Он и она
Она сразила тебя наповал своей неподдельной наивностью. Желая встретиться, никогда не говорила об этом напрямую.
Такие женщины сильно распускают мужчин. Ты уже знаешь, чувствуешь, что она твоя, и никуда от тебя не денется. Но расставаться с ней не хочешь. К ней всегда можно вернуться. Она тебя любит. Поэтому поймет и простит.
У неё есть главное качество – верность мужчине, которого она любит. Она не умеет вести себя по-другому.
Верность, как и дружбу, нельзя купить.
Ты знаешь, что твой друг – распиздяй по жизни, каких поискать. Но он не мудак, и поэтому он твой друг. В трудные моменты он всегда будет рядом, и всегда выручит.
Ты жалуешься на занятость, и на то, что нет времени. А она верит – почему бы и нет.
Вот ты решаешь, что тебе надо с ней расстаться, то как бы Ей не было тяжело, но она соберется с силами и скажет что не в обиде на тебя и с тобой у нее связаны только хорошие воспоминания.
Она никогда не писала откровенных, ненужных смс-ок. Она не будет названивать тебе после всего этого.
И тебе почему-то потом захочется как-нибудь услышать её.
- Привет. Я ждал, что ты сама позвонишь … Но не дождался, и поэтому решил набрать тебе сам.
Вы долго будете смеяться. Она по-прежнему твоя.
Ты по прежнему будешь тусить с друзьями и какой-нибудь новой подругой.
Но это тоже рано или поздно надоедает.
И вот, ты решишь вернуться. И однажды вечером позвонишь ей…
Как окажется, не вовремя. Просто пиздец, как не вовремя - через минуту в груди, будто бы прошлись бензопилой…
Ей всегда названивали… А она потом жаловалась тебе, как достали её ухаживания этих назойливых мужиков с её универа, с её курсов… и тд…
С ней Ты чувствуешь себя лучшим, победителем. Что тебе!? Пусть звонят, мудаки… Она всё равно будет только твоей.
И вот ты сам. Не снять трубку она не смогла, и ты услышишь приглушенную музыку и заспанный, недовольный голос мужчины.
- Да, привет…
- Ты можешь сейчас говорить ?
- Нет. Я тебе сама перезвоню.
Впервые, за многие месяцы она не перезвонит. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, ты всё понял. Не перезвонишь, и не будешь доставать расспросами. Ты знаешь её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять.
У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут. Это только мужчины возвращаются. Женщины уходят навсегда.
http://quotesxlife.com/about-love.html?start=3
Комментарии
Парень покупает обручальное кольцо.
-Пожалуйста, сделайте гравировку "Ире от Димы".
Пожилой ювелир:
-Я бы посоветовал Вам написать короче "от Димы".Мало ли...
Встречаются два пенсионера. "Ты как, с бабкой сексом занимаешься?" "Занимаюсь!" "А у меня ничего не получается." "А я тебя сейчас научу! Ты закручивай его и подставляй, он винтом туда и вскочет! И пошло дело!" Через некоторое время встречаются. Тот, который научил, спрашивает: "Ну как?" "Да никак! Крутил, крутил и совсем открутил!"
Только нужно потуже привязывать))
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца !
– Я и сделала жеребца, чем недовольна?
– Нет не так! Я раздеваюсь, а он ржет ...
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода,
что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.
Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
Она была создана для любви как птица для полета. Поэтому залетала налево и направо.
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
- Я под звонок танцевала...
- Слышит. Она покраснела, видите? - возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. ... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб! - дописала она смс и укоризненно посмотрела на
Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
Скажи своим сиськам, чтобы перестали пялиться в мои глаза.
- Это ты моя лягушечка?
На другом конце провода отвечают:
- Нет! Это владелец болота!!
Он: - Привет, животное! Она: - Что ты сказал?! Он: - Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить…
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
- Осторожно, мужики, яйца не поколите!
- Куда ты лезешь, старая, с яйцами!
- Я не с яйцами, а с гвоздями!
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры, делаете?! С веревки снимайте!
- А кто это говорит?
- Да весь город говорит...
- И что?
- Мужика хорошего
На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что — то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина
падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что — то кричать и бежать. Одна дама высовывается из окна и кричит ему:
- Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!
- Сейчас еще и усретесь, я водитель автобуса!
Жена:
- Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж:
- Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена:
- Но ты же носишь трусы?
Жена:
- Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж:
- Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена:
- Но ты же носишь трусы?
-Слушай, Сёма, сделай хоть что-то: с твоей женой весь город спит!
-Подумаешь, город! Каких-то несчастных сто тысяч!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
Невеста приходит на секунду в себя и говорит :"Да это Вовкины"...
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,
но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером
одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Остановка Суйте, пока стоит!!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,
но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером
одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Остановка Суйте, пока стоит!!
Василий Иваныч, носки-то у тебя даже грязней моих!
- Так я ж, Петька, и постарше тебя буду...
славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты...
Есть решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя
А у некоторых еще тараканы пускают фейерверки, причем люди ошибочно принимают их за блеск в глазах))
Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе.
-Где?!?
-Ну в норе,которую ты подарил...
-Дура,не норе,а Рено,хорошо что не Пежо подарил.
(с)
Она была создана для любви как птица для полета. Поэтому залетала налево и направо.
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.
Привет,Анатолий!!!
Прощения у женщины надо просить сразу...,
пока она не поняла,как ей без вас хорошо...
Он: - Привет, животное! Она: - Что ты сказал?! Он: - Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить…
Я не ревную бывших.
Мама с детства учила отдавать старые игрушки тем,кому меньше повезло...
- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хорошего
Иногда смотришь на мужчин,к которым испытывала симпатию и начинаешь сомневаться в собственной адекватности....
Василий Иваныч, носки-то у тебя даже грязней моих!
- Так я ж, Петька, и постарше тебя буду...
Красота-страшная сила,
особенно в сочетании с хитрой *опой:)))
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
Скажи своим сиськам, чтобы перестали пялиться в мои глаза.
- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хорошего
Директор цирка звонит в полицию:
-У нас сбежал слон.
- Особые приметы? — спрашивает дежурный.
))
Попали как то раз в яму медведь, волк и лось.
Сидя день, два, на третий не вытерпели и говорят лосю, дескать жрать охота, невмоготу, готовься.
Ну лось и говорит:
- Жрите, что же делать. Тока есть у меня просьба, на заднице у меня написано завещание, прочтите перед моей смертью.
Волк с медведем сунулись читать, а лось как даст копытами, и выпрыгнул из ямы.
Волка насмерть, а медведь чуть живой лежит и причитает:
- Ну ладно волк, он тупой как баран, но я то, я то куда полез, я же даже читать не умею!
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз — вернулся и ударил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу раз — вернулся и ударил любовника. Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу.
Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает
Василий Иваныч, носки-то у тебя даже грязней моих!
- Так я ж, Петька, и постарше тебя буду...
Нет! Только тебе ".