Анекдоты рыбацкие

Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - 

нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более

 удачливому товарищу:

- Слушай, браток, открой секрет.

 

- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.

 

- А еще есть?

 

- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей:
блесна красная.

 

Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную
тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу.

 

А на ней табличка: "Щука офигенная".

 

 Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

 

- Какая красота... - выдохнул первый.

 

- Да, здорово... - поддакнул второй.

 

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

 

За офф-топик и флуд...

 Приходят милиционеры домой к мужику и интригующе говорят:
 

-У нас для тебя 3 новости- плохая, хорошая и великолепная. С
какой начать?

 

-Ну, давйте с плохой.

 

-Понимаешь, сегодня из реки мы вытащили труп твоей жены.

 

Мужик ошалело:

 

-А хорошая?

 

-Да мы насобирали с нее 2 ведра здоровенных раков!

 

-А великолепная?

 

-Мы оставили ее на дне и завтра приглашаем тебя на пиво.

 

 Три рыбака поймали золотую рыбку, она им: Давайте ребята по 
желанию и я поплыла!

 

1: Хочу кружку пива! - Сделано 2: Хочу бочку пива! - Сделано
третий долго думал и говорит: Хочу чтобы вся вода вокруг нас превратилась в
пиво!! - Сделано Рыбку отпустили, вдруг первый рыбак третьему
подзотыльник-бацццц - А куда ссать то будем в лодку что-ли

 

Жена - мужу:

 

- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты
перестал делать это после нашей свадьбы?

 

- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку
на крючок после того, как рыба уже поймана?

 

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, 
который неистово бился и не давался в руки.

 

- Послушай, как мне его прикончить?

 

- спросил удачливый рыбак.

 

- А ты его утопи.

поймал мужик .золотую рыбку.и та его просит о пощяде отпусти 
меня рыбак я твоё желание исполню.рыбак и говарит хочу что бы у меня всё было.
вздохнула рыбка и говорит .мужик у тебя всё было)
 

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на 
другие продукты.

 

К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от
натуги.

 

- Чего это ты делаешь?

 

- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.

 

- А где ж удочка?

 

- Да я не удить, а глушить собираюсь.

 

 Муж - жене:

 

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!

 

- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил
в

 

рыбный магазин!

 

- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.

 

 Два рыбака разговаривают:

 

- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.

 

- А что случилось?

 

- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привёз рыбы. Пожарил.
Съел.

 

Рога выросли.

 

 Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь 
"Фотошопом"?

 

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда 
забыла разбудить его на рыбалку.

 

 - Ты какую рыбу любишь?

 

- Кабочок?

 

- Ты че! такой рыбы нет!!??

 

- Как так нет? Икра есть, а рыбы нет??

Что бы рыбалка не превратилась в банальную пьянку надо пить 
за рыбалку

Один рыбак захотел заработать на рыбе. Пошел на речку, просидел целый день и поймал только одну полукилограммовую щуку. Пришел домой, да и думает, как ее продать, но чтобы вес был больше. Нашел железный болт весом полкило и засунул щуке в живот. Пошел к соседям и говорит: - Бабуся, купи щуку. Ровно килограмм весит. Бабушка забрала щуку, заплатила деньги, но через десять минут приходит к рыбаку и спрашивает: - А скажи, сынок, рыба железо ест? - Ест, бабушка, ест. Мы ж ее и ловим всякими железными снастями.
 
Захотели рыбы в пруду выбрать президента. Зарегистрировали трех кандидатов: щуку, леща и карася. В предвыборной борьбе щука съела всех оппонентов и избирателей. И решила:"Пойду я в соседний пруд баллотироваться"