... Я знаю, что можно дать от ворот поворот, я умею отшивать мужчин, что уж там, но... мне не хочется. Мне приятно общаться с ним. Я вижу, что это общение благотворно влияет на меня: я вдруг стала красивой, уверенной в себе, энергичной и очень женственной. В омут с головой бросаться не буду, шагов никаких предпринимать не буду, пока попытаюсь включить плохо работающие мозги... Это тактически. Но стратегически? Только одна мысль о предательстве бьёт под дых...
Большая просьба не просить меня посмотреть на ситуацию с точки зрения христианской морали – в библейского бога не верю. Убеждена, что Тому, кому хватило гения и магии создать космос, планеты, гравитацию и атомы, - глубоко наплевать, с кем я сплю...
Мария.